Когда я чувствую себя лохушкой.

чувствую себя не в своей тарелкеЭто сложно объяснить. Но иногда бывает так, что даже если ты очень уверена в себе, рядом с каким-то человеком чувствуешь себя какой-то не такой, как будто вернулась в то время, когда была серенькой, застенчивой  и ужасно неуверенной в себе девчонкой.

У вас когда-нибудь было такое, что по непонятной причине вы чувствуете себя неуверенно и некомфортно рядом с кем-то?

У меня так бывает с двумя молодыми людьми. Я совершенно не могла объяснить этот феномен, но все пыталась – не люблю не понимать, что со мной происходит. Стала анализировать, почему мне некомфортно рядом с ними.

Между этими молодыми людьми есть что-то общее. Они оба неплохие спортсмены, умеренно симпатичны, легко заводят друзей, но умом не вышли. Оба совершенно не в моем вкусе, поэтому причину «я хочу им понравиться» отметаем. Так в чем же дело?

Ощущение неуверенности в себе возникает тогда, когда ты думаешь, что ты в чем-то хуже другого человека или по какой-то причине испытываешь стыд или чувство вины перед ним.

Сейчас я красива, уверена в себе. Я умнее их, я успешнее их. Я не так люблю спорт, но меня это нисколько не трогает. Они не были свидетелями моих неудач. Они не знали, какой я была когда-то давно. Я ни в чем перед ними не провинилась. Они хорошо ко мне относятся.

Но почему, почему каждый раз как мы пересекаемся, я чувствую себя той закомплексованной девчонкой? Это загадка для меня.

Мне хочется избегать встреч с ними; даже постоять рядом пару минут пообщаться – мука, хочется сбежать куда подальше, чтобы снова начать чувствовать себя комфортно. Чертовщина какая-то. Ясно, что собака зарыта где-то в подсознании.

На данный момент у меня есть две теории:

  1. Эти люди вызывают во мне давно забытое чувство неуверенности в себе, потому что (возможно) люди именно такого склада когда-то казались мне более приспособленными к жизни (я была непривлекательной неспортивной ботанкой – здесь же у нас полная противоположность);
  2. Возможно, и вправду существуют люди, способные подавлять психику других людей на каком-то неосязаемом уровне?

Девочки, если вдруг кто столкнулся с такой проблемой – обязательно напишите! Опишите себя и людей, рядом с которыми вам некомфортно. Напишите, какой версии вы придерживаетесь, а может, у вас есть еще теории? Мне необходима статистика, чтобы разобраться) И тем более напишите, если вы научились с этой проблемой справляться.

Чтобы не пропустить новые полезные и интересные статьи, узнавайте о них в числе первых! Оставайтесь с book4girls.ru)

Читать еще:

Этой статьей стоит поделиться
Комментариев к статье: 17
  1. анька

    У меня есть похожая ситуация. Чувствую себя нескладехой какой-то при общении с определенным типажом. Я старательная, правильная + перфекционистка. А они абсолютно простые, ничем не замороченные люди, так вот, мои проблемы они как бы надуманные. Да и вообще я смотрю на жизнь подчас через розовые очки. А в этих парнях есть особая практичность, приземленность. Они резко заземляют меня, и да мне идет это на пользу, потому что сама я так заземляться не могу.От этого я чувствую свою непрактичность, что,конечно, меня коробит. Смотрю на них с восхищением. думаю дело в принятии себя, как только ты поймешь что ты другая и твое подсознание это поймёт- проблема уйдет)

    [Ответить]

    natali - ответ:

    Девочки, хорошие мои, здесь нельзя ни в коем случае ничего классифицировать. Каждый индивидуум идет по жизни со своим набором качеств и поступков в прошлом. У Автора очень хорошая интуиция, которая говорит ей, что от этих людей надо держаться подальше — скорее всего если вы поинтересуетесь их прошлым и настоящим вы поймете откуда у вас такой дискомфорт — скорее всего на подсознательном уровне вы ощущаете их программы унижения и оскорбления женщин, эти програмсы резко диссонируют с Вашим мироощущением и вашими жизненными программами и чтобы вы не пострадали от этих гуманоидов, Ваше подсознание кричит Вам — беги куда глаза глядят от них и как можно дальше :-))). Не спорьте со своей душой — она чувствует их скорее всего морально — нравственную ущербность и исходящую опасность от возможных более тесных контактов , ротому и сигнализирует Вам — хорошего от них не жди. Вот и все, все просто :-))). Прислушивайтесь к себе и своим тончайшим ощущениям от людей и Ваша женская интуиция будет Вам всегда надежным навигатором не только по волнам личных отношений, но и служебно-професстлнальных. :-)))) Всем удачи

    [Ответить]

  2. Алена

    У меня в принципе проблема в общении с людьми, которые мне кажутся сильнее меня психически или морально — я сразу стесняюсь, зажимаюсь и чувствую себя полным д…мом, но так не со всеми, только с теми кто мне на вид кажутся успешнее. В метро все обращают на меня внимание, когда сажусь или иду на выход — потому что я думаю о том, как бы не упасть, не зацепить кого-то или просто чувствую себя хуже и ниже других, и это настолько заметно, что обращает на себя внимание. На всех своих фото неуверенный в себе человек, обиженный, хотя никто не обижает и не могу сказать, что мне живется так уж плохо. Это просто какой-то маразм. А ведь уже 30!

    [Ответить]

  3. Марина Романец

    Аня, восхищаться чертами других, которых не имеешь сам — вполне нормально для человека. Если это, конечно, не объективно негативные черты характера) Это значительно более нормальная реакция, чем считать, например, что перфекционизм — единственно правильная и хорошая черта и все должны быть такими же) А ведь бывают и такие люди.

    Так что ты права, вопрос в принятии себя. Важно понять, что не они круче, потому что обладают какими-то чертами, которых у тебя нет, а просто вы разные. У них есть вот то, а у тебя — вот это. И эти черты равнозначны: когда-то твои черты помогут тебе в такой ситуации, в которой не помогли бы их черты, когда-то — наоборот. И это не хорошо и не плохо, это как у одного человека голубые глаза, а у другого карие)

    [Ответить]

  4. Марина Романец

    Алена, я это очень понимаю, проходила через подобное, хотя и в ранней молодости. Что могу сказать — до сих пор помню, какой это доставляет дискомфорт. Поэтому однажды я и решила все изменить. Признание проблемы и четкое решение изменить все к лучшему — первый шаг.

    И теперь если я попадаю в какую-то ситуацию, при которой раньше бы хотела сгореть со стыда и неделями бы мусолила мысль: «Боже, что же люди-то обо мне подумали?..», то теперь мне искренне наплевать, что там кто подумал. Соответственно, пропадает и сам страх сделать что-то не так, криво, неловко, отчего люди начнут смеяться и перешептываться. Потому что плевать.

    Я бы очень долго могла говорить на эту тему: как это сложно, как с этим бороться, как избавиться от неуверенности. Вот бы однажды у меня хватило времени написать книгу об этом, безо всяких сухих теорий и психологических терминов…

    Я от всей души желаю справиться с этой проблемой всем, кому она мешает жить. Потому что жить с ней и без нее — это небо и земля.

    [Ответить]

  5. Анна

    У меня такая же проблема. В классе есть 2 девочки, которые заставляют чувствовать себя плохо. Когда я с ними общаюсь( иногда приходится), то чувствую себя самым худшим человеком на свете. А когда их нет в школе, то у меня прекрасное настроение, я полна сил и энергии. Потом на кружке я встретила двух парней, которые тоже заставили меня чувствовать плохо. В их присутствии я не могу нормально говорить, сидеть или стоять, я чувствую себя неловко. А есть люди , в присутствии которых я чувствую себя прекрасно, я чувствую прилив сил и становлюсь такой, какой мне хочется быть ( уверенной в себе, жизнерадостной, открытой и т.д.). И я теперь думаю, почему с некоторыми людьми я чувствую себя ничтожеством, а с некоторыми победителем. У меня есть версия: те люди которые заставляют чувствовать себя плохо, напоминают нам о своих недостатках, возможно они знают наши страхи и давят на нас. Может быть они могут мысленно подавлять других, при помощи гипноза что ли. Скажите, Вы нашли способ как бороться с подобными людьми? Может быть у Вас возникли еще теории, о том, почему в присутствии некоторых людей мы чувствуем себя ужасно?

    [Ответить]

    admin - ответ:

    Анна, Вы очень здорово описали чувство, возникающие рядом с такими людьми: когда их нет рядом — все прекрасно, когда они рядом — чувствуешь себя ничтожеством.

    Новых теорий у меня не возникло, но давайте попробуем оценить все с точки зрения психологии: человеку неуютно рядом с кем-то, когда он чувствует сильное превосходство другого человека или думает, что этот человек превосходит его. Пусть даже на самом деле это не так, здесь вопрос не в объективном положении вещей, а во внутреннем чувстве.

    Это как когда ты говоришь человеку, который действительно классно рисует, что он классно рисует, а он искренне говорит: «Нет, это все отстой, у меня ничего не получается…». Т.е. объективно человек рисует круто, все это видят, но сам человек внутри себя считает себя криворуким.

    Нужно иметь в виду, что подобные комплексы идут из детства. Девушка может не осознавать, почему она внутренним чувством (не разумом) считает, скажем, курящую девушку круче себя, или девушку с короткой стрижкой более привлекательной, хотя у самой густая красивейшая шевелюра…

    Причем комплекс может быть совершенно любой: знание, что ты не умеешь вот так свободно общаться с людьми, страх, что тебя за что-то засмеют, чувство, что другой человек круче, потому что у него есть что-то, чего нет у тебя, или он обладает каким-то качеством, которого нет у тебя и ты по какой-то причине подсознательно считаешь это качество превосходящим.

    Например, в школе была девочка, рядом с которой я чувствовала себя хуже. Я была красивее, умнее, одевалась лучше, у меня были хорошие друзья. Но я чувствовала себя хуже, потому что подсознательно считала пьющих и гулящих девушек круче. Не потому что я хотела так же (я всегда понимала, что такое «шлюха» и что здоровье лучше пьянства). Тогда почему я считала ее круче? А тут нужно заглянуть глубже: потому что подсознательно мне казалось, что только очень открытые, оптимистичные и бесстрашные люди способны позволить себе такой образ жизни. А у меня не было как раз этих качеств: открытости, оптимистичности, бесстрашия.

    Поэтому каждый конкретный случай нужно рассматривать и анализировать глубоко, тогда придет и понимание, мне кажется.

    Гипноз — нет, подавление страхами — нет: людям, как правило, слишком плевать на других, чтобы как-то там пытаться сознательно оказывать воздействие на другого человека.

    «Напоминают нам о своих недостатках» — да, безусловно. Причем когда эти недостатки объективны (например, ты на самом деле не так красива, как другая девочка, или когда другая девочка очень круто умеет петь и играть на гитаре, или когда другая девочка просто более открыта и у нее больше друзей) — тогда ты понимаешь, почему рядом с человеком некомфортно.

    А вот когда об этих «недостатках» и причинах собственных комплексов знает лишь твое подсознание — вот тут уже становится очень сложно анализировать и просто остается этот дурацкий вопрос: «Ну почему рядом с ними я чувствую себя лохушкой?»

    [Ответить]

  6. Анна

    Получается, что на подсознательном уровне мы завидуем людям, рядом с которыми чувствем себя плохо? И как же бороться с этой завистью?)

    [Ответить]

    admin - ответ:

    Я бы сказала по-другому: мы завидуем не самим людям (потому что если мы завидуем самим людям, то мы понимаем, почему нам рядом с ними некомфортно (к примеру, она красивее/ у нее грудь больше/ у нее машина круче — это все мы способны оценить сознательно)) — так вот, мы завидуем не самим этим людям, а чему-то, что, как нам кажется, делает жизнь этих людей легче/лучше — каким-то, возможно, неуловимым чертам характера, умениям или вроде того…

    Бороться с завистью всегда можно и нужно, работая над собой, по моему мнению) С любой завистью. Завидуешь кому-то, что у него хорошая квартира? Придумай, как зарабатывать больше и купи. Завидуешь кому-то, что у него хорошая фигура? Занимайся спортом и не ешь тортики. Завидуешь кому-то, что у нее больше поклонников? Научись привлекать мужчин еще лучше. И так со всем остальным. Только установка должна быть не такая: «Вот ну почему у нее так, а у меня никак?..», а «Какая же она молодец, и я тоже так смогу!»

    Соответственно, если все-таки хорошенько проанализировать и понять, что именно вызывает дискомфорт рядом с конкретным человеком (тут каждый случай нужно рассматривать отдельно), вычленить то, из-за чего ты чувствуешь себя хуже, то уже можно и работать с завистью, коли дело все-таки в ней.

    Как в моем случае: мне не хватало открытости, оптимистичности, бесстрашия — вот я и работала над собой, над своим характером, постоянно выталкивала себя из зоны комфорта, училась во всем находить хорошее.

    Зависть — это, конечно, плохое чувство, но если его направить в нужное русло и вывернуть так, чтобы зависть трансформировалась в мотивацию, можно добиться многого)

    [Ответить]

  7. Nazina Elena

    Я думаю, что с этим состоянием сталкиваются в основном те люди, и женский, и
    мужской пол, у которых энергетика созидателя. Т. е. они подпускают к себе
    энергетику, тех, которые более «пофигестически» относятся к тому, что
    происходит вокруг. Им ни кто не важен,кроме них самих. А мы на подсознании,
    находясь в состоянии более умных(мудрых) разумов, подпускаем и тем самым
    анализируем и то ,что было в нашей жизни, и корректируем то, что есть, и
    проецируем то, что будет. Потому что наш предыдущий образ не нравится нам
    или не нравился.

    [Ответить]

    admin - ответ:

    Хм, а мне очень нравится Ваша точка зрения — приятно быть более мудрым разумом))) На самом деле, очень похоже на правду, очень, меня только одно смущает: раз мы при этом понимаем, что «пофигистический» способ существования хуже «созидательного», почему рядом с такими людьми мы чувствуем себя не круче (как обычно бывает, когда ты понимаешь, что превосходишь другого), а — напротив — как-то очень неуверенно?

    [Ответить]

  8. Марина

    У меня тоже с уверенностью в себе, большие проблемы. Когда я родила третьего ребёнка, я узнала, что муж был увлечён новой коллегой на работе) вот тогда и пропал весь мой потенциал, с которым я вернулась на работу и уверенность вместе с ним. Я всё время сравнивала себя с ней, она моложе, у неё хорошая фигура, на лицо обычная. Мама у неё, отсидевшая ни один раз наркоманка. Ну, ладно банальная ситуация.. муж со мной, я вернулась в форму, всё вроде бы хорошо..но! Когда я с ним куда нибудь выхожу, моя уверенность вообще сходит на нет, особенно в присутствие других КРАСИВЫХ девушек. Когда я одна, я вхожу в своё комфортное состояние и чувствую свою уверенность. Мужчины обращают на меня внимание, а женщины завидуют. Что делать? Запуталась :(

    [Ответить]

    admin - ответ:

    Марина, здравствуйте.
    Вы в своем рассказе сами почти ответили на свой вопрос :)
    Смотрите: Вы теряете уверенность в себе, когда сравниваете себя с той девушкой или с другими красивыми девушками. Выход очевиден: нужно «нарастить» свою уверенность в себе до такого уровня, при котором та девушка (да и другие) будет казаться Вам, простите, отстоем.
    Да, вы родили трех детей (респект!), да, она всегда будет моложе Вас. Но уверенность в себе можно наращивать не обязательно только по аналогичным показателям, т.е. Вам не нужно концентрироваться, скажем, ТОЛЬКО на фигуре.
    Уверенность в себе — это, на самом деле, простая математика. Представьте, что за каждый положительный аспект в своей личности к Вашей уверенности добавляется несколько баллов, в зависимости от крутизны этого факта.
    Например, посмотрим на ту девушку и предположим, что ее самооценка складывается из молодости (+2 балла), обаяния (+1 балл) (может, на лицо она и обычная, но мужчин притягивает, значит, обаяние должно быть), сексуальности (+2 балла), хорошей фигуры (+2 балла), успешности (особенно в сравнении с собственной мамой) на работе (+2 балла), успеха у мужчин (+3 балла) и т.д. и т.п.
    Это не значит, что если Вы не можете дать себе за молодость +2 балла, то все потеряно и Вы всегда будете ощущать себя чем-то хуже, просто нужно улучшать другие аспекты своей личности. Стать более ухоженной, более позитивной и притягательной, более умной, более интересной и т.д. Ну и фигура, безусловно, тоже важна.
    Другой вопрос, есть ли у Вас на это силы и время. А в остальном все просто: самооценка — это то, насколько крутой относительно других ты себя ощущаешь, поэтому повышение самооценки — это соревнование с другими путем улучшения себя. И каждая решает для себя, заниматься этим или смириться с тем, что иногда рядом с определенными людьми вылезает чувство неуверенности в себе.

    [Ответить]

  9. Надежда

    у меня похожая проблема лет с 16 сейчас мне 23. Я по своей природе люблю общаться и быть в центре внимания. поэтому первое время меня пугало и на несколько лет выбило из колеи внезапное ощущение, что я не такая прекрасная как всегда думала. и я несколько лет жила в этом, причем ощущение перенеслось и на других людей с которыми раньше я хорошо общалась и чувствовала себя комфортно. Я считаю что это из за того что мы не развиваем качества которые в нас есть и являются для нас приоритетными в суждениях о так называемой крутости личности, но думаю что соревновательный момент это кручение белки в колесе очень выматывает и потом можно просто перетрудиться и вместо того что бы пойти вперед отступить на пару шагов назад. Поэтому считаю что просто нужна самореализация и принятия себя такими, какие мы есть, и это не пофегизм, он по моему мнению тоже отчасти выдуман(покрайней мере просто сидеть и сто восемь раз как мантру читать мне пофиг не приносит плодов)просто любовь к себе и вкладывания энергии в себя и свое развитие а не глупый анализ почему мне с ним так не комфортно, а что не так во мне или в нем, а может он маг или гипнотезер, или он осуществляет психическую атаку, а я сверхразум все чувствую просто ничего не могу сказать и сделать. Искренняя любовь к себе поспособствует развитию тех качеств которые для вас вприоритете. Это конечно весомый труд принятие своих комплексов, но для себя любимой можно и постараться, а на остальных плевать можно, никаких сравнений когда ты понимаешь что ты идешь по своему пути и своим темпом. Мне нравиться изречение бродского ,.жить становиться гораздо проще, когда ты понимаешь, что есть люди успешнее тебя,, и это так но при этом он сам не останавливался в развитии, ведь нет предела совершенству, и нельзя допустить что бы соревновательный процесс отобрал ощущения счастья здесь и сейчас.

    [Ответить]

    Анна - ответ:

    Да, вы правы: любовь к себе — победа над многими проблемами. А ещё я узнала очень интересную вещь: чтобы чувствовать себя прекрасно независимо от общества, обстоятельств и неудач, нужно работать над своей самодостаточность и уверенностью в себе. Человек должен чувствовать себя личностью независимо от того , что с ним происходит. А для этого нужно не только хвалить себя, подмечать свои успехи, но и усиливать свои положительные стороны, потенциал и умения.

    [Ответить]

  10. Анна

    Я так понимаю, из выше перечисленных комментариев можно сделать вывод на тему: что делать если чувствуешь себя неловко в присутствии других:
    1 Полюбить и принять себя.
    Многим людям не нравятся собственные качества, навыки , тело, и поэтому многие испытывают отрицательные эмоции по отношении к себе. Проблема большинства людей в том, что они не могут полюбить в себе отрицательное. А чтобы полюбить в себе все, нужно поменять отношение к своим недостаткам и к жизни. Конечно, это огромный труд! Но как говорится терпенье и труд — все перетрут!
    2 Повышать свою самооценку и уверенность в себе.
    Если человек уверен в себе, то он не будет беспокоиться о себе в присутствии окружающих. А чтобы повысить самооценку и уверенность в себе нужно выявить причины. Чаще всего это воспитание или общество, кто-то из людей внушил человеку, что он ничтожество. Нужно выявить внутренние убеждения человека и активно работать над ними.
    3 Побороть основные страхи или снизить их.
    Если человек полюбил себя и стал увереннее в себе, то страхи пропадают. Но неуверенность может быть связана со страхами, и поэтому нужно их выявить и работать над ними. Самый лучший, действенный, но самый трудный способ — наступить на страх. Например, если у человека есть страх публичного выступления, то ему необходимо выступить. Да, это сложно, но возможно.
    4 Самосовершенствование.
    Усиливать свои положительные качества, навыки, умения.
    5 Быть в отличном настроении.
    Когда мы находимся в хорошем , приподнятом настроении, мы начинаем нравится себе, и мир кажется добрее, и проблемы не такими трудными. А чтобы быть в хорошем настроении нужно все происходящее воспринимать положительно и заниматься любимым делом.
    Вроде все :)

    [Ответить]

  11. Марина

    Я раньше дружила с девочкой, но мы поссорились и теперь не подруги. Иногда шутим в компаниях, но не разговариваем и если мы наедине, я прям чувствую напряг, я не могу начать разговор(хотя я человек очень общительный), да и она кажись тоже чувствует дискомфорт…
    У меня бывает такой период , когда я общаюсь с человеком подружески, и.т.д, я с начало обижаюсь на человека(не за что, сама не понимаю) и не разговариваю с ним 2 недели- 1 год, я анализирую, зачем мы общаемся, для чего это….И я снимаю «розовые очки» и вижу все недостатки, и мне становится стыдно….
    Так эта девочка надовила на меня, так как хотела понять, почему я ее игнорю, я ей пыталась объяснить, она меня не поняла, думала, что это все из за мальчика с которым она встречалась(он мне не нра). Теперь я не общаюсь с ней 2 года(как друзья) и мне хреново, так как она стала дружить с дебилами и я чувствую себя виноватой…

    [Ответить]

Добавить комментарий
:) :D :( 8O 8) :lol: :x :P :cry: :evil: :wink: :idea: :arrow: :|