«Он меня раздражает!!» — когда мужчина бесит
У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. Причем чаще всего раньше эти черты не замечались или во всяком случае не вызывали таких негативных чувств. То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать.
То есть понятно: мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.
Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель.
Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.
Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что:
ПЕРВАЯ ГРУППА :
- повсюду разбрасывает носки
- забывает выносить мусор
- не покупает продукты
- не чистит зубы или не моет руки
- постоянно заливает унитаз
- чавкает
- не выключает свет
- не закрывает зубную пасту
- раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
- хрустит костяшками
- чешет паховую область
- смеется над глупыми шутками
- стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
- слишком сильно прилизывает волосы
- неправильно ставит ударения в словах
- во всем слушается маму и поддакивает ей
- не выходит здороваться, когда приходят друзья
- не снимает грязные носки сразу по приходу домой
- …
ВТОРАЯ ГРУППА:
- раздражает, как звучит его смех
- раздражают его прикосновения
- раздражает его запах
- раздражают те или иные его жесты
- раздражает его способ мышления
- …
Как вы уже поняли, первая группа – раздражители понятные и закономерные, вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные: то есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.
И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.
Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего?
Разберемся для начала с ПЕРВОЙ ГРУППОЙ, ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Что странно, многие (даже психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».
Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним. Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.
Поймите такую вещь: мужчины делают все это не назло нам. Даже если вы уже говорили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.
Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.
Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Давай я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, хорошо?»
Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого (это чтобы он испугался сильнее), и мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»
Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони». И все в том же духе.
Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Поговорите, проблемы из 1ой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза, рано или поздно мужчина запомнит.
Что касается ВТОРОЙ ГРУППЫ – здесь все намного сложнее: причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.
Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.
Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда парень раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения, проблему нужно попытаться решить любым способом.
Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин. Это могут быть:
- депрессия
- стресс
- гормоны (пмс, например)
- скучная или однообразная жизнь
- неудовлетворенность своей жизнью
- неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
- вы разлюбили его
Поэтом сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?
Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным. Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, найдите хобби, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь (очень неплохие советы, как сделать жизнь интереснее).
Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его.
Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни не устраивает:
- вам не хватает мужского внимания?
- он не зовет вас замуж?
- мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
- вас не удовлетворяет секс с ним?
- вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
- вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
- вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как или он вас каким-то образом сдерживает?
- вы чем-то пожертвовали ради него?
- вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?
Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да» , то это, скорее всего, и есть причина раздражения. И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».
Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи психоаналитика, он поможет докопаться до сути. Многим парам с похожими проблемами помогают именно психоаналитики.
Впрочем, подавляющему большинству девушек я могу дать совет пройти курсы Павла Ракова (и вообще изучить все его видео и книги): многим из вас он просто перевернет мировоззрение. И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая умеет мотивировать и вдохновлять своего мужчину.
Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.
И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?
Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».
Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче. Хотите так? Тогда я очень рекомендую Павла Ракова (люблю его за конкретику и чёткие рекомендации) — это один из всего пяти коучей по отношениям, которых я могу с чистым сердцем вам советовать, потому что сама прошла почти все его курсы, внедрила в жизнь многие советы и фишки — и, блин, они работают. И это удивительно, как те «слабинки», которые я боялась дать в начале наших отношений, теперь делают моего мужа счастливее и на самом деле являются мощными женскими плюсами…
Замужним девушкам советую посмотреть:
- мастер-класс «Хватит делать все самой!»
- мастер-класс «Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле»
- мастер-класс «Интимная инструкция по взаимодействию с мужчиной»
- онлайн-курс «Золотой вебинар»
«Золотой вебинар» очень большой и не передать какой полезный: в нем огромное количество работающих методик и конкретных советов: что именно делать и что конкретно говорить в той или иной ситуации, как подавать себя, как отстаивать свои границы, как повышать влюбленность мужчины, как мотивировать (какими конкретно словами) и еще много чего. Здесь вы можете пройти тест-драйв этого курса.
Девушкам же, которые не замужем, советую начать с:
- мастер-класса «Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле»
- мастер-класса «Как влюбить в себя мужчину и удержать состояние влюблённости»
- бесплатного вебинара «Хочу замуж!»
Если хочется посмотреть сразу несколько мастер-классов, то пока идёт акция: 3 мастер-класса по цене 1: Дорогие подарки, Искусство флирта, Интимная инструкция
А ещё посмотрите бесплатный вебинар «Я — девушка, и я хочу много подарков!» и 3 бесплатных упражнения привлекательности «Какие женщины нравятся мужчинам?»
Я с удовольствием смотрела все (и с не меньшим удовольствием начала бы рассказывать о них на блоге, но большинство методик Ракова авторские, так что не имею права. Поэтому рекомендую узнать их непосредственно от него).
Одно уточнение: эти курсы НЕ подойдут девушкам, которые считают, что женщина должна впахивать, как ломовая лошадь, тянуть на себе обеспечение, дом и семью, пока мужчина лежит на диване. А также они НЕ подойдут девушкам-феминисткам, которые считают, что женщина должна работать наравне с мужчиной, платить везде сама за себя, брать ответственность и инициативу в свои руки и всякое такое. Почему не подойдут? Потому что (как и я) Раков всеми руками и ногами за то, что женщина — это женщина, а мужчина — это мужчина, и мы разные. И женщина счастлива когда рядом мужчина, а не нечто среднее, а мужчина счастлив, когда рядом женщина, а не нечто среднее.
Так что если вы не феминистка с железными яйцами и не убежденная ломовая лошадь, то вперед, к изучению советов и улучшению жизни!) Вы знаете, что я очень люблю психологию и пересмотрела множество разных курсов (ради саморазвития и в поисках полезной информации). Так вот: эти курсы — без сомнений лучшее, что я встречала.
Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Помните? Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и заставление себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.
Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?
Да, у меня было такое! Парень был заботливый, очень хороший. Постоянно говорил мне, как он меня любит, называл всякими ласкательными словами мило так и нежно. Мне сначала это очень нравилось, хорошо же когда о тебе заботяться. А потом так начало бесить! Все сильнее и сильнее!
И я сначала все понять не могла что происходит, потому что он же не изменился, такой добрый и заботливый всегда… А потом поняла, что он для меня ну слишком уж мягкий, не чувствовала в нем настоящего сильного мужчину, способного защитить и огородить от проблем, поэтому и начал бесить своими сюсюканьями.
как же я тебя понимаю)
у меня та же хирня
и у меня….я хочу спать, голова кружится, а он обнимает, тискает и говорит как он любит…приходится иногда прикрикнуть, а он обижается….
Natali, а чем все закончилось? Судя по «парень был» вы расстались — по этой причине или по какой-то другой?
Получается что по этой. Меня стал привлекать другой, более брутальный молодой человек…. И в результате я ушла к нему. Получается у меня получилась причина из второго блока, где «вы не чувствуете в нем защитника»
Тоже хочу поделиться своей ситуацией, помогите пожалуйста!Очень интересно услышать ваше мнение!
Я встречаюсь с молодым человеком на протяжении 4 лет уже ,мы вместе со старших классов учились в одной школе,естественно он у меня первый и единственный . Наши отношения дошли до этапа брака можно сказать, ну он намекает иногда бывает и предлагает вместе жить ,но я не могу в себе разобраться, меня в нём многое раздражает ,что касается 2 группы ,я не хочу с ним куда то идти и проводить время и самое главное у меня пропало к нему какое-либо физическое влечение ,я не хочу не обнять его не поцеловать и ему тоже не даю почти меня трогать ,раньше мы могли засыпать вместе у меня дома ,валяться разговаривать часами ,но сейчас я ничего этого не хочу. И мне нравится другой человек ,с которым я общаюсь пол года всего и естественно не так хорошо знаю ,но меня так к нему тянет. Но понимаю ,что 4 года отношений это так много, думала всё наладится ,может кризис какой в отношениях ,но это длится уже пол года и ничего не меняется. Также понимаю ,что он отличный муж, любит меня очень сильно, всё готов сделать ради меня, хоть горы свернуть …. но отношения ради жалости тоже не отношения, запуталась и не знаю как мне быть и где искать совет.
Здравствуйте. Меня стал раздражать мой любимый. Я долго думала, почему, не могла понять. Поняла. Я сильно его любила. А потом узнала, что у него МНОГО женщин. И когда мы встречаемся, я чувствую появившуюся холодность. А сама ещё пока продолжаю любить. Но при встрече дискомфорт и чувство, что он всё испортил, что он не даёт мне того, что я хочу. Это и раздражает. Как-то так(((
Теперь мне все меньше хочется его видеть. Я больше ему не верю. И когда начинаю скучать, встречаемся, и я убеждаюсь, что ВСЁ. Тогда даже легче отвыкать становится, фантазии, которые рисовала в разлуке, уходят.
Марианна, здравствуйте. Я недопоняла: у него много женщин одновременно с Вами?
Доброго времени суток.
Меня стал раздражать муж. Сильно. Сейчас раздражает даже запах.
Но главное другое: раздражает его вспыльчивость и привычка хлопать дверью и
уходить при любой ссоре, его мнительность. Я очень устала от него, даже от
его присутствия рядом.
Протестировала себя. У меня вторая группа раздражения и почти нет первой.
Не знаю, что делать.
В браке почти 3 года. Дочь.
Лика, здравствуйте!
Главное — не опускайте руки уже сейчас. Раздражение на партнера — это действительно очень распространенная реакция после определенного времени, проведенного вместе… Посмотрите хотя бы на нашем блоге: это одна из самых популярных тем, уже 15 тысяч просмотров — многие девушки интересуются этой темой. Поэтому да, такое бывает в отношениях, причем весьма нередко, так что приходится искать выходы и справляться с этим. Не проверяйте свое терпение на прочность, не копите в себе раздражение, но и не выплескивайте его на партнера — это губительно для отношений.
Представила себя на Вашем месте, и первое же решение, которое напрашивается и которое я бы попробовала — это, во-первых, отдохнуть от него (т.е. обязательно побыть где-то отдельно несколько дней или пару недель; только я бы не стала говорить: «Хочу побыть отдельно, потому что ты меня бесишь!», а придумала бы какую-нибудь необидную для него легенду).
Так вы успеете друг по другу соскучиться, подумать о многом. После этого я бы аккуратно проработала с ним все раздражители из первой группы, одновременно придумав себе новое хобби (танцы? писательство? курсы иностранного?..), которое увлекало бы меня и уводило от негативных мыслей и раздражения.
И по прошествии времени можно будет снова оценить ситуацию. У многих после такого рода действий раздражение на своего мужчину проходит само по себе и отношения налаживаются.
Желаю, чтобы и Вы нашли решение.
Спасибо большое Вам за ответ! Очень подробно и интересно!
Побыть отдельно от мужа, я не могу, т.к. он против любых расставаний, и дочь не могу различить с ним.
На счёт хобби — Вы правы. Я начала заниматься курсами по языку. Отвлекают.
Прорабатываю раздражители, что-то свожу на юмор, но мне сложно.
Эх, если б только в отношениях все было просто) Сложно, Лика, да. Как правило, нужно перетерпеть это «сложно», чтобы прийти к лучшему.
Надеюсь, у Вас все получится — главное, действуйте аккуратно и ищите способы расслабиться. Курсы по языку — отлично, Вы молодец!
Спасибо Вам большое за ответы и мудрые подсказки!
У нас с Вами прям одинаковая ситуация, будто свои мысли прочитала. Сама уже не знаю что делать.
Меня стал раздражать запах парня, особенно в момент как он целует. Терпела около месяца. Себя заставляла посмотреть, на то как же он хорошо относиться. Но все же не выдержала и ушла. Отношения у него ко мне было прекрасным(ласковые слова, все чего желаешь (в меру его небольшой з.п.) . Себя виню сильно, но и смириться пока с его постоянным самоутверждением (какой он молодец, слушать как его похвалил руководитель), мелочностью (такси -это дармовая трата денег), вечерние звонки мамы (хотя уже далеко не мальчик), слушать в подробностях что он скушал за весь день, видеть как он всюду ищет знакомых , которые могли бы сделать ему скидку.
Джульета, не вините себя ни в коем случае! Это ведь совершенно правильно — хотеть для себя чего-то лучшего. Совершенно правильно.
Для меня мелочность в мужчине (пусть даже в остальном он идеален) — уже ужасный порок, потому как я уверена, что настоящий мужчина должен не пытаться экономить на всем подряд из-за небольшой зарплаты, а стремиться увеличивать уровень дохода, чтобы не приходилось экономить. Это совершенно разные уровни мышления. К тому же, мелочность — такая неприятная черта, которая не уходит даже тогда, когда денег куры не клюют. Для семьи это очень не полезно.
А тут, как Вы описываете, и мелочность, и те черты, которые характеризуют его пока не как мужчину, а как мальчика. А девушке для счастья нужен мужчина, а не мальчик. Наверняка он — хороший человек, но (не кидайте в меня помидорами) я рада за Вас, рада, что Вы — не из тех, кто терпит, лишь бы рядом кто-то был. Вы обязательно встретите отличного мужчину!
Мои раздражители со второго блока, я думаю знаю причину моего раздражения на мужа….он часто мне изменял, я его конечно не ловила, это были либо смс, либо телефонные звонки….думала прощу, но видимо не получается. Для меня сейчас вопрос как жить с этим чувством? Внутри пустота, обида, злость…но в то же время не хочу с ним разводиться…2-е детей, совместно нажитое…в общем куча проблем будет. Да и как мужчина он меня устраивает, все в дом, руки растут откуда надо, детей любит, меня тоже вроде бы…во всяком случае я не обделена его вниманием, заботливый.
Эля, недавно как раз говорила с двумя женщинами (одной почти 60, второй — около пятидесяти), которые всю жизнь прожили с мужчинами, которые им изменяли, а ситуации были похожие: не расстались из-за детей и потому что в целом мужья хорошие.
Они говорят так: обида и пустота от измены остаются на всю жизнь. Даже когда все отлично, что-то сидит внутри, не дает ощутить себя по-настоящему счастливой. Хотя жить с этим можно, и внешне выглядит так, что все в порядке и семья благополучна.
Отсюда я сделала вывод: если бы я была на их месте и железно решила бы не расставаться с изменившим мужчиной, я бы обратилась к психологу. Правда. Раз уж я сама бы не смогла справиться с этой обидой (а я вполне определенно не смогла бы), я бы дала возможность кому-то хотя бы попытаться помочь мне.
Потому что хроническая обида медленно, но методично точит нервы, самооценку и здоровье. И нужно любым способом избавиться от нее. Кому-то помогает работа с собой, кому-то — искренние разговоры с супругом, кому-то — другие люди, а кто-то не может простить измену и рвет отношения, несмотря на детей, имущество и проч.
Поскольку Вы не хотите разводиться, ответ на Ваш вопрос «как жить с этим чувством?» как раз в том, что нужно попытаться избавиться от этого чувства, чтобы не жить с ним. Я бы посоветовала почитать в интернете отзывы женщин, которым удалось справиться с обидой на измену, а также обратиться к хорошему семейному психологу, чтобы он попытался помочь Вам.
Сочувствую Вашей ситуации и надеюсь, что проблема решится. Удачи Вам!
Спасибо огромное за ответ-совет……я так наверное и сделаю))) На самом деле я на личном опыте знаю что работать надо над собой — это то мне только и помогло. Еще как говорят….следить нужно не за мужем, а за собой….чем я в принципе и занимаюсь))) Я не скажу что эта обида-злость каждодневное мое состояние…это бывает в моменты, когда у нас с ним ссора например….или же все хорошо, отлично, но я как мазохистка «достану» из глубин эти переживания и начинаю себя жалеть….
Эля, вполне естественная реакция с Вашей стороны. И очень хорошо, что это — не каждодневное состояние (как бывает у большинства), значит, у Вас точно все получится)
Здравствуйте очень долго все читала и в итоге все прочла! Скажу правду все очень интересно, искала что то схожее со своим случаем но так и не нашла! Думала найду ответ хотя бы так поверхностно, но увы! Я общаюсь с мужчиной уже больше года, по началу все было хорошо вроде бы как, может я его так хорошо не знала, либо он хорошо маскировался, ухаживал, дарил подарки, в общем все, но с первых месяцев я поняла что нужно расставаться ни то будет хуже, я не знаю почему, но мое внутренне всегда мне это подсказывало! Знаете я всегда ощущаю то что меня обманывают, нет искренности с его стороны, нет понимания, нет сочувствия, нет восхищения, нет комплиментов, все это я пытаюсь вытащить, грубо говоря! Он как клещ, постоянно пытается лидировать в отношениях, но одно я поняла точно, дай волю этому мужчине и он тут же расслабится! В первое время он думал, как говорит сейчас мне, что просто пользовался мною, а потом сам этого не понимая полюбил! Вы знаете я девушка красивая, и характер у меня очень хороший, не подумайте я не хвалю себя, просто обидно то, что ошибки прошлого не дают идти вперед, но я раньше так не думала над этим как стала думать сейчас, он просто вбил в меня это, тем что я не заслуживаю быть его женой, он не говорит этого прямо! Был случай когда он дважды рассматривал себе других в качестве жен, было много случаев унижений итп, слова одни, одна ложь, одна боль, одни нервы, раздражение, психи, срывы, он спокоен я эмоциональна, слишком добра, а он пофигист, страдаю, прощаю, и уже не выдерживаю! Помогите, просите за не четкое объяснение и описания, я на эмоциях!
София, здравствуйте!
Очень сложно оценивать ситуацию вот так издалека, конечно. И сейчас я хочу написать мысли, вызванные Вашей историей, и заранее прошу прощения, если я где-то что-то недопоняла.
Смотрите: «не заслуживаю быть его женой», «было много случаев унижений», «ложь, боль, нервы, страдаю, уже не выдерживаю» — такого в здоровых счастливых отношениях быть не должно, хотя некоторые дамы и любят говорить, что такое бывает у всех и это — нормально. Это НЕ нормально.
И это не изменится, ибо характер мужчины можно понять уже сейчас: если он позволяет себе лгать женщине, которую любит, если позволяет себе унижать ее — то не будет такого дня, когда он вдруг начнет считать такое поведение недопустимым.
А на мой взгляд, оно именно недопустимо. И случай Ваш не так уж редок, хотя на этом блоге напрямую мы о нем не говорили: это как раз тот случай, когда рядом с определенным типом мужчин девушки постепенно начинают чувствовать себя «заслуживающими» такого отношения со стороны мужчин. Это происходит именно очень постепенно, поэтому девушки и не могут поймать и осознать этот процесс, понять, что их отношение к себе меняется. А потом уже очень сложно выкарабкиваться.
Вы пишете, что вы добрая и красивая девушка с хорошим характером — ну неужели Вы не заслуживаете отношений, в которых не будет лжи, унижений и ощущения, что Вы не заслуживаете быть женой? Или Вы думаете, что не бывает таких мужчин? Еще как бывают!
Я не призываю Вас бросать Вашего мужчину по той простой причине, что невозможно вот так, из нескольких абзацев, понять всю ситуацию. И есть случаи, когда девушки вот так же отзывались о своих на самом деле неплохих мужчинах на эмоциях и обиде, а потом раскаивались, что наговорили такого сгоряча. Но если вы и с холодной головой готовы повторить свои слова — я снова скажу, что это — нездоровые отношения, и так быть не должно.
Я бы посоветовала сейчас почитать статьи из раздела «Принципы привлекательности» — там не про красоту, а про отношение к себе и к мужчинам. И если жить согласно этим принципам, то все должно однажды стать ясным, как день, и ответ на вопрос «стоит ли с ним остаться?» будет очевиден.
Еще раз подчеркну, что главная проблема девушек, состоящих в отношениях с подобными мужчинами, на мой взгляд, в том, что эти девушки боятся, что лучшего уже не встретят. «Мне уже не 18», «я же его люблю», «ну нам же бывает и хорошо тоже», «он не всегда такой», «все мужчины такие, смысл менять одного на другого, который не факт что будет лучше…». Так вот, лучшие мужчины есть. Правда.
Здравствуйте. Встречаюсь с парнем больше 5 лет, со старших классов школы, он у меня первый и единственный. Мы помолвлены, живем вместе больше года. Проблема в том, что меня с самого начала много чего раздражало в нем, из первой группы. В начале то, что он спотыкается часто, не смотрит под ноги, чавкает, ударения в словах и всякая такая ерунда, потом появлялись новые поводы для раздражения.. Из-за моих постоянных замечаний, претензий, поучений страдаем мы оба. Мы несколько раз расставались, потом сходились и все возвращалось снова. Больше всего меня пугает осознание того, что у меня как будто нет к нему уважения как к мужчине, я могу повысить голос, вечно спорю, считаю себя умнее его и не скрываю этого :-( мне очень стыдно за себя, но я не могу с собой ничего поделать… Все это я связываю с тем, что мы ровесники и с самого начала мы постоянно спорили и соревновались… Думаю,это потому что мы были на одном уровне и он просто не поставил меня на место изначально… Также, большую роль играют наши разные семьи.. Мой отец — здоровый мужик, который все умеет и ничего не боится. А его отец — офисный мужчинка-белоручка, ужасно мнительный, для меня он какой-то антимужик… Мой мч, слава Богу, не такой. Но нотки отцовского поведения частенько проскакивают… Тем не менее, он хороший, симпатичный, физически развитый, целеустремленный, надежный…. В общем, отличный вариант для того, чтобы прожить вместе жизнь… Если бы не мое раздражение на все подряд. Ест не так, громко и мокро чихает и все в таком духе! Причем, раздражает меня это во всех людях, даже в моих самых родных, но их ведь я не пилю по таким поводам, максимум тактичное замечание…. Может мне надо обратиться к врачу?! В последнее время в голове сидят мысли о расставании, но я жуткий консерватор, не представляю, как это — жить без него… мы столько лет вместе и очень многое пережили…Простите за сумбур. Просто не знаю, что делать…
Ася, здравствуйте.
Я кое-чего не увидела в вашем рассказе: вы не написали, любите ли его. Любите? Или все упирается в «я жуткий консерватор, не представляю, как это — жить без него…»?
В последнем случае — это самая обычная привычка, и силы можно не тратить, а вот если любите и действительно дорожите отношениями, нужно постараться сделать их лучше.
К врачу обращаться не нужно, это нормально — когда тебя раздражает поведение других людей, даже родных. Важно понимать вот что: у всех других людей будут те или иные привычки, которые будут Вас раздражать. Даже если вы найдете себе нового мужчину — у него тоже будут такие привычки. И если вы не хотите с ними мириться, нужно потихоньку, аккуратно и методично исправлять их — но только не в форме замечаний или претензий. Помните, что избавляться от своих привычек ой как сложно, поэтому и сами поднапрягитесь и постарайтесь избавиться от привычки критиковать и научитесь действовать очень мягко, чтобы мужчина сам понял, что ему нужно где-то подкорректировать свое поведение — это пойдет на пользу отношениям.
Что касается отсутствия уважения — это тоже вопрос решаемый, на самом деле. Смею предположить, что Вас не вполне устраивает его уровень, его положение, может быть… Если вы сумеете грамотно подтолкнуть его в нужное направление и он в какой-то момент ощутит себя сильным, крутым, добившемся чего-то существенного, то он сможет поставить вас на место и показать, кто главный, тогда все прошлое будет забыто) Обычно это работает.
Очень хорошо, что он не перенял все черты своего отца, и очень здорово, что он хороший, надежный и целеустремленный — чудесные черты. А раздражающие черты и отсутствие уважения — это все же решаемо при определенной доле упорства и правильных действиях с Вашей стороны. Если Вам, конечно, это нужно.
Спасибо огромное за ответ. Вы правы, я понимаю, чтобы что-то получить — нужно приложить усилия, и что с помощью упорства и женской хитрости можно незаметно исправить в человеке что-то… Только вот я так устала этим заниматься, уже нет сил. Обрывать отношения — это для меня какой-то конец света.. Мы помолвлены, живем вместе у него, родители ждут свадьбы.. Насчет любви — как-то так все непонятно… Иногда готова убить, а иногда кажется, что роднее человека нет. Повторюсь, это мои первые отношения, особо не с чем сравнить. Насчет уважения, вы верно предположили. Наверное, еще просто не настал такой момент каких-то серьезных его достижений, когда бы я ахнула и сказала: Вот это да! Я так тобой горжусь! Но я думаю, он настанет.
В общем, все не так уж и плохо, но и не очень хорошо… Вот я и балансирую где-то между. Но как подумаю, что всю жизнь вот так буду указывать, поправлять и направлять — аж тошно становится…
Здравствуйте! Мои раздражители относятся ко второй группе. Встречаемся с мч 2,5 года, первый год был отличный, в моих глазах он был царь и Бог. На втором году у него случился кризис на работе, сокращение зп наполовину. Может совпало, а может нет, после этого стали проявляться те черты, которые раздражают больше всего. Почти в 30 лет он продолжает грызть ногти, в том числе прилюдно (театр, метро и т.д), обсуждали эту проблему, он просил его одергивать в эти моменты, когда я его одергиваю, он говорит что я зануда и чтоб отстала от него. Раздражает то , что знакомым, близким людям, боится сказать правду, попросить о чем то, постоянно думает что о нем подумают. Особенно боится мнения мамы, хотя мама от них ушла ещё 10 лет назад. Боится менять работу, не смущает что на нынешней работе зп могут не платить месяцами, боится что не сживется с новым начальником (один опыт был не удачный). В большинстве проблем всегда винит меня. Закатывает истерики, говорит что его все не любят и он никому не нужен. И наверное больше всего раздражает то, что он постоянно нудит, он одну свою проблему может обсуждать неделями, не принимая никаких действий. Когда ему рассказываешь свою проблему он отмахивается и говорит «ой, это не проблема, а вот послушай какая у меня проблема». По многим качествам он хороший, но вот эти качества портят моё отношение к нему….. Не знаю что с этим делать, просто на это закрыть глаза не могу, очень прошу Вашего совета
Мария, здравствуйте!
Я вынесла из Вашего рассказа вот какие пункты:
1. «Грызет ногти, в том числе прилюдно» — отучить его грызть ногти, просто заостряя на этом внимание и одергивая его — бесполезная трата нервов, и Ваших, и его. Это как пытаться лечить симптомы, не обращая внимания на корень проблемы (я писала об этом в статье «Привычка грызть ногти»). Значит, сначала нужно найти этот корень, уничтожить его, а потом уже отучить его грызть ногти будет не в пример легче (а может, привычка уйдет сама). Давайте попробуем понять, в чем корень.
2. Вы описываете его как очень мнительного человека, который, кроме прочего, боится перемен. Мнительным людям вообще жить сложнее, им кажется, что их постоянно оценивают и осуждают — это неуверенность в себе (нередко — скрытое недовольство собой), постоянные беспокойство и внутреннее напряжение. Люди, которые боятся перемен, постоянно испытывают страх перед внешним миром. Кроме того, «Закатывает истерики, говорит что его все не любят и он никому не нужен» — здесь отсутствие ощущения поддержки и любви. Возможно, это результат недолюбленности одним из родителей, плюс сюда может накладываться недовольство собой (когда он сам в глубине души чувствует, что его любить особо не за что), отсутствие поддержки, тепла и понимания со стороны любимой женщины (может, они и есть, но не в том размере, как хотелось бы ему). Итого: он живет с постоянным чувством неуверенности в себе и своих силах, напряженности, тревоги, страха и беспокойства, при этом не чувствует себя любимым. Это очень опасный коктейль, потому что человек, у которого внутри постоянно сидит ЭТО, проявляет худшие свои качества, портя жизнь не только себе, но и окружающим. И в этом коктейле негативных чувств внутри него как раз корень проблемы.
3. Вы правы, закрывать на это глаза нельзя; если закрыть — со временем станет только хуже. Решение проблемы, очевидно, в том, чтобы помочь ему обрести внутреннюю гармонию и избавиться от разрушающих его чувств. На этом этапе Вы должны решить, нужно ли Вам это, потому что помогать другому человеку решать запущенные психологические проблемы — работа тяжелая: не зря психотерапевты и психоаналитики берут за это немалые деньги. Но если Вы его любите, дорожите отношениями и хотите именно с ним провести остаток жизни, нужно засучить рукава и заняться устранением корня проблем, чтобы через какое-то время жизнь наладилась.
4. Если Вы решаете помочь ему, прежде всего, нужно попытаться понять его (понять не в смысле «простить и принять таким, какой он есть», а в смысле «мысленно залезть в его шкуру и проанализировать, что и как он чувствует, почему ведет себя именно так, а не иначе»). Например, что касается кризиса на работе: нет, это не совпадение. Это, скорее всего, и послужило катализатором. И он наверняка на самом деле понимает, что на данный момент он финансово не состоится как мужчина, но с учетом всех чувств, описанных во втором пункте, он становится тем типом личности, которому легче ОПРАВДЫВАТЬ СЕБЯ и ВИНИТЬ КОГО УГОДНО (Вас, других людей, потенциальных начальников, прошлого начальника, обстоятельства, сложную и несправедливую жизнь…), пытаться не думать о том, что он что-то делает не так. Т.е. он не готов признать, что он и только он в ответе за свои проблемы, а значит, не готов и понять, что он и только он сможет их решить. И вот таким же образом нужно проанализировать все его поведение и сделать выводы, из которых Вы увидите, над чем именно нужно работать. Еще пример: он отмахивается от Ваших проблем и ноет о своих. Это тоже закономерно в его состоянии и с его типом личности: ему по какой-то причине не хватает внимания и поддержки (недолюбленность, отсутствие ощущения, что он чего-то добился в жизни (т.е. недовольство собой) и т.д.), а получать внимание и поддержку, стараясь ВЫЗВАТЬ К СЕБЕ ЖАЛОСТЬ (рассказывая о своих проблемах) или через ИСТЕРИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ — это один из самых простых путей, которыми бессознательно пользуются очень многие (в основном, девушки, конечно). Пробегитесь по его поведению: Вы удивитесь, насколько все действия, которые он совершает, его внешние эмоции и внутренние чувства тесно переплетены между собой, усугубляя друг друга и разрушая и его, и Вашу нервные системы и благополучие в отношениях.
5. Как сделала бы я: я начала бы с самого легкого — с отсутствия в нем ощущения того, что его любят и поддерживают. Больше никакого раздражения в ответ на его нытье, никаких упреков и недовольных лиц. Почаще говорить ему: я тебя люблю, я в тебя верю, ты такой сильный, умный и талантливый, у тебя все получится, ты мой супермен, другие люди не достойны твоих нервов и т.д. и т.п. Это самую малость повысит его самооценку и понизит стремление к истеричному поведению. Пусть он пока думает, что все еще виноваты остальные, а не он сам, но он уже будет знать, что он не один: его любимая всегда с ним, всегда поймет и поддержит. Дальше я бы начала работать как раз с отсутствием понимания того, что все в его руках, и со стремлением сваливать вину на других. Это уже сложнее. Но все же это вполне осуществимо путем методичного мягкого встраивания в его мысли знания о том, что есть и другая модель поведения — модель, где человек не опускает руки при трудностях, где он может достичь чего угодно, если только решит это сделать. Я бы время от времени осторожно и к месту рассказывала бы ему истории о людях (незнакомых и знакомых), которые после глобальных падений не сдавались и поднимались еще выше, хотя им было страшно (только рассказывать такие вещи нужно не поучая, а просто как интересную историю, как если бы Вы рассказывали о том, что в каком-то городе опять упал метеорит), я бы смотрела с ним мотивирующие фильмы, и, конечно, показывала бы на собственном примере, что только слабые ложатся на спинку лапками к верху и ноют, а сильные добиваются всего, чего хотят. Я бы начала усиленно развиваться, повышать свое положение, социальный и финансовый статус (мужчина сам должен увидеть, что если даже женщина может преодолевать трудности, то мужчина должен справляться с ними и подавно). И так я бы начала работать со всеми глубинными проблемами.
6. Очень важно не потратить на это всю свою жизнь. Ваша задача — не сделать счастливым другого, а сделать счастливой себя. И если через три-четыре месяца упорной работы, притворно-понимающего и поддерживающего поведения и прочих усилий я бы не увидела результатов, я бы предложила ему обратиться к специалисту. И если бы и здесь я увидела отсутствие желания менять ситуацию, то жестко и спокойно (чтобы он не подумал, что я говорю на эмоциях, а понял, что я в самом деле так думаю) сказала бы на очередное его нытье: «А знаешь, ты — тряпка». В этот момент я бы уже не боялась потерять отношения с человеком, который ради моего счастья не хочет поднять задницу и начать что-то делать. А эти слова «ты-тряпка» хоть и жестоки, но есть такая категория людей, которых именно подобные слова заставляют раскрыть глаза и посмотреть на себя со стороны. И если бы и это не сработало, я бы спокойно отказалась от таких отношений, будучи уверенной, что я сделала все, что было в моих силах.
Доброго времени суток! меня ужасно стал бесить молодой человек. все в нем раздражает. и сам отношения начинают выбешивать. пол года назад он сделал предложение, и я конечно же согласилась, потому тчо тогда была уверена в нем на 100%. НО сейчас — это ад! я не знаю что делать с этим(( не хочется радовать его. с ним все теряет свой интерес! лучше почидеть дома в тишине, чем пойти с ним вдвоем за новым платьем!! сексом заниматься не хочется… хочется лишь пилить его, искать поводы. кричать. что делать?
Татьяна, здравствуйте.
Из того, что Вы написали, мне видится, что Вы просто его больше не любите, и Ваше отношение к нему изжило себя. Могу быть не права, но я же Вас не знаю, сужу по написанному)
Как понять: представьте, что он не сделал Вам предложения. Вы бы пытались в этом случае закончить отношения?
Я пишу об этом потому, что знаю, что для многих девушек предложение руки и сердца — это тот якорь, который не дает закончить ненужные уже отношения. «Но он же меня любит», «А вдруг я больше никого не встречу», «А вдруг это — лучшее из того, что есть?», «А вдруг мне больше не предложат выйти замуж?» — это самые распространенные сомнения и переживания в подобных случаях. И идут они либо от недостатка уверенности в себе, либо от не очень «качественного» окружения, из которого и выбирать-то больше некого.
При всем при этом очень важно ответить себе на вопрос: «Я просто хочу замуж или я хочу замуж именно за этого человека?»
К слову, я дважды была в Вашем положении. Я где-то писала, что ушла от первых своих парней из-за сильного раздражения к ним, но не писала, что ближе к концу они оба делали мне предложение. Но я понимала, что лучше уже не станет и брак ничего не спасет. И пусть позже мне было уже хорошо так за двадцать, но я встретила удивительного мужчину, и уже несколько лет НИЧЕГО похожего на «ад», «все теряет интерес», «сексом заниматься не хочется», «хочется пилить» — ничего такого нет, вот ни намека (хотя по прошлым отношениям мне хорошо знакомы эти чувства). Чего и Вам желаю)
Здравствуйте, я встречаюсь с парнем 5ый месяц, но к сожалению, мы учимся в разных городах. Он это просто мечта любой девушки! Заботливый, любящий, комплиментами сыпет, веселит, да к тому же очень симпатичен. Но в последнее время, меня стало раздражать наше постоянное общение в соц.сети. каждый божий день одно и тоже: » доброе утро, люблю, скучаю не могу , ты самая» . Да, сначала было очень круто, а потом стала напрягать это однообразие. Я не знаю, что со мной( не хочу его обидеть. Он скоро приедет ко мне, очень надеюсь, что это все временно, потому что он мне, действительно, дорог. Как думаете, не все так плохо?
Анна, здравствуйте. Я думаю, все вообще не плохо, правда) Вам, как Вы пишете, надоело однообразие — только и всего. Однообразие всем надоедает рано или поздно. А возникает оно в том или ином виде у 99% пар — почти все проходят через это. У Вас вот однообразие выразилось в однообразных сообщениях в соц. сети — и это, я бы сказала, самая безобидная форма однообразия, а поверьте, в серьезных отношениях Вам еще предстоит столкнуться с другими его формами. И это не плохо, это — жизнь)
Поэтому чтобы однообразие не повлияло на отношения, люди и учатся вносить разнообразие. Разнообразием будет то, что он приедет. Разнообразие можно внести, кардинально поменяв стиль начала ежедневного общения в соц. сетях — вот и нужно подумать, как это сделать. Может, начинать писать ему интересные факты? анекдоты? какие-то истории, которые сбили бы его с привычной волны и заставили включиться в игру и придумывать небанальные формулировки… Подумайте)
здравствуйте. у меня тое казус вот случился. И я вся мечусь. свела судьба с одним мучиной (буква не работет. простите). Мы из разных стран попали вообще в чуую страну. Были в очень тяелой ситуации два месяца бок о бок. и как все пошло и поехало. Серьезно влюбились.
У него есть ена и трое детей. хочет взять меня второй еной.заботливый. ласковый. мы год вместе. сейчас стали проявляться особенности его характера. и что-то меня стал он сильно раздраать. 1- не понимает. почему енщинам плохо. когда в доме есть другие енщины. (я конечно не согласна быть второй. говорю — разводись. если хочешь ениться на мне. а он в ответ: для чего. Я в ответ: я не чего. а кто!!!!). 2-считает. что енское обрезание — это нормально!!!! 3- однады за того. что закапризничала и сказала: сегодня не придешь. завтра не приходи. не пришел полтора месяца. потом позвонил и как ни в чем не бывало…хочет разговаривает. хочет не разговаривает…рассказывал про ену. про то как завоевывал ее…все говорил: я надеюсь ты примешь ее и вы подруитесь.
денег у него нет. он работает официантом за 500 долларов. которые уе как три месяа не платят. знаю его коллег хорошо. они все так говорят. и еще мне сказал. что пару лет пододать с ребенком надо. мне сейчас к слову 35. Я говорю: почему ене своей не говорил пододать…а сейчас он там бросил свою ену и детей. денег не посылает. ивет в другой стране. как говорит- ради меня. вместе не ивем. денег нет. сейчас чувствую усталость. (и у меня ощущения. что я связалась с дикарем с племени мумба юмба. за эти отношения меня все друзья отругали. мол он статусом ние. образования нет. я стала скрывать. ибо люблю). Не знаю в общем. ничего не понимаю в изни.
Вот и охота вам время тратить на тупой троллинг? Пошли бы денег заработали, что ли, а то стыдно же.
в данной ситуации понятие троллинг не применимо абсолютно, ибо я делюсь проблемами, и если ваше сердце когда либо болело, вы бы не позволили себе давать комментарии подобного рода!
в жизни с каждым может случиться все что угодно. И если вам однажды скажут на ваши переживания, что вы тролль, я вам посочувствую.
Мое сердце болело, и не раз, хоть и не из-за любви к мужчине, и я не понаслышке знаю, что в жизни может случиться все что угодно, но к делу это никак не относится.
Я «дала комментарий подобного рода» не потому, что живу в каком-то своем мирке и не знаю, что в жизни случается всякое, а потому что есть только два варианта, кто мог такое написать: либо тролль (с большей вероятностью), либо женщина настолько себя не уважающая и при этом одновременно понимающая, в какую грязь влезла, и при этим пишущая в стиле, несвойственном таким людям, что это слишком уж маловероятно.
В обоих случаях вам не ко мне: в первом — не хочу тратить время на такую ерунду и вам не советую, во втором — сайты вам ничем не помогут, нужно к специалисту.
никакой большей вероятности нет! И с уважением все нормально и со стилем. Я не стала изначально писать, в какой стране мы живем и из какой страны он, как раз для того, чтобы не было троллинга ( о котором я как раз и ваших уст и узнала). Вы называете грязью чужой менталитет. И именно это к делу и не имеет отношения. А отношение к делу именно в том, что я поделилась болью: я люблю человека с иным мировоззрением, отсюда раздражения и боль. И стыдно должно быть вам, потому как вы вообще облили грязью человека, который лично вам не сделал ничего плохого. А хотел совета. Действительно жалею,что написала. Специалисты помогают точно так же как и вы! И я вам желаю, чтобы ваше сердце никогда не болело из-за мужчины!
Что ж, Элина, если я в самом деле не права, то, безусловно, должна попросить прощения.
Хочу отметить: поскольку речь идет о разных менталитетах, то вы должны понимать, почему я отреагировала именно так, а не иначе — это раз, два — я не обливала вас грязью.
Сами посудите: вы описали человека, с которым не захотела бы быть рядом ни одна уважающая себя женщина в моей стране — вы с этим согласитесь? И то, что он — уроженец другой страны, не делает его лучшим кандидатом в мужья.
А оскорбление идет именно с вашей стороны: вы пишете, что я называю грязью чужой менталитет — где вы это увидели? Я всегда уважала чужие взгляды, религии и верования. Но это не значит, что только из-за другого менталитета мужчины я начну считать нормальным то положением вещей, что мужчина, будучи уже в серьезном возрасте, работает официантом, не приносит денег (что, надо сказать, странно, если это — тот менталитет, о котором я думаю), пропадает на полтора месяца, не уважает женщину и не хочет сделать ее счастливой.
Если для каких-то женщин с тем же менталитетом это в порядке вещей — пожалуйста, меня это никак не касается. Но это не значит, что я должна считать такого мужчину хорошей партией только потому, что он живет в другой стране с другими порядками. И вы сами это понимаете.
И что касается «специалисты помогают точно так же как и вы»: во-первых, я не специалист и не должна помогать. Я только делюсь СВОИМ мировоззрением. Во-вторых, специалисты видят вас вживую, знают вашу историю от и до и получают деньги за помощь, поэтому если они не помогают — это никакие не специалисты.
Вы же понимаете, что я, со своим менталитетом и своим мировоззрением, могу вам только посочувствовать и посоветовать сделать все, чтобы разлюбить его? Но вы воспримете это в штыки, как воспринимаете все мои слова.
Нет, уважаемы администратор. я в штыки как раз сочувствие и не восприму и не воспринимаю. за сочувствие и понимание всегда отвечаю благодарностью. Мой менталитет как и ваш, вот потому и пошел слом, когда я столкнулась здесь с этим. Я видела взрослых сложившихся мужчин, которые разорялись в ноль и потом начинали сначала…с моим так и случилось, и со мной так случилось, а потом любовь случилась. и чувства уже никуда не деть. Я стала, как говориться, работать над собой, ведь в голове сидят убеждения, что мы должны прощать, что всякое бывает и может случиться. Я не писала, что он не уважает. Как это ни странно, но русские мучины никогда обо мне так не заботились. И ковер притащил подарил, посуду, «все кроме вши домой ташши», ну что может, то и делает…не пьет, не орет. когда надо старается помочь…ну вот не встретился мне заботливый в россии. А наши другие убеждения говорят совсем по-другому: денег не приносит- бяка, женат и не собирается разводиться- бяка…и за этим теряются достоинства. Может быть и надо разлюбить. Но процесс «разлюбляния» очень болезненный и долгий, я уже сталкивалась, и никому не пожелаю. Вот именно здесь и пошел внутренний конфликт. Я потому вам и написала, что читала ваши комментарии другим людям и мне понравилось, что вы не говорите заученными фразами. Думала, что может, если убрать раздражение, будет легче воспринимать ситуацию такой, какая она есть. В общем троллей в шведский лес. А здесь, если мы можем, все таки, пусть будет мирный разговор. Спасибо.
Элина, я еще раз прошу прощения за свою ошибку: вот так случается, когда не знаешь всей ситуации.
Я немного с Вами не соглашусь насчет «женат и не собирается разводиться — бяка», потому что здесь как раз всегда нужно делать отсылку к тому, как принято в той или иной стране.
А вот насчет «денег не приносит — бяка» — здесь я грудью встану на защиту этого убеждения, но, опять же, всегда есть разница: не приносит и не собирается, и плевать, что дети не обуты -не одеты — не накормлены — это всегда плохо, в любой стране. А вот если это временные затруднения — другой вопрос, в жизни всякое случается.
Однако несмотря на то, что сейчас у меня в голове совсем не та картинка Вашей ситуации, чем та, что создалась после первого Вашего сообщения, я все же пошла бы именно в сторону, как Вы хорошо сказали, «разлюбляния». Но это я. Я — большая эгоистка и очень ценю собственное счастье, поэтому всегда предпочту помучиться какое-то время, вместо того чтобы мучиться (хоть и иначе) всю свою жизнь.
А для меня жизнь с таким человеком была бы именно мучением. Потому что вопрос его отношения к другой женщине, вопрос финансовой защиты наших общих будущих детей в связи с наличием других наследников, вопрос образования, вопрос отношения к финансам в целом (и, похоже, еще пара других важных вопросов) висели бы всегда.
Мне не представляется возможным перестать раздражаться из-за этого. Раздражение — это то чувство, которое предупреждает о том, что что-то не так, верно? Поэтому само по себе раздражение можно убрать лишь тогда, когда исчезает причина раздражения. Либо так, либо нужно ломать себя, кардинально перестраивая свои взгляды и принципы, а это — насилие над своей личностью, которое в результате может привести не только к сбоям в психике, но и к вполне серьезным болезням.
Поэтому весь вопрос по сути всегда в том, как каждая конкретная девушка ИСКРЕННЕ относится к причинам, вызывающим раздражение, и к тому, может ли она эти причины как-то искоренить, подкорректировать их, а если нет — готова ли она изменить себя и свою личность (в Вашем случае — изменить свои взгляды так, чтобы стать в этом такой же, как те девушки, которые нормально относятся к «проявлениям» данного менталитета). А последнее, нужно сказать, значительно сложнее, чем разлюбить, да и неполезно это…
В общем, уверена, мою точку зрения Вы поняли, и мне искренне жаль, что я не могу Вам ничем помочь в данной ситуации. Могу только, повторюсь, посочувствовать и пожелать сил и удачного разрешения ситуации.
Здравствуйте. Мы встречаемся с парнем 5 лет и 2 года из них живем вместе. В отношениях наступил очень сложный период. Я это вижу и пытаюсь поговорить с ним, но он все отрицает. С его точки зрения, все идеально, скоро он сделает мне предложение, и я не задумываюсь отвечу «да». Меня же напротив пугает будущее с ним. Сейчас раздражат очень многое. Прежде всего то, что человек совершенно не хочет проявлять инициативу ни в чем, в том числе и в постели. На мои попытки хоть как-то разнообразить наш досуг (записаться на танцы, вместе ходить в тренажерный зал — ему бы это не помешало) он находит глупые отговорки или отвечает «ну давай» и это в конечном счете все равно ничем не заканчивается. Мой парень часто помогает мне по дому (он постоянно моет посуду). Это конечно хорошо, но порой он берет на себя слишком много. Создается впечатление, что мы меняемся ролями. Сначала я была довольна таким его рвением мне помогать (я каждый день готовлю что-нибудь вкусное, он моет посуду), но потом все это вылилось в какую-то педантичность. Вместо того, чтобы попить вместе чай или немного отдохнуть после ужина он сразу же идет мыть посуду. Может я конечно слишком придираюсь, но сейчас мне стало тяжело находиться рядом с этим человеком. Я стала совершенно другой, агрессивной по отношению к нему, чего раньше не было.
Ксения, здравствуйте.
Вы очень правильно делаете, что хотите разобраться с висящими проблемами до очень важного шага в жизни (до свадьбы).
Я могу сказать, как сделала бы я, но понимаю, что этот способ не очень правильный (правильный способ — обсудить все сразу). Но поскольку я также понимаю, что до некоторых мужчин не так легко достучаться, я бы устроила небольшой спектакль. Единственно ради того, чтобы он проникся серьезностью проблемы.
Я дождалась бы предложения (раз, говорите, он скоро его сделает), сказала бы «да», а вот через пару дней с печальным видом вернула бы ему кольцо, сказав: «Прости, я не могу…» — вот и весь спектакль, и единственная его цель — завладеть его вниманием и дать проникнуться важностью проблемы. Потому что нормальный мужчина в такой ситуации напряжется и станет весь — внимание: «Что такого могло случиться, что она не хочет замуж за меня?»
Он спрашивает, в чем дело. Вы отвечаете, что уже говорили об этом и повторяться смысла, НАВЕРНОЕ, нет. Он говорит: «Как нет! Ты должна рассказать мне!»
И вот тут уже самое место для разговора. Который воспримется им с гораздо большей серьезностью, чем в обычные дни. Понятно, мягко, без эмоций и очень логично изложите ему, что Вас не устраивает и к чему, на Ваш взгляд, эти проблемы могут привести Вашу пару (я в таких случаях советую сначала написать на бумаге речь, чтобы найти лучшие аргументы и слова для лучшего воздействия).
Только вот что хотелось бы сказать по поводу совместного досуга: раз уж он такой человек, не предлагайте ему досуг, который требует физических усилий. Предлагайте тот, который приносит удовольствие. Ну то есть я понимаю: мы — девочки, мы танцы любим, а мужчины к ним, как правило, холодны (хотя и есть парни, которые любят это дело, но они сами записываются на танцы или предлагают это партнершам). Для других же мужчин заниматься танцами это как если бы Ваш парень предложил бы Вам по субботам ходить учиться чинить машины. Полезно? Полезно. Но для Вас скучно.
А раз нужно похудеть — подталкивать его к этому нужно обязательно через предварительную подготовку (о которой я скоро напишу). Потому что прямой способ «дорогой, запишись в спортзал» вызывает в мужчинах внутреннее отторжение. Он будет воспринимать это как «вот черт, опять ей что-то в голову пришло, а я должен…», а это приведет только к скрытой злости на вас, но не к исправлению проблем с весом.
Здравствуйте! Меня тоже раздражает мой парень, мы 4,5 года вместе. Раздражает постоянно…буквально три дня мира, а потом я ору и обзываюсь, ухожу. Наверное, я не задумывалась от чего это , вернее, валила все на него — нет жилья и машины, нет накоплений, нет постоянной работы, нет фантазии, вообщем много чего нет. И вроде он хочет того же, чего хочу и я, но на все должна зарабатывать я одна. Я вожу его отдыхать, я коплю на ипотеку, я его одеваю — обуваю. Очень устала. Может бесит этим, а может бесит моя «тухлая» жизнь. Из-за него я разошлась со всеми подругами, забросила свои хобби, я только работаю и вижусь с ним( мы лежим дома перед телеком или гуляем, иногда в кино). Он не делает сюрпризов, он вообще не романтичный. С сексом тоже реже и меньше, тем для разговоров тоже много не найти…Может я его уже и не люблю? КАК вы думаете?
Юлек, здравствуйте!
В Вашей ситуации более чем естественно испытывать раздражение, я бы даже сказала — злость и обиду. И эти чувства застилают хорошее, поэтому действительно становится сложно понять, осталась ли любовь.
А знаете, как можно попробовать понять? Когда будете в спокойном расположении духа, прилягте на кровать и мысленно представьте свою жизнь без этих глобальных раздражителей. Прямо создавайте образы в голове, погружайтесь в них — представьте, что он успешен, работает на хорошей работе, одевает и обувает Вас, водит по ресторанам, возит в отпуска. Представьте, что он заработал на квартиру и на машину, что деньги всегда есть.
Представьте, что Вы уже не впахиваете и не устаете, а работаете для своего удовольствия. И у Вас всегда есть время на себя, на хобби, на подруг.
И вот будь все это на самом деле — была бы любовь?
А теперь ответьте вот на какой вопрос: разве Вы не достойны такой жизни?
Тут, наверно, я должна сказать вот о чем: я не феминистка, потому что знаю, в чем разница между мужчиной и женщиной. Она не только между ног и не только в архитектуре тел, но и между мозгами. Причем не только в психологии, но и в анатомии — и это существенно. Поэтому я всегда буду убеждена, что когда женщина почти что содержит мужчину — это противоестественно, и однажды в какой-нибудь статье я объясню, почему.
И когда такое происходит, у женщины и возникают раздражение, злость, агрессия, обида, даже потеря уважения к своему мужчине. Из-за этого значительно снижается физическое влечение к нему. И «тухлая» жизнь — это не более чем результат Вашей физической и моральной усталости.
Только вот современное общество в основном осуждает такую позицию: ведь женщины и мужчины якобы равны, и почему это вдруг мужчина должен зарабатывать больше и нести большую ответственность?
И мужчины в основной массе расслабились, а женщины впахивают и делают вид, что все нормально и так и должно быть. И многие так и не признаются, почему они несчастны (потому что общество считает, что это стыдно), хотя на самом деле прекрасно знают, в чем корень проблемы.
К чему я толкнула здесь эту речь? К тому, что не нужно переть против природы. Чем сильнее женщина, тем более сильный мужчина ей нужен. Иначе как она будет уважать мужчину — мужчину! — который не добился и половины того, чего добилась она? К тому же, если женщине еще детей рожать, то мужчине нужно будет содержать троих, а то и больше. И если из-за этого качество жизни резко снизится или если мужчина просто не протянет этого и сольется, это как бы… сами понимаете.
И если Вы со мной согласны, то решение очевидно: вам нужен мужчина круче вас или хотя бы такой же по крутизне. И нужно решить, можно ли из Вашего парня сделать такого или время на него лучше не тратить. Потому что Ваше время бесценно, оно — самый важный Ваш ресурс, который, между прочим, все убывает и убывает в количестве.
Спросите, можно ли из обычного мужчины сделать финансово успешного? Можно, почему нет. Только если он этого хочет тоже, если у него есть амбиции, хоть он пока и не знает, куда их приложить, а не считает, скажем, что 20 тыс в месяц есть — и хорошо, и хватит.
А начала бы я на Вашем месте с наведения природного равновесия. Во-первых, я бы применила женскую хитрость: придумывала бы и подстраивала такие ситуации, благодаря которым он понял бы: есть и другие мужчины, и они хотят баловать меня (способов — уйма).
Потом сказала бы ему: дорогой, из нас двоих все-таки ты — мужчина, а не я. Я хочу в конце-концов почувствовать себя женщиной, потому что я — она и есть. Так что теперь будем перестраивать жизнь как положено. Теперь ты сам покупаешь то-то и то-то, платишь за то-то и то-то.
Все это должно пробудить в нем чувство ответственности.
И если он испугается, начнет что-то моросить про коварных алчных женщин и сольется, то и нехай. А если будет стараться и говорить: «Я все понимаю и ты права»- отлично, над этим материалом уже можно будет работать.
Очень хорошо знакомы Ваши ощущения, чувства..сама в похожей ситуации была..и да)) когда начинаешь предлагать, брать в чем-то отвественность а он спокойно смотрит на это, привыкает.. с влечением здесь совсем становится не айс..)) понятно, что он может стараться сделать для тебя хорошо, забота и т.д.но важно, когда мужчина точно знает куда идти, и чего он хочет, целеустремленность и развитие
Здравствуйте! прочитала статью, нашла похожие черты из 2 группы. Отношения длились больше года, все начиналось прекрасно цветы, ухаживания, хотела выйти замуж за него..а через год стало раздражать многое, хотя оставался таким же заботливым..а я как будто его пилила.. то что стал перекладывать на меня принятие решений, ( у них в семье мама всем рулит), не было целей и планов на будущее, не чувствовала что я за мужчиной который ведет за собой, когда мне предложили по работе переехать в др.город, спросил расстаемся ли мы, я сначала сказала что все будет нормально, а потом все накопилось (жилье нашла , и все финансовые вопросы решала сама, он ни в чем не помогал) и решила расстаться….у пары всегда должно быть развитие, вместе смотреть в одну сторону, идти к своим мечтам)) интересуюсь путешествиями и самосовершенствованием, и хочется чтобы рядом был уверенный мужчина с сильным внутренним духом
Vesna, спасибо за Ваш комментарий!
Всегда приятно видеть девушек, которые трезво смотрят на вещи, а не ждут, что «он изменится!», если к тому нет предпосылок. Желаю Вам встретить сильного и уверенного)
Добрый день! мы встречались с парнем 4,5 года….вместе не жили хотя хотели….когда начинали встречаться он всячески хотел что бы я делала все так как он хочет и всегда меня подозревал что у меня кто то есть. …проверял телефон….и я как дурочка велась и оправдывался перед ним….выгоняли когда ругались…но это когда мы выпивали вместе…трезвый он был адекват….После как про встречались года 2 во мне что то щелкнул. …да кто он такой что я унижать, оскорблять и мало того кругом столько мужчин которые обращают на меня внимание. …и все я стала лучше выглядить….и сказала ему как то в ссоре…что настанет такое время и ты пожалеешь что так ко мне относился и я тебя разлюбилю….так и получилось…он стал меня раздражать во всем…не хотелось ни видеть не слышать его!!!!!от этого я впала в депрессию что делать ним…и мы расстались на пол года один раз…и вот тогда то он и стал по настоящему ценить и уважать меня. ..сделал мне предложение. ..а я отказала сказав что подумаю….мы помирились а раздражение так и не прошло…и мы расстались опять…не могу быт с ним. …сплошные упреки с моей стороны и пиления….вопром:почему сейчас у меня чувство жалости к нему и не отпускает чувство вины???Может просто из-за того что он ранее сделал мне больно????и это у меня внутри????
Юлия, здравствуйте!
Подобный сценарий течения отношений достаточно распространен. И Вы задали очень хороший вопрос о чувстве вины после расставания. Но эта тема довольно обширная, поэтому завтра я выложу статью «Почему возникает чувство вины, когда уходишь?» — надеюсь, она ответит на Ваш вопрос.
добрый день! а где статья?
Добрый!
Среди новых статей на блоге)
Можете перейти по этой ссылочке:
http://book4girls.ru/otkuda-beretsya-chuvstvo-vinyi-kogda-brosaesh-parnya/
Можете нажать на название сайта (в шапке) и посмотреть среди последних статей,
а можете через поиск найти (он справа в верху в сайдбаре), статья называется «Откуда берется чувство вины, когда бросаешь парня?» — как удобнее)
Буду очень рада, если в комментариях под статьей напишете, ответила ли она на Ваш вопрос или дело в другом.
Доброго времени суток! Очень нужен ваш совет.
Встречаемся с парнем 1,5 года ,до этого год дружили, но в интернете, он из другой страны. Во время дружбы я ему понравилась, но я сделала вид, что мне неинтересно. Потом встретились, отдохнули и поняли, что нравимся друг другу. Начались поездки, Перерывами почти в полгода успели по месяцу пожить друг у друга. И все было замечательно , прошёл период «розовые очки», мы стали потихоньку строить планы на будущее, хотя до их осуществления ещё довольно долго. Но именно теперь я чувствую, что появился кризис в отношениях. Я не знаю, может, это только с моей стороны, а может ,что-то правда изменилось. Он всегда старался не начинать ссор, многое поэтому берег в себе, я думаю. И вот недавно написал мне большое письмо, в котором я узнала много неприятных вещей. Мы расстались, снова сошлись. Но скандалы продолжаются до сих пор. Он перестал уделять внимание как раньше (хотя у него много дел, я понимаю и поддерживаю), он не выполняет какие-либо мелкие обещания, вроде звонка и тд, когда мы расстались на какое-то время, все что он сделал-начал хоть как-то делиться своей жизнью:прислать фото, видео. Только потому что я уже просто млн раз просила об этом и говорила как бы было мне приятно получать что-то подобное. Больше он не предпринял ничего. Я перестала чувствовать мужское плечо, я постоянно слышу какие-то обещания, но верить им я тоже устала. Он хороший, он зарабатывает, учится и приезжает ко мне, или покупает билеты мне к нему. Большие вещи он действительно делает, и делает круто, но вот в остальные 5 месяцев ,что мы живём отдельно-он забывает про маленькие вещи, комплименты и элементарное исполнение какого-нибудь малюсенького слова, которое дал. Грустно.
Что делать в такой ситуации? Пытаться спасти отношения или уходить?
Katherina, здравствуйте.
Очень сложно судить о Вашей ситуации по той причине, что отношения на расстоянии — это совершенно отдельный разговор, и чтобы оценивать перспективы, нужно знать гораздо больше частностей этих отношений: что за письмо он Вам написал, как именно он с Вами общается, что именно делает или не делает и т.д.
Если же Вы изложили действительно все ключевые и важные моменты, по написанному я могу сделать следующий вывод: Вы правы, кризис в отношениях наступил, но это вполне нормально после того, когда спадают розовые очки. Многие проходят через это, начинают видеть партнера «объективнее».
Однако похоже, что в Вашем случае этот процесс у Вас с молодым человеком пошел не параллельно, и Ваше недовольство им происходит только как следствие его недовольства Вами.
Т.е. если бы не было этого письма, не было бы невыполнения мелких обещаний, было бы больше комплиментов и внимания, то и Ваше отношение к нему было бы другим, так?
А ведь и письмо, и невыполнение обещаний, и недостаток комплиментов и внимания (при условии, что раньше все было хорошо) — это не с пустого места. Это не ПРИЧИНА разлада в отношениях, это — СЛЕДСТВИЕ какой-то другой причины. И, похоже, это из-за того, что его отношение к Вам по какой-то причине где-то изменилось.
Я хочу сказать, что Ваше недовольство отношениями базируется не на том, что Вы (как нередко бывает) обнаружили в нем какие-то новые неожиданные не очень приятные для Вас качества, а только на том, что он не ведет себя как прежде. А он не ведет, потому что это ОН обнаружил в Вас такие качества (теоретически, могут быть и другие причины (встретил другую, что-то очень серьезное произошло в жизни, понял, что он гей) — но по Вашему рассказу больше похоже, что причина в Вас).
И если это так, то это как раз та ситуация, когда девушка должна объективно оценить, не с нее ли все началось? Судя по Вашему рассказу, так оно и есть. И ответ — в его письме, потому что люди, которые обычно держат все в себе, пишут подобные письма, когда уже нет мочи молчать.
Т.е. еще раз: Вы чем-то его разочаровали, поэтому он немного поостыл, соответственно его отношение к Вам несколько изменилось. Из-за чего, что вполне естественно, Вас начали раздражать некоторые проявления этого его отношения к Вам. Начались ссоры, которые еще больше усугубляют ситуацию.
Так бывает.
И что нужно делать дальше: оценить (не как девушка, которую обидели, а как человек, который смотрит на вещи объективно и признает свои ошибки): согласны ли Вы с его претензиями? Если да, нужно постараться отбросить обиду и исправиться, раз уж он человек хороший, а дальше посмотреть, пойдет ли ситуация на поправку.
Если же Вы не согласны с его претензиями, нужно аргументированно и спокойно изложить ему свою позицию. И посмотреть на его реакцию. И от этого уже плясать в принятии решения о будущем отношений.
Я обращаю Ваше внимание на то, что я сделала выводы исходя из Вашего рассказа, но они могут быть ошибочными по указанным выше причинам (если так — нужна оценка дополнительных ключевых моментов отношений).
Если же они не ошибочны — знайте, что я ни в коем случае не говорю, что Вы где-то накосячили или были плохой девушкой, из-за чего его чувства поостыли. Просто иногда такое случается из-за разных взглядов на жизнь.
Давайте я приведу пример, чтобы было понятнее, ибо у меня было нечто похожее с одним молодым человеком.
Начиналось все тоже отлично: полное понимание, розовые очки и т.д. Но в какой-то момент у него ко мне назрел разговор, в котором он высказал, что я ветреная и даже не стараюсь ради развития наших с ним отношений: не хочу знакомиться с его родителями, не хочу говорить о свадьбе, не хочу проводить все свободное время вместе и т.п.
Я почувствовала обиду, потому что его претензии показались мне необоснованными. Потому что, во-первых, ветреной я никогда не была, а во-вторых — у меня были причины не развивать наши отношения.
Т.е. смотрите: ровно до того вечера, как он высказал мне свои претензии, все было отлично. После — он начал меня раздражать. Я стала вести себя холоднее, он обижался из-за этого, одно тянуло за собой другое, т.е. отношения потихоньку начали ухудшаться. И началось все с его недовольства мною.
Т.о., я признаю, что причина ухудшения наших отношений была ВО МНЕ, в моем поведении. И следующим моим шагом после разговора была моя оценка его претензий.
Если бы я согласилась, что он прав, то я без лишних разговоров и обид начала бы исправлять свое поведение, и отношения бы — безусловно — улучшились.
Но на тот момент мои взгляды не совпадали с его взглядами, и я четко знала, что не смогу быть такой, какой он хочет меня видеть. Это я ему и объяснила. Если бы он сказал, что так дело не пойдет, я бы поняла, что нужно расстаться. Однако он сказал, что готов терпеть и перестать третировать меня по этому поводу (вдруг со временем мои взгляды изменятся?). Поэтому отношения продолжились.
Потом я правда все равно ушла, но это уже другая история.
Поэтому принять решение о будущем отношений не так сложно, на мой взгляд: объективно оцениваете первопричину, с которой у кого-то из вас начались «сбои» в отношении к другому, решаете, можно ли эту первопричину исправить/устранить и либо делаете это, либо обсуждаете, почему этого сделать не получится и решаете, готов ли каждый из вас с этим мириться.
Здраствуйте! Меня раздражает мой лучший друг. Общаемся с ним очень близко более двух лет, иногда наши отношения переходят на уровень дружбы с привилегиями. Любим друг друга, но так как он верующий человек, для него вопрос «чистоты» девушки является главным, а этому критерию я не отвечаю, в связи с чем и не могу претендовать на статус его девушки. Два года меня устраивало такое положение вещей. Он очень хорошо ко мне относится, заботливый, внимательный, но вот когда он начинает вспоминать, что я не отвечаю его критериям идеальности, он начинает общаться с другими девушками, открыто искать себе будущую жену. По началу я все это терпела, но вот в последнее время меня просто бесит это его общение. Я точно знаю, что у него с ними ничего не было, с большинством даже не виделся никогда, просто переписка в соцсетях, но у меня внутри растущее чувство раздражения из-за которого я его все чаще пилю. А из-за его особого отношения к чистоте у меня постоянное чувство, что я грязная, не заслуживаю быть счастливой и его слова о моем прошлом воспринимаются как наказание. Хоть у меня был всего один парень с которым были как мне казалось серьезные отношения, но он постоянно мне напоминает о том, что вот если бы я не была тогда с ним, то мы были бы вместе, а так то мы можем быть только друзьями, которые иногда не могут сдержать своих чувств. Сейчас мы договорились, что мы просто друзья, так как он считает, что я теряю время на него вместо того, чтобы найти себе парня, что время идет и мне не мало лет, но я не хочу никого искать. И из-за раздражения не знаю, хочу ли с ним быть. Меня все больше начинают раздражать всякие мелочи: его постоянное общение с мамой и ее влияние на него, подозрение, что он с кем-то с девушек общается, параноя, что во времена привилегий он думал о другой, его манера общения с людьми, даже, что он с отцом общается, вместо того, чтобы мне ответить, раздражает что он хочет, чтобы я кого-то себе нашла, но говорит, что будет ревновать, раздражает, что он переодически мне намекает на наши отношения, говорит, какие бы у нас были дети, что было бы, если бы мы поженились, но потом, когда у меня опять жарождается какая-то надежда, он опять вспоминает что ему бы хотелось большего и он так не может. Понимаю, что это эгоизм с моей стороны, но мое раздражение никуда не девается, я пилю его с каждым днем все больше и ему это начало надоедать. Не хочу терять его хотя бы как друга, но не могу ничего поделать со своим раздражением. Чувствую себя недостойной истеричкой. Понимаю всю нелепость ситуации, но не могу ничего с собой поделать. Помогите, пожалуйста, советом, как перестать раздражаться и пилить его. Хочу сохранить дружбу, он один из самых близких мне людей и не хочу его терять, и как он говорит, что не хочет терять меня.
Вика, здравствуйте!
А скажите мне, Ваш верующий друг в курсе, что непорочность до брака — это требование не только к девушкам? Или он так, верующий-когда-ему-это-удобно, а когда одно место чешется, тогда уже и ладно, можно взять «религиозную паузу» и кинуть пару палок?
Хотя если речь идет об Аллахе или о другом боге, а не об Иисусе и Боге-отце, тогда да, там другие законы…
Почему я интересуюсь, какому из учений он следует — потому что в первом случае есть нехилая неувязочка в его поведении (и речь уже не только о выборочном следовании заповедям), во втором — нет.
А пока — давайте поговорим о природе Вашего раздражения.
Оно настолько естественно в данной ситуации, что, пожалуй, и объяснять не нужно: женщины привязываются к мужчинам через секс, и это в большей степени не психология, а биология (виноват уровень выработки окситоцина).
Т.е. секс «подкармливает» влюбленность в мужчину. А влюбленность (а в вашем случае, как Вы говорите, любовь) невозможна без желания «присвоить» человека.
Поэтому и возникает раздражение, что присвоить не получается, что Вас не хотят присвоить в ответ, а на горизонте есть какие-то другие девушки, которые хотят забрать Вашу прелесть. И это бесит.
Хорошо, Вы все это понимаете.
Дальше: Вы говорите, что после определенных его слов в Вас время от времени «зарождается какая-то надежда». И зуб даю, что во времена «привилегий» она зарождается тоже.
Но давайте на время забудем про надежды и подумаем холодной головой. Вот входная информация, которую Вы мне дали: он Вас любит, но за долгое время не отказался от своего принципа.
С какой стати тогда Вы в какие-то моменты допускаете, что настанет день, когда он от этого принципа откажется? Если не отказался РАНЬШЕ ради той, кого любит (а для этого нужно иметь потрясающую волю и крепчайшие убеждения, потому что в ином случае любовь ломает и волю, и убеждения), то почему должен отказаться В БУДУЩЕМ? Куда вдруг должны исчезнуть его воля и его крепчайшие убеждения, если не исчезли до сих пор?
Я же вижу ситуацию так: ничего он Вас не любит. Я думаю так не потому что считаю, что любовь способна преодолеть любые преграды — нет, я так не считаю. И религия — одна из тех преград, которую даже самая сильная любовь преодолевает не всегда.
Но: как это — «вспоминает», что Вы не соответствуете требованиям? Вы дважды это написали — «вспоминает». Когда любишь человека, но по какой-то причине не можешь быть с ним, ты каждую гребаную минуту помнишь о том, почему вам нельзя быть вместе, и это мучает постоянно, реально мучает!
Плюс «постоянно напоминает», что если бы Вы тогда не имели близости с другим… Это что это? Постоянно напоминать можно, когда препятствие устранимо: ты женат, поэтому мы не можем быть вместе, ты послушница в монастыре, поэтому мы не можем быть вместе… Но постоянно напоминать о том, что ранит чувства человека, что неустранимо и о чем человек и сам прекрасно знает — это любовь? Разве только Вы его постоянно спрашиваете: «Почему мы не можем быть вместе?» — тогда ладно…
Т.е. его поведение не очень вяжется с поведением того, кто действительно любит.
А разговоры вроде «тебе надо найти другого, но я буду ревновать» и «если бы мы поженились, то…», «я тебя люблю, но мы не можем быть вместе» — это стандартные разговоры почти любого парня, которому просто удобно и хорошо с девушкой и который «держит ее на крючке»: и тылы прикрывает, не давая обещаний и «указывая место» девушке, но и не отпускает, время от времени намекая на что-то большее.
Вы можете сказать, что я цепляюсь к словам, но Ваши слова — это все, что у меня есть для оценки ситуации. Поэтому — и я обращаюсь сейчас ко всем девушкам — если в вашем рассказе есть что-то, что можно понять превратно (вроде вот этого «вспоминает» или вроде отсутствия принципиальной информации о другом менталитете и т.п.), я пойму это превратно. Даже закон такой есть: если что-то может быть понято неправильно, это будет понято неправильно. Это я к чему — прошу вас не забывать о важных деталях, но и не употреблять слов, которых вы на самом деле не имеете в виду. И тогда мы друг друга поймем.
И вот мы подошли к Вашему вопросу «как перестать раздражаться и пилить его и как сохранить дружбу?»
Смотрите.
1. Вам понятна природа Вашего раздражения — она идет от романтических чувств.
2. Не важно, права я или нет относительно его чувств к Вам, Вы с этим мужчиной не будете вместе. В первом случае — потому что он Вас не любит, во втором — потому что его принципы настолько крепки, что как раньше он не поступился ими ради любимой женщины, так не поступится и позже. (Хотя вот в первом случае Вы теоретически как раз могли бы начать вести себя грамотно и сделать так, чтобы он Вас полюбил, но раз Вы говорите, что он уже любит…).
Какой вывод напрашивается из этих двух пунктов?
Очень простой вывод: необходимо избавляться от романтических чувств. Никакого секса с ним, никогда. Любая физическая близость — подпитка Ваших романтических чувств. Да и вообще это нужно прекратить раз и навсегда хотя бы из уважения к себе. Это раз.
Два — осознать и принять, что чего-то большего, чем дружба, между вами никогда не будет и быть не должно.
«Но разве возможно разлюбить, это ведь нам не подвластно!..» — подвластно. Но, понятно, это делается не за один день. Начать нужно с жесткого обозначения Вашей позиции: больше никаких проявлений романтических чувств между вами, никаких поцелуев-намеков-переписок. Он должен начать думать, что Вы разлюбили его. Разлюбили на самом деле, окончательно и бесповоротно, остались только дружеские чувства. Сделайте вид, что у вас кто-то появился. С ним Вы доброжелательны, но ни каплей не более того.
Заодно это будет «проверкой на вшивость». Если он не будет получать от Вас абсолютно никаких сигналов о том, что у Вас есть к нему чувства, он может пойти двумя путями (анализируйте реакцию):
— 1) он забеспокоится, занервничает, будет пытаться вернуть Ваши чувства, попытается соблазнить. То бишь проявит эгоизм. Продолжайте игру в «разлюбила, больше ни тени чувств». И если при этом вдруг через какое-то время неожиданно окажется, что принципы относительно чистоты до брака у него не такие уж и железные, знайте — вы были просто удобной девушкой и он параллельно искал «чего получше», а теперь, когда рыбка уплывает от него, он хочет любыми средствами вернуть ее обратно.
— 2) ему будет тяжело, но он будет знать, что это правильно и так будет лучше для Вас обоих. В этом случае он тоже перестанет со временем показывать свои чувства, и Вам будет легче разлюбить его. Останется дружба.
Теперь — что касается Вашего чувства, что Вы «грязная» и чего-то не заслуживаете. Прекратите, прекратите так думать, это скользкая дорожка!
Парадокс, но когда мужчина снижает самооценку девушки, девушка еще больше привязываются к нему во многих случаях (и этому есть объяснение).
Конечно, Вы заслуживаете счастья!
Люди имеют право на разные взгляды.
Да, некоторые считают, что девственная плева дана свыше как показатель чистоты и трогать ее до брака нельзя. А некоторые знают, что у лошадей и некоторых других видов млекопитающих тоже есть девственные плевы, это им тоже чтобы до брака ни-ни? Эх, надо устраивать венчание лошадкам, а то ведь рожают внебрачных детей, грех-то какой…
Да, некоторые считают, что нетронутость девушки должна сохраняться до брака, а «тронутость» — это грязь. А некоторые люди знают, что сексуальная несовместимость — это не сказочки, что неудовлетворенное желание по отношению к человеку застилает глаза и не дает объективно оценить, тот ли это человек, с которым хочется провести всю жизнь, знают, что психология поведения человека до первой близости и после нее отличается, и истинное свое «я» до близости человек проявляет не полностью, знают, что успешнее те браки, в которые люди вступают как следует изучив своего партнера (в том числе и в том, что касается постели), и знают, что в девственных браках тоже далеко не всегда все гладко.
Подумайте вот о чем: если бы Вы придерживались позиции «секс только после свадьбы» и не спали с тем первым парнем, как скоро Вы бы поняли, что он — не тот? Скорее всего, Вы бы торопились пожениться, потому что молодость, потому что первые отношения, потому что это в новинку и кажется особо серьезным, потому что гормоны и плоть зовет… Поженились бы, переспали, а проблемы, которые у Вас с ним в результате возникли, возникли бы все равно, я права? Только в этом случае еще бы и разводиться пришлось. Ну или терпеть всю жизнь.
Так что люди разные, взгляды разные. Смотреть на секс до брака по-своему — право каждого человека. Так с какой стати Вы должны чувствовать себя «грязной», потому что у кого-то не такие взгляды, как у Вас?
Кто-то вон мяса не ест — это их право, я это право уважаю и никогда не буду на них нападать, но себя какой-то плохой из-за этого чувствовать не буду. Потому что у меня есть весомые аргументы в пользу поедания мяса.
Кто-то считает, что ад и рай есть — это их право, я это право уважаю и никогда не буду на них нападать, но чувствовать себя какой-то плохой из-за того, что у меня другие взгляды, не буду, потому что у меня есть весомые аргументы в пользу моей позиции.
Тут то же самое: кто-то считает, что девушки должны заниматься сексом только после свадьбы, я эту позицию уважаю, но у меня есть причины считать и поступать иначе.
Вот это — здоровый взгляд на вещи. Советую Вам для сохранения собственных нервов придерживаться его же.
Здравствуйте.У меня идеальный мужчина.Он хорош собой,аккуратен,трудолюбивый,домашний,не курит,не пьёт.У нас семья,дочь и вместе мы четыре года.Купили дом и недавно вьехали.Всё у нас хорошо было,но сейчас как-то не очень.У меня противоположная ситуация.Ему не нравиться,что я после работы сижу в телефоне и ничего не делаю,много сплю,дочка много смотрит мультики.Я сова и по утрам долго раскачиваюсь.Он наоборот,проснётся,куча дел переделает,всё почистит,всё прекрутит…И ждёт от меня такого же поведения.Не скажу,что я лентяйка.Но встав в 5 утра на работу,после работы хожу как зомби,сил нет.Думаю мне спать надо больше.А ему хватает поспать и встать в пять утра и весь день будет ходить как часы))Он деликатно меня поправляет,по такому же принципу,что и вы тут всем девушкам советуете.Но когда эти поправки звучат почти каждый день и даже деликатно,начинаю его ненавидеть.Последний раз он достал мой тампон из унитаза,который я не мыла случайно,поскольку полезла сразу в душ..и выкинули в ведро.Потом деликатно попросил не бросать в унитаз,поскольку труба засориться может.Короче это капец…А ещё эта сортировка мусора…Вообщем вы меня поняли.Такой хороший,что шею ему свернуть хочеться.Что делать?Уже романтика начинает ускользать,я его начинаю тихо ненавидеть,но хочу,чтобы всё было хорошо.Ему не раз объясняла,что он задолбал меня пелить…Он хочет второго ребёнка,но если так будет продолжаться,мне не комфортно рядом с ним,он зануда.Что делать?Меняться?Задолбаюсь меняться.А бросить и другого найти,тоже не вариант.
Женя, здравствуйте.
Поспорю с Вами) Я учу не этому. Поправки не должны звучать каждый день, поправлять после всего одной мелкой промашки не нужно и поправлять нужно за обоснованные промашки.
Поэтому:
1. что касается одной промашки: по поводу тампона — да, это было лишним. Мы практически все раз или несколько раз за жизнь что-то такое забываем: волосы в ванной, отрезанные ногти, бумажки от прокладки, смыть, грязное белье т.д. и т.п. И женщины, бывает, забывают, и мужчины…
И если это происходит крайне редко и из-за усталости, из-за торопливости, из-за того, что просто внимание переключилось — в этом ничего такого нет. Бывает. Идеальность в этом плане — это исключение, а не правило, поэтому такие вещи нужно просто игнорировать, чтобы не поставить другого в неловкое положение.
А вот если бы Вы не смывали тампоны постоянно, раз за разом, потому что не считали бы это особо важным и не задумывались бы о том, что это может быть неприятно Вашему мужчине — вот тогда был бы совсем другой разговор. И в этом случае он был бы прав, поговорив с Вами.
2. поправки не должны звучать каждый день — блин, конечно, это бесит! Кому захочется, чтобы рядом был учитель, который все время учит-учит-учит, а ты чувствуешь себя каким-то «недочеловеком», который постоянно все делает не так? Никому это не понравится. Это даже детям не нравится, а что говорить про взрослых?
Так вот, суть «деликатных разговоров» в том, чтобы дать человеку осознать, что для вас значит и какую важность имеет то, что он делает или не делает, НЕ НАСЕДАЯ на него.
Если муж постоянно не выносит мусор, хотя, вроде, договорились, что это его обязанность и время у него на это есть? Если жена постоянно не бреет подмышки, и мужчине от этого как-то не по себе? Если муж постоянно разбрасывает вонючие носки? Если жена постоянно ковыряет в носу?
Знаете, почему здесь необходимы разговоры? Потому что эти люди не осознают последствий своих действий. А последствия эти гораздо хуже, чем неловкость или обида, которую вызовет разговор.
Есть раздражители уровнем выше: когда раздражение возникает из-за разных взглядов, разной работоспособности, разных предпочтений и т.д. Здесь, конечно, сложнее. И я НИКОГДА не учила девушек заставлять человека меняться под себя, потому что я против этого в большинстве случаев.
Знаете, почему здесь необходимы разговоры? Чтобы выяснить для себя: человек делает что-то или не делает чего-то, потому что вот он такой и все тут, или потому что он не знает, что бывает иначе, не осознает последствий своих действий, не имеет мотивации к противоположными действиям?
Поэтому если, например, муж жирный и продолжает жрать все подряд, поговорить нужно, чтобы дать ему осознать последствия. Может, он не в курсе про возможные бесплодие, инфаркт, диабет, болезнь печени, болезни жкт, умирание полового влечения со стороны партнера и т.д.? Может, он не в курсе про то, что здоровое питание — это не страшно и тоже вкусно, что занятия спортом не так уж сложны и со временем затягивают, а потом начинаешь чувствовать себя в разы лучше?
И если после разговора человек соглашается с тобой, начинает искренне разделять твою позицию (а такое нередко бывает после грамотного разговора), это — хорошо, остальное — вопрос мотивации и силы воли.
А вот если после разговора человек остается со своим мнением, потому что у него на то есть какие-то свои причины (ну не люблю я кататься на лыжах, ну не хочу я мыться чаще раза в неделю, ну не собираюсь я отказываться от матерных слов даже в присутствии твоих родителей, ну не хочу я худеть, ну не хочу я стремиться зарабатывать больше и т.п.) и вы при этом знаете, что он хорошо понимает ваше отношение к этому и возможные последствия, тогда чего трогать-то человека и третировать его каждый день? Нового вы ему уже ничего не скажете.
Тут я за принципы «видели глазки, что ручки брали» и «научись вставать на место другого и понимать его мотивы».
И вот здесь вернемся к Вашей ситуации.
Вы уже давно в курсе его взглядов. Но продолжаете отдыхать после работы и много спать, потому что на то есть веская причина — усталость и более низкая работоспособность.
Чего Вас пилить-то? Он пробовал встать на Ваше место? Представить себя работающей женщиной с самой обычной работоспособностью (а не повышенной, как у него), с необходимостью делать и другие чисто женские дела, которых ему делать не нужно, с потребностью в хорошем отдыхе? Он знает, что женская красота очень сильно зависит от «выспанности», на которую разным людям требуется разное время?
Я чуть ли не в каждой статье говорю: нельзя судить всех по себе. ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Не только в головах и во внешности, но и в биологических процессах, протекающих в организмах.
И если ПОСТОЯННОЕ курение в доме, стучание ложкой, неслежение за собственной гигиеной, разбрасывание носков и проч. — это просто результат отсутствия полезной привычки или недовоспитанности или отсутствия понимания последствий, и это можно запросто исправлять, то изменение личности человека — это уже совершенно другой разговор, нужно различать эти вещи.
И если разговор с человеком состоялся, один объяснил, что и почему его не устраивает, а второй объяснил, что по-другому он просто не сможет в силу таких-то причин, то нужно оставить друг друга в покое и решать вопрос иначе.
Приведу один показательный пример.
Распространенная ситуация: пара, любовь, но мужчина очень мало зарабатывает. Вы думаете, я предлагаю капать ему на мозги каждый день, пусть даже и аккуратно? Нет! Я предлагаю раз намекнуть, два — получше намекнуть (это чтобы прощупать почву), три — искренне поговорить и обсудить все от и до.
Если он совершенно согласен, что нужно зарабатывать больше — это одно.
Если он встал в оборону и после всех аргументов отвечает: не хочу я зарабатывать больше, не считаю нужным, мне нравится именно эта работа, отстань уже от меня! — это совершенно другое. И, как обычно, четыре стандартных варианта в этой ситуации: а) понять, что люди разные, б) уйти от него, в) исправить самой то, что не устраивает (т.е. начать зарабатывать больше, чтобы вопрос финансовых трудностей ушел), г) придумать, как скорректировать условия, чтобы человек все-таки захотел изменить ситуацию.
Понятно, что психологические и жизненные последствия в каждом из случаев будут разными, но вот тут каждый и решает для себя, какой из вариантов будет менее болезненным.
Да, есть еще вариант д) продолжать пилить и третировать каждый день. В редких случаях он приводит к фактическим результатам, но вот на отношениях сказывается крайне плохо. И вот этим и занимается Ваш муж. И нет, этому я никогда не учила, не обижайте меня.
Вот и давайте оценим Ваш случай. Вариант д) плох, Вы уже почувствовали это на себе. Можно сказать, в данном случае «д» значит «де***овый вариант». Вариант б) плох: зачем расставаться паре, если в целом все хорошо, чувства есть и ребенок есть?
Так что остаются три неплохих для ваших отношений варианта:
— либо а) он должен в конце-концов понять, что люди разные, что Вы — женщина (и сколько ни говори о равноправии и равенстве, мы слабее мужчин), что Вы очень устаете, что у Вас другие потребности в отдыхе и в количестве часов сна — это Ваша биология, и в данных условиях Вы с этим ничего сделать не сможете,
— либо в) он сам решает проблемы, которые, как ему кажется, возникают из-за Вас (что-то не сделано, мусор не отсортирован или еще что),
— либо г) Вы (одна или вместе с ним) должны подумать, как сделать так, чтобы Вы меньше уставали и, соответственно, могли делать больше того, что он ждет от вас. Работа забирает все силы? Нужно придумать другую работу, которая будет забирать меньше сил и времени, но будет приносить те же деньги, если финансовый вопрос в вашей семье тоже стоит. Да, это самый сложный вариант. Но он тоже имеет место быть.
Добрый день! Выходила замуж по огромной любви, была счастлива с мужем три года, а потом разлюбила. Так прошло десять лет. Терплю, уговариваю себя, стараюсь поменьше видеть. Раздражает голос, жесты, агрессивность, вспыльчивость, агрессия и завышенные ожидания в отношении ребенка, раздражает как торопливо, жадно, неопрятно ест, » умничания».
Не верю в возможность еще раз полюбить, найти свое счастье, но уже смиряюсь с мыслью о разводе, так как постоянный комок в животе и в горле — явно путь к проблемам со здоровьем. Из-за постоянного напряжения внутреннего не выдержала рабочий график, уволилась, сижу дома.
А ведь все еще красивая и стройная, высшее образование.
Елена, добрый день!
Я очень Вам сочувствую! И думаю, нет смысла спрашивать, не видите ли Вы возможности возродить ваши с мужем чувства (через разговоры, помощь психолога, смену обстановки, отдых и т.д. и т.п.), все-таки столько времени утекло… Жаль, что так случается и любовь иногда проходит.
И Вы совершенно правы, что смотрите сейчас в сторону своего здоровья. Вы, Ваше здоровье и Ваш ребенок — это самое главное, и если развод — единственный путь к здоровью нервной системы (и, как следствие, всего прочего) — что ж…
А насчет возможности еще раз полюбить и найти свое счастье — не спешите зарекаться) Сейчас Ваша голова забита другими эмоциями и переживаниями, и естественно, что мир видится в серых тонах. К слову, бабушка моей подруги вышла замуж за чудесного мужчину в 70 лет. А Вы, как я понимаю, раза в два моложе)
Но на данный момент любовь — дело десятое. Прежде нужно решить проблему с постоянным раздражением. Умничанья и неопрятное поедание пищи исправить несложно. Раздражение на голос и жесты — это лишь последствие недовольства человеком и неудовлетворенности своей жизнью. А вот агрессия, вспыльчивость и завышенные ожидания — это уже сложно, и исправляется такое либо уходом от этого, либо изменением того, что вызывает в нем эти эмоции (созданием условий, в которых он не будет агрессивным и вспыльчивым), либо глубинной работой с его психикой.
Спасибо Вам за ответ и поддержку
Здравствуйте Админ!
Прошу помогите или дайте пожалуйста хоть какой нибудь совет, от безысходности уже пишу сюда:(
Встречаю с мч больше года, изначально все было хорошо, в принципе как и у всех пар, любили сильно друг друга, держались друг за друга, всегда выясняли все на месте, если что то было не так. С чувствами к друг другу никаких проблем, никто никому не изменял в отношениях, в общем идеально.
Поначалу он потихоньку начал говорить мне якобы «предупреждай если куда то уходишь гулять итд » потом потихоньку начал запрещать, общаться с многими подругами, не могу сказать что прям запрещал, но в общем делал так в итоге, что я редко куда либо выходила. Одногруппников вообще убрал, про одноклассников вообще молчу, уже неговоря про каких либо друзей. По натуре он очень ревнивый мужчина, прям ооочень, а главное почти все из за каких то мелочей с инстаграма или вконтакте, в общем я не считаю что это что то глобальное, к чему я это — это может дойти даже до рукоприкладства.
Он очень сильно меня любит аж раздражает, чуть что начинает ты что меня разлюбила итд, он плачет из-за меня и очень много ( не хочу даже вспоминать это)
Так, дальше, в кино и гулять мы с ним вообще не ходим никуда. 2 раза были в кино, первый раз когда я сама напросилась и второй раз тоже( но только за мой счет) перерывы между этими походами были год.
Его материальное положение объясняется — бензином. Все деньги уходят на это. Забыла рассказать он студент, живет с родителями. В общем платим мы за друг друга когда как, когда у него есть деньги то он, когда у меня есть деньги то я. Пыталась с этим бороться, но он это уже начал потом воспринимать в штыки.
Расскажу еще кое что, как мы проводим вообще, напрмер , целый день, я выхожу с пар, он меня забирает, мы идем кушать( в большинстве случаев плачу я! И это меня бесит) потом он отвозит домой ( я живу далековато за чертой города, а он вообще в другом конце города) в машине чуть пообщаемся и он уезжает.
Один раз я сказала ему, что хочу внимания, цветочков , походов куда нибудь И так далее итп, он ответил что все понимает, что все будет, что все исправит, но этого ничего нету. Все это объясняется тем, что это временно, когда он устроится на работу все будет иначе. Я думаю просто про себя, что? Он у родителей денег просить не может, но у меня может? Но это же тоже не мои деньги, это же тоже деньги моих родителей. В общем не знаю.
Боюсь вообще в наших отношениях всего, какой нибудь человек мужского пола подойдет я чуть ли не убегаю, боясь того, что мой мч наверное меня убьет.
Ему не нравятся некоторые мои подруги, он говорит что они шлюхи и мне не стоит с ними общ, я начинаю открыто бороться с этим но бесполезно.
Он постоянно меня подозревает, проверяет даже телефон братишки, подозревает буквально во всем, не так ответила, не смыла краску после того как приехала домой сразу, то все он начинает, а почему ты не смыла? Что? Кто к тебе приехал?
Водит к гинекологу, проверяет и там. Не знаю, как вам донести все это если честно, надеюсь вы меня понимаете.
Я почему то даже не считаю его перспективным, по моему он не стремится к самодостаточности, к богатству вообще как все нормальные люди, думаю будет у него зп средняя и ему может хватит. Он не стремится жить напрмер в нормальном доме, отдыхать на каникулах где то, он иногда говорит об этом но в большинства случаях такое чувство, будто если мы будем в будущем жить бедно, его это устроит, он будет говорить главное у нас любовь, зачем деньги, деньги будут позже или еще что. Да мне вообще кажется, что он запрет меня дома, от ревности, если мы поженимся. Я ему говорю что хочу уехать учиться за границу, он уже говорит, все значит мы расстаемся, я спрашиваю почему, он говорит что там все портятся. Что девушки становятся шлюхами. И хер пойми чем ты будешь там заниматься итд.
Хочу сказать, что он очень хороший, он теплые слова каждый день говорит, сам даже без них не может, говорит каждый день что любит и я это знаю. За все это время меня не трогал, полового контакта у нас с ним не было. Говорит что видит во мне будущую жену итд, что все это только после свадьбы.
Еще он очень вспыльчивый, когда злится может наговорить всякого в мой адрес это конечно не приятно, но потом извиняется, да вообще после любого свлучая остаюсь виноватой я.
У меня есть сво хобби, он пытался и это убрать из моей жизни, но благо я не дала ему это сделать. Уж больно я люблю этим заниматься. Несколько раз расставалась с ним из за этого, но когда расставалась всегда возвращалась я сама, не знаю, вроде хочу расстаться, но потом очень одиноко, будто в целом мире нет никого кроме него. И я как дура возвращаюсь обратно, не знаю от любви или от одиночества. Или от боязни, что больше никогда не встречу «любовь».
Мне иногда кажется, что я слишком меркантильная девушка, не знаю может я так успокаиваю себя за то что плачу иногда за него.
И знаете, думаю изначально это было моей ошибкой, вначале наших отношениях всячески пыталась доказать ему что я не меркантильная, что мне кроме него ничего не нужно, это и было ошибкой, сейчас он привык и любое мое анти действие сразу бепокоит его и он думает уже что все, я его разлюбила, мне нужны деньги, говорит все понятно с тобой.
Иногда мне кажется, что он та любовь которую мне удалось встретить в своей жизни, и если я кого то встречу в будущем то это уже будет совсем не то. Как говорится в отношениях никогла не бывает все идеально, или любовь или деньги. И думаю что если встретитьсч мч с деньгами, то не будет любви. Не знаю, может это глупо.
Еще он отличный психолог, он меня понимает с полуслова, знает когда у меня есть настроение, может поддержать, все остальное, я иногда даже обхожусь с ним очень грубо, но он все терпит.
Из за его ежедневных подозрений, я стала какой то нервной, чуть что ору на него, говорю ему что он меня не слышит и не понимает, но он все стоит на свеом и пока не выяснит всю прчину и суть своего подозревания не успокоиться. В таких случаях ему пофигу на меня, он сразу становится каким то больным и подозревает во всем и везде.
Много хорошего было в наших отношениях, но у меня такое чувство будто больше было плохого.
Знаете, иногда слушаешь, твоя полруга рассказывает, какой у нее мч хороший, заботливый итд, так хочется и тебе о нем так говорить, но я не могу ничего положительного сказать о нем, не знаю почему, да он заботливый, он даже в 5 утра может поехать за мной в другой конец города отвезти привезти чтобы со мной ничего не случилось, чтобы я не замерзла итд, но не знаю. Может быть я лишком многого хочу?
Просто понимаете, у нас в отношениях, чувства любовь, забота И так далее все есть, но нету романтики, походов, нету денег, и запарила его ревность, беспричинное подозревание, все эти вопросы, куда зачем почему кто когда, кто дома, кто рядом, чей голос, э с кем ты там? Все остальное.
Не даю поводов вообще для ревности, не изменяла никогда ему.
Сейчас у менч такое состояние, что он меня очень сильно раздражает, и говорю это уже ему прямо, голова кипит уже от этого всего, завидую если честно, девочкам у котрых нету этих проблем.
Хочу уехать куда нибудь, забыть обо всем этом, заниматься своим хобби и уехать путешествовать. Но на данный момент уехать никуда не получается, так бы с радостью.
Наверное слишком много написала, надеюсь услышать от вас хоть какого нибудь ответа. Пожалуйста
Роза, здравствуйте! Для Вас у меня получится очень большой ответ. Вы не против, если я вынесу Ваш комментарий и свой ответ как отдельный пост в разделе «Письма читательниц»?
Да, конечно. Как вам будет удобно, вы только скиньте ссылку, куда вы ответ напишите)
В этом посте можете найти ответ:
http://book4girls.ru/vopros-ob-otnosheniyah-k-teme-razdrazheniya/
Всем привет, мы с моим гражданским мужем 6 лет вместе, 3 года назад меня начало раздражать просто бесить как он пьет чай, так оромко швыркает! Ужас! Я стала надевать наушники слушать музыку когда он пьет чай. Но неделю назад я стала замечать его шмыганье носом, бывает как хрюкнет и дальше сидит себе под нос шмыгает. Но не могу же я постоянно в наушниках ходить! Я точно знаю и уверена что я люблю его, я очень люблю его, и не представляю вообще себя без него. Я пыталась с ним поговорить по разному, все бестолку! Что мне делать я не знаю. Подскажите, может как то можно настроить саму себя.
Юлия, здравствуйте!
Ну, чисто теоретически есть методы, которые могли бы «перенастроить Вас», например, метод замещения: каждый раз, как он делает что-то такое, представляйте, что так он говорит: как же я люблю свою жену!
Но честно говоря, мне такие вещи кажутся глупыми, потому что если что-то объективно лучше исправить, то нужно это исправить, а не пытаться изменить свое отношение.
Думаю, на Вашем месте я испробовала бы два способа.
1. «А ты попробуй сам, каково это!»
Начинайте тоже шваркать и хлюпать. Не передразнивая его, а в независимое время, с невинным видом, будто так и надо. Если спросит, мол, чего это ты, можно сказать, что ты так делаешь, а меня от этого звука просто наизнанку, как если бы кто-то пенопласт резал. Вот такая особенность, поэтому наушники одеваю… Но не могу же я все время в них ходить, вот и пытаюсь как-то привыкнуть… Но блин, не получается… — ну вот что-то такое, чтобы он прочувствовал, что делает плохо любимой женщине. (Можно по идее вообще в это время из дома выходить без предупреждения, типа вас очень бесит этот звук, но вы не хотите его обидеть, тут уж будет странно, если он не начнет следить за своими хлюпами). Если он ничего не скажет, а просто выразительно посмотрит, с невинным видом спросите, почему ты так на меня смотришь, чтобы вывести на разговор. Если вообще не заметит, тогда дальше:
2. Можно перестать соглашаться куда-либо с ним ходить (не категорично, а показывая, что вот очень хочется, но есть какая-то причина, которая заставляет отказываться — назову это расстроенно-загадочный вид). Он должен захотеть узнать причину такой перемены, но нужно делать вид, что говорить об этом неловко. А потом сдаться и поведать, что либо подруги спрашивают, почему он все время хлюпает, либо люди удивленно и осуждающе таращатся, и все это так неловко-неловко…
Юлия, вообще, тут сложно давать советы, потому что Вашего мужчину и его предположительные реакции знаете только Вы. Но если он любит Вас, я предлагаю воспользоваться сопутствующим желанием с его стороны «сделать так, чтобы со мной моя женщина была счастлива» и разыграть такую ситуацию, которая даст ему понять, что его хлюпы не просто раздражают Вас, но чрезмерно расстраивают и делают несчастной.
здравствуйте! меня бесит мой парень! при чем буквально всем! встречаемся около года. Он симпатичный, милый , добрый, ласковый, заботится обо мне, лащится ко мне в отличии от меня к нему! все началось с того что я не смогла спать вместе с ним, не в плане секса, а просто сон! дошло до того что я перестала хотеть проводить с ним ночь, потому что не хотелось проводить ночь с бессонницей, он то спит , а я то нет!(( потом меня начали бесить его постоянные просьбы сделать ему массаж! я не люблю его делать, поэтому отказывалась! но тут он включал нуделку, и начинал ныть: «ну котенок , ну сделай!» вот тут у меня просто крышу срывало от его нытья! и я с психом это делала! бесит когда он звонит и молчит, типа ему нечего рассказывать, и чтобы я что то говорила! и приговаривает типа, ну что ты молчишь, расскажи что нибудь! ужас! нам даже так неочем говорить, у нас нет тем общих. я замечала что с некоторыми можно говорить хоть сутки напролет, но не с ним! я говорить с ним по тел. просто ненавижу. я знаю что это все мелочи, но не могу разобраться почему меня он так раздражает! меня бесит даже когда он мне в любви признается, и ждет от меня ответа! хотя я обьясняла каждый раз ему что не могу пока это ему в ответ сказать… и бросить не могу потому что он то хороший, это я попалась ему непутевая… он ждет от меня ласки, любви, а я не могу это дать потому что не чувствую…пока…настраиваю себя что он хороший, что лучше не найду, а сама разьедаю себя раздражением к нему
Тати, здравствуйте!
А вот если между нами — девочками: Вы все-таки думаете, что можете найти себе вариант и получше?
А вообще, того, что Вы описали, вполне достаточно для раздражения, хоть это и мелочи.
Когда звонит и молчит и просит еще рассказать что-нибудь — о, как я это понимаю! Были у меня такие знакомые. Прям зубы сводило от раздражения. Нечего сказать — ну так не звони, в чем дело-то? А так выходит, что девушка обязана как-то развлекать парня своими разговорами, и это особенно напрягает, если Вы не из болтливых людей.
Все прочее — тоже вполне себе нехило раздражающие вещи. Я могу выдвинуть такое предположение, что Ваше чувство к нему завязано исключительно на какой-то химии. Плюс дополнительно Вы видите, что он симпатичный, милый, добрый и т.д. — и все это вместе создает иллюзию какого-то чувства. Как можно проверить: если вы ведете половую жизнь, то сразу после секса Вы не чувствуете прохладцу по отношению к нему?
Если вдруг это так, то раздражение понятно: это из-за диссонанса. Гормоны говорят Вам, что Вас как-то тянет к этому человеку, жизненный опыт говорит, что человек-то хороший, а вот мозг понимает, что хороший-то хороший, но Вам не подходит, и нужен другой.
Но это я, можно сказать, ткнула пальцем в небо. А вот о чем я могу говорить с высокой долей уверенности — вместе вы, в результате, скорее всего не будете. Поэтому до тех пор не заставляйте себя считать, что лучше никого не найдете, не пытайтесь влюбиться в него. И ни в коем случае не вините себя за то, что не можете пока ответить ему взаимностью, и за то, что Вас раздражает то, что Вы перечислили. Это нормально.
Добрый день! Меня начал очень раздражать парень. Мы дружим с ним давно по переписке, очень давно. Виделись пару раз. Он предложил встречаться, мы попробовали провести вместе две недели в другом городе, через несколько дней он предложил приехать к нему жить. Я сказала, что это решение необдуманное, нужно объективно все взвесить. Прошел месяц он не передумал. Через несколько месяцев я переехала к нему. До этого в переписке, по телефону сказал, что любит. Приехала, я ему и до этого говорила, что внимания не хватает.Позвонить раз в день это великая сложность. Я считаю захочешь найдешь возможность, не захочешь оправдание. Стоит сказать, что мы друг друга не любим, после допроса он ответил, что есть сильная симпатия, что ни к одной девушке он такого не чувствовал, но что может быть между Симпатией и Любовью? (Я у него первая девушка в физическом плане, до этого была другая семь лет назад, он ей врал, что любит, думал стерпится слюбится, то есть об этой истории я узнала не от него, о своей девушке он не рассказывает. Когда я у него спросила есть ли ко мне этот принцип, он ответил, что доля этого есть. сейчас ему 25). Раздражает, что он не делится чем то, к примеру не предложит сок, когда ему его дают для двоих, друзьями он принебрегать не будет, как он говорит, что боится идти к друзьям без меня, потому что я разозлюсь, может уйти не думая, что я весь день провела одна(из за переезда не работала какое то время), то есть претензий по поводу его друзей не было, но суть в том, что не я в приоритете, в ущерб себе ради меня ничего не сделает, узнала из его переписки(сам предоставил, сам же удалил) что в те дни когда я к нему приезжала, через несколько дней сразу назначал встречу своей давней подруге, три раза он забывал ей перелать кое какую вещь, но сейчас он прекратил с ней общение, зато Активно рассматривает Моделей на сайтах и ставит лайки). Как то во время ссоры сказал, что не уверен, что хочет провести со мной жизнь, с одним человеком да, но не уверен, что со мной, переспросила у него, он сказал да. Спросила, что он делает как парень? Он ничего не ответил, в тот день мы поссорились, хотела уехать, он особо не останавливал, говорил, что не может держать, но не хочет, чтобы уезжала. В итоге, билет сдали, не поехала. Через пару дней из за его храпа, я ушла спать в другую комнату, в ванну, где я только не спала (До этого две недели мучил храпом), он остался спать на диване, ни разу не поинтересовался как я, начал предлагать то, что я уже пробовала с видом знатока и говорить, что ничего не предлагаю, но если он не помнит, что это было, я то здесь при чем. В общем спать отдельно он сразу придумал альтернативу для себя купить диван, купили, вечером того же дня попросила вымыть за собой тарелку, на что услышала Самой сложно что ли? Промолчала, потребовал поцеловать его на ночь, отказалась, на что получила в спину «Сука». На следующий день снова ссора, спросил кто он для меня, поскольку никакой теплоты от него не наблюдалось, на днях сказал, что не уверен, что хочет жить со мной всегда, ответила его словами по поводу парня, что он молодой человек с которым живу, еще до этого он сказал, что если я буду часто обижаться, то ничего не выйдет, нужно расставаться. Уточнила, он сказал да, он говорит завершаем. После этого начал искать какие то темы для разговора, спросил что я сейчас хочу. Две недели как то пытался разговаривать, по ночам брал за руку, когда думал, что сплю, мы общались не ссорились, но мои чувства были сначала направлены на сохранение всего, потом появилось безразличие. Секса не было. Выяснилось, что все это время он в ванной забавлялся, как я спросила потом почему не со мной, он сказал, что боялся подойти, думал я разозлюсь, хотя я ему не отказывала, спросила зачем он тогда сказал, что не хочет провести со мной жизнь, сказал, что не помнит такого. Уехала на две недели домой на НГ, перед отъездом говорил возвращайся пораньше, не хотел, чтобы уезжала, я за эти два дня получила внимания больше, чем за два месяца. Приехала домой сначала писал, звонил, скучал, а потом все на нет как обычно, может раз в день написать, рассказать коротко что было, если не рассказывает спросит как дела и замолкает, спокойной ночи и чмок все. Объясните что происходит. Не люблю, но не отпущу. Живем у него в квартире, со всеми друзьями, родственниками знакома. Или я требовательный деспот, но иногда так хочется заботы, уверенности, а этого нет
Аня, здравствуйте! А я бы хотела, чтобы Вы объяснили, почему не хотите его отпускать, потому что пока мне это совершенно не понятно по понятным причинам.
До тех пор я могу только свободно порассуждать на эту тему)
Период переписки и кратковременнорасставательный период я в расчет не беру — они не показательны. Совместная жизнь, совместный быт — вот она, настоящая проверка совместимости и чувств, вот он — показатель того, каким, вероятнее всего, будет ваше будущее. Потому что совместный быт — это именно то, что ждет в будущем, именно он, а не периоды временных отъездов, когда чувства не объективны, и не переписки, когда еще не знаешь, как человек ведет себя не на словах, а в реальной жизни в разных ситуациях.
Вот интересно, насколько по-разному девушки реагируют на проявления уровня воспитания/отношения к ним парней. Я бы бросила похожего парня, ни капли не пожалев. Почему:
— мат применительно к девушке со стороны мужчины недопустим. Недопустим и все. Первый минус: отсутствие воспитания и нет страха задеть чувства девушки.
— «в ущерб себе ради меня ничего не сделает» — жесть… Мне надо, чтобы на все был готов, когда бы и чего бы я ни попросила. В пределах разумного, конечно. Минус: с ним я не только никогда не буду чувствовать себя в приоритете, но не буду даже чувствовать, что ему важны мои чувства и желания.
— «не уверен, что хочет провести со мной жизнь». Знаете, чем хороши ссоры? Во время ссор можно услышать много правды. Потом, конечно, большинство предпочитает думать: «Да это он сгоряча сказал, на самом деле это не так…» — но когда говорятся ТАКИЕ вещи, то это так и есть. Т.е. минус: будет смотреть на других девушек с целью оценки и сравнения с действующей девушкой; если посчитает одну из них более подходящей — свалит, глазом не моргнув.
— очень показательна ситуация с храпом. У меня с мужем тоже была проблема с храпом, так, что пару раз мне пришлось ночевать в другой комнате. Он каждый раз спрашивал, как я, что я, переживал, что доставил мне столько неудобства, сказал, что не потерпит, чтобы его женщина спала отдельно, пообещал решить эту проблему. Узнал, из-за чего может возникнуть храп: самые распространенные причины — курение, лишний вес, искривленная перегородка, алкоголь, возраст. О возрасте говорить рано, пьет очень редко. Поэтому бросил курить, сбросил пару кило, проверил перегородку. Если бы проблема была врожденная, был бы готов ее решить, это тоже делается. Чувствуете? Можно было бы остановиться на сне в разных комнатах, но нет, мужик определил проблему — мужик решил проблему, не перекладывая ее на девушку. В чем прикол, если мужчина не хочет делать свою девушку счастливой, не желает помогать ей с ее проблемами? Да, мы все сильные и независимые, но серьезно — зачем нужен мужчина, который никак не стремится облегчить жизнь своей девушке? Ведь если он этого не делает, то жизнь девушки не остается прежней (относительно ее одиночного существования), а усложняется. И вернемся к минусам: если у меня возникнут серьезные или несерьезные проблемы, такой мужчина никак не поможет мне решить их. А жизнь — штука сложная и долгая…
«Не делится» — тут я без деталей не пойму, то ли это снова отсутствие воспитания, то ли жадность. Если отсутствие воспитания — не страшно, можно переучить. В остальном как? Тяжести не дает носить? Двери придерживает? Если это жадность — плохо дело, жадность в таком возрасте не лечится. А может он просто не стремится радовать Вас. Тут уж я не знаю.
Итого, какой портрет получился? Отрезюмируем. Парень, с которым девушка никогда не будет уверена в будущем, которому (как правило) плевать на чувства и желания девушки, который не боится задеть чувства девушки, который (как правило) не уделяет ей должного внимания и не делает ничего, что заставило бы ее чувствовать себя исключительной, который не стремится решить проблемы, который сам же и создал, который постоянно будет сравнивать девушку с другими и при случае уйдет к более удобной/подходящей. Если бы у девушки такого парня не возникло бы к нему раздражения, это было бы настоящим чудом чудесным. Ну либо это значило бы, что у девушки специфические вкусы.
Какая разница между симпатией и любовью? А вот как раз такая, что когда мужчина любит, получается противоположный портрет. И это чертовски приятно. Хотя я, к примеру, человек не романтичный, но даже мне нравится чувствовать себя властелином ми…, пардон, принцессой, ради которой мужчина все сделает, чтобы она была счастлива.
«Если я буду часто обижаться, то ничего не выйдет» — вот еще другое выражение этой разницы: можно так, а можно: «Я сделаю так, чтобы ты не обижалась, чтобы тебе было хорошо со мной». Второй вариант мне больше по душе.
В связи с чем дополню свой вопрос: неужели Вы не хотите ощутить вот это? Почему держитесь именно за него? (Это я не с наездом, мне правда не понятно и правда очень интересно, почему. Я ведь осознаю, что мой портрет не объективен, т.к. составлен исключительно на основании Ваших слов. Но, значит, должно быть в этом человеке что-то неимоверно крутое, раз «не люблю, но не отпущу» — что же это, что?)
К слову, я вовсе не говорю, что у всех должен быть мужчина, как у меня. Я не привожу в пример его действия, я привожу в пример его отношение к той или иной ситуации.
А вообще, у каждой девушки должен быть ПОДХОДЯЩИЙ ей мужчина, если она хочет быть счастливой в отношениях. К примеру, я — жуткая эгоистка, и ненавижу слабых мужчин, поэтому мне больше всего подходит мужик — вот прям мужик, рядом с которым девушка во многих случаях даже не успевает узнать о возникновении каких-то проблем, который «сказал-сделал», который кому надо наваляет, на работе всех по струнке построит, и который при этом уважает и боготворит любимую женщину. В таких условиях я довольна и готова в ответ делать счастливым своего мужчину.
Вы — требовательный деспот, ну и что, если это так? Девушки, мы все разные. Не пытайтесь как-то уйти от своей сути, признавайте свою суть и берите ее в расчет при выборе партнера. Что касается Вас, Аня, то, что Вы — требовательный деспот, вовсе не означает, что Вам нужен подкаблучник, который всегда будет говорить: «Да, дорогая!» (хотя есть ведь девушки, которые в восторге от таких мужчин…), но это значит, что Вам нужен мужчина, который будет соответствовать вашим требованиям и вашему видению того, сколько времени мужчина должен уделять своей женщине и т.д.
Полная хуйня !!!
Кристина, спасибо, мне как раз нужен был пример для статьи о том, как девушки демонстрируют свои интеллектуальный, социальный и духовный уровни.
Добрый день. Хотелось бы поделиться своей историей. Мне 20 лет, есть молодой человек, встречаемся 8 месяцев. Когда мы только познакомились, он не произвел на меня особого впечатления, но я ему как потом выяснилось сразу понравилась, пригласил встретиться, кино, прогулки в общем все как обычно. Затем было общение на расстоянии, переписывались каждый день, вроде всп было хорошо, но я замечала что в некоторых ситуациях он меня жутко раздражал. Я придавала этому значение еще и потому, что в прошлых отношениях, до него, я встречалась с парнем который меня очень любил, но я стала испытывать к нему постоянное раздражение и в конце концов ушла. И с нынешним парнем,бывали такие моменты. Затем мы встретились и 4 месяца встречались уже не на расстоянии, все было хорошо. За это короткое время мы стали очень близкими людьми. Он меня любит, и я его тоже. Но, бывают такие моменты когда раздражают определенные черты характера. Еще я очень ревнива, а он черезчур общительный. И вроде все пытается делать для того чтобы мне было комфортно, но я все равно нахожу до чего докапаться, подкрепляя все это мыслями что я всегда буду его ревновать по пустякам, вечно мы ссоримся, я плачу он меня успокаивает, говорит что все для меня делает, по сути так и есть. А раздражает меня то занудство то его слишком доброе ко всем отношение, я сама не из тех людей которые всем доверяют, поэтому меня это в нем так раздражает. Постоянно говорю ему что мы слишком разные и я все время буду по этому поводу ‘страдать’. Он говорит что это со временем пройдет, что все будет у нас будет хорошо. Сейчас мы снова месяц на расстоянии, и вот уже несколько дней я с ним общаюсь знаете на отвали, даже иногда отвечать не хочется, и доходит до того что я хочу все бросить, но когда он спрашивает что вот ты хочешь расстаться? Мне так больно становится, начинаю плакать опять, говорю что это пройдет. Может и правда пройдет. А может я его и не люблю вовсе? А люблю его ко мне хорошее отношение, внешность и так далее. И я всегда думаю что дальше будет хуже, что можно встретить парня лучше. Понятно что можно, но нужно ли ? Не могу понять чего хочу на самом деле, стоит ли придавать этому такое большое значение или действительно это проходящее? Боюсь повторения прежних отношений, потому что очень тяжело рассталась с парнем который меня любил, хотя понимаю что сейчас все совсем по другому, и отношение у меня к нему совсем другое чем к бывшему парню. Не знаю что думать. Все время боюсь что буду несчастна, что будет больно каждый раз когда его ревную. Может мы действительно слишком разные люди? Или у меня такой характер что в любом парне буду какие то минусы искать. С ним я бываю очень счастливой, но и сильно приходится переживать. И я слишком близко у сердцу воспринимаю многие вещи. Просто сейчас нужно либо вкладывать в отношения, создавая совместное будущее, либо вообще расстаться окончательно, потому что постоянно терзают какие то сомнения. Не знаю в чем может быть причина. Хочу разобраться в себе. Спасибо Вам заранее за ответ!
Виктория, здравствуйте!
Для Вас у меня тоже будет длинный ответ; могу ли я перенести Вашу историю в раздел «Письма читателей?»
Да, конечно, скиньте пожалуйста ссылку
Мое видение ситуации можете прочитать здесь: http://book4girls.ru/eto-prohodyashhee-ili-net-k-teme-razdrazheniya/
Здравствуйте. Очень рада была найти эту страничку. Поделиться больше не с кем, а Вы так чётко и грамотно всё объясняете. Постараюсь кратко.
Меня скорее не раздражает, а очень обижает его поведение. Суть в том, что я люблю читать и писать стихи, делать всякие сюрпризы, подарки, приятные вещи просто так, у меня 2 высших, есть хобби — танцы. Слежу за собой, считаю, что заслуживаю хорошего отношения. Не истерична, по-мелочам не придалбываюсь, сглаживаю углы, но…
Его всегда это удивляло очень. Раньше для него никто ничего подобного не делал. И он реагирует как-то неадекватно. Вместо того что бы сказать спасибо он обесценивает всё что я делаю. Мы встречаемся уже 2 года. Вроде всё хорошо, но я например элементарное :картинку ему сброшу красивую со словами нежности и напишу к примеру (конкретный случай подписываю красивую картинку «как мило…», а он отвечает «какое мыло?» и считает это смешным. ) И так постоянно…, меня это убивает… пыталась говорить. Не понимает чего я обижаюсь на такое, говорит, что да у него такое тупое чувство юмора и обижается на меня сам (он Лев, я Близнецы), разворачивается и уходит. Потом приходит как ни в чём не бывало. Никогда не извиняется.
Отношений особо серьёзных у него не было раньше. Он читать не любит, развиваться и ходить куда-то не хочет (только в кино). Признает, что зависим от компьютерных игр. Говорит, что игры ни за что не бросит, потому что они не могу его обидеть, а люди могут.
Знаете, пишу и понимаю, он меня не любит… Мы расставались, но потом сходились опять. Когда я заговариваю о том, что может нам отдохнуть друг от друга, он сердится. Живём раздельно. Он всегда дарит цветы и сладкое, а вот поинтересоваться как я добралась до дому и вообще ела ли сегодня желания никогда не возникает. Что скажете?…Помогите. Очень нужен взгляд со стороны. Я живу не в родном городе и близких подруг у меня здесь нет. Поделиться вообще не с кем.
Светлана, здравствуйте!
1. С одной стороны, его неадекватные на Ваш взгляд реакции можно смягчить со временем.
У меня сложилось впечатление, что он достаточно циничный, осторожный, возможно, подозрительный человек. Естественно, такие черты характера не берутся ниоткуда, и Вам будет немного легче, если Вы встанете на его место и поймете, почему он стал таким.
Вас воспитывали по-разному: возможно, его жизнь была сложнее. Возможно, его родители не привыкли демонстрировать свою любовь. Возможно, его родители — недоверчивые люди, которые всего опасаются. А может, в детстве он много смотрел по телевизору плохих историй.
У вас разный опыт: возможно, у него нет друзей, которым он может доверять. Возможно, к нему плохо относились в школе. Возможно, кто-то постоянно ругал его вместо того, чтобы правильно мотивировать. Возможно, кто-то его очень сильно обижал. Возможно и сейчас он не чувствует себя успешным, не видит возможностей для реализации.
Я не знаю причин, я лишь прошу Вас прочувствовать, что он не сам стал таким: его опыт сделал его таким, что-то наложило на него вот такую печать.
Вероятно, поэтому он и не проявляет той заботы, к которой Вы привыкли: потому что о нем много лет такой заботы никто не проявлял и он элементарно не умеет этого делать. Вероятно, поэтому он и не может без компьютерных игр, потому что в том мире (пусть и не настоящем) он чувствует себя сильным и крутым. Вероятно поэтому он и относится к Вашим действиям, как дикий зверь, которого только что поймали в клетку: он не доверяет даже тем, кто протягивает ему кусок мяса. Только его реакция — это не оскал зубов, а своеобразный юмор. Или отстранение.
Такие вещи исправляются только временем. Хотя иногда не исправляются вовсе, потому что подход неправильный. Например, если бы Вы начали его ежедневно пилить за такое поведение, это бы было ужасно. Или если бы Вы полезли к нему в голову с долгими душевными разговорами, это тоже было бы не очень хорошо.
Потому что в данном случае действовать нужно мягко и аккуратно, постепенно и ненавязчиво узнавая про его прошлое, делая вывод, как та или иная история повлияла на него, и терпеливо показывая, что бывает иначе.
Ну и плюс он — мужчина, он не будет таким чувствительным и эмоциональным, как Вы. Мужчины в большинстве своем не могут умиляться мимимишным картинкам) Просто многие подыгрывают девушкам, отвечая им сюсюканьями. Поэтому всегда помните о том, что мужчины — это мужчины, у них мозги немного другие, поэтому совсем девчачьи реакции оставьте девушкам и женоподобным мужчинам.
2. С другой стороны, обязательно загляните в будущее. Ответьте себе: если однажды он станет нормально реагировать на Вашу заботу и начнет интересоваться тем, как Вы добрались до дома, он станет тем, кто Вам нужен, учитывая, какая Вы? (Я даже загордилась за Вас, что Вы и читаете, и сочиняете, и танцуете, и два высших — всегда приятно встречать (читать) девушек, которые стремятся к развитию)
Но имейте в виду, что Вы-то в своем развитии вряд ли захотите останавливаться, а вот он, похоже, уже остановился. Посмотрите вперед. Не перерастете ли Вы его однажды? Будет ли он стараться ради счастья Вашей семьи? Какие ценности он сможет привить вашим детям?
Оцените его с точки зрения статьи http://book4girls.ru/kakie-muzhchinyi-nam-nuzhnyi/
У Вас три пути. Если Вы видите в нем потенциал, его можно смотивировать стать отличным партнером. И Вы, возможно, станете для него самым близким человеком в мире, потому что в результате именно Вы смогли не только понять его, но и укрепить его веру в себя и помочь начать в реальном мире испытывать те чувства (в связи с очень успешной самореализацией, к примеру), которые он получает пока только через компьютерные игры. Если Вам не хочется рисковать и тратить на это силы (вдруг Вы ошиблись и не получится смотивировать?) — Вы можете оставить все, как есть. Тогда уже время распорядится, быть ли Вам вместе. Главное — не забывайте про себя, пока идет это время, вкладывайте силы в себя, не только в отношения. Чтобы потом не так обидно было, если вдруг разбежитесь. Либо третий путь — принять волевое решение и уйти сразу.
Какой вариант выбрать я советовать не в праве. Потому что совсем вас обоих не знаю и потому что нехорошо это) Но уверена, что Вы как умная девушка сумеете все грамотно взвесить и принять верное решение.
Удачи Вам и благополучия во всех сферах жизни!
Я очень Вам благодарна за такой глубокий ответ. Буду думать. В Ваших словах очень много мудрости жизненной. Спасибо. Вы такую работу важную делаете.
Светлана, спасибо Вам за добрые слова.
Здравствуйте . Недавно начала встречаться с парнем . До него очень долго не было серьезных отношений .Он очень хороший , почти идеальный .Он интересный собеседник , с чувством юмора , внимательный , заботливый ,аккуратный ,чистоплотный , надежный , но я его не люблю .Встречаюсь с ним из-за вышеперечисленного и потому что мне уже 29 лет и пора создавать семью . Я рассматриваю его как будущего мужа .
Сначала в отношениях все было хорошо , но сейчас меня начал раздражать секс с ним ( видимо сказывается отсутствие чувств к нему ).Я понимаю , что он хочет сделать мне приятно , но меня это раздражает . Он начинает целовать мое тело , а я думаю о том как бы побыстрее сходить в душ и смыть его слюни.Я естественно ничего ему про это не говорю , терплю .
Все что не касается секса меня не раздражает .Пока мы не живем вместе и могу ограничить наше совместное времяпровождение , но когда начнем жить вместе я начну срываться на него .
Хочу продолжить отношения и не знаю что делать .
Света, здравствуйте!
Вам я могу рассказать в двух словах разве что историю одной моей знакомой (но на самом деле таких историй очень много по всему миру).
Начало такое же: познакомилась, он отличный человек, возраст, решила, что он будет хорошим мужем и отцом, с ее стороны любви нет. Поженились, родили ребенка. Он любил ее, но со временем охладел, потому что начал чувствовать истинное ее к нему отношение. Загулял, потому что ему хотелось любви. Через два (по-моему, два) года она влюбилась в другого, сильно влюбилась. Но он хоть и был тоже хорошим человеком, не смог принять того факта, что у нее ребенок от другого. Сейчас она одна с ребенком, встречается то с одним, то с другим, серьезных отношений нет.
Я ни в коем случае не говорю, что у вас непременно будет так же. Известны ведь и случаи, которые демонстрируют поговорку «стерпится-слюбится». Проблема в том, что тут не угадаешь: может, и слюбится, а может, и жизнь сломается, и хорошо от этого никому не будет: ни Вам, ни мужчине, ни детям.
Света, а Вы убеждены, что не встретите не менее хорошего мужчину, с которым будет взаимная любовь?
Доброе время суток.
Помогите мне пожалуйста распутаться
эта бесячесть… Моя ли проблема или у нас в отношениях действительно начинает подгнивать.
А если так то что делать… Мы встречаемся уже почти четыре года. Было время когда он меня бросал на пол года, потом молил вернуться
Так как я понимаю что отношения это труд, отнеслась как к этапу этих отношений. А сейчас меня многие вещи ооооочень бесят.
1. Ему кажется что он хороший поэт, но это далеко не так. И когда я корчу лицо умиления, чувствую что обманываю и его и себя. А если начинаю критиковать , он обижается
2. Он во всем всегда прав. Он прав даже когда не прав. А если я начинаю беситься на этой почве, он с таким немым укором и усмешкой смотрит на меня… Мол я такая маленькая, а он такой спокойный и мудрый
3. Он не реагирует на мои слезы.
4. Он рассказывает о наших проблемах всему своему окружению, говоря что это должно помочь ему разобраться… Потом его мама поднимает тост за то чтобы не было у нас эгоизма в семье
5. Он обижается сам, и сам ведет себя как маленький эгоист но не признает этого.
6. Наши ссоры это : Ты такая, ты такой, ты плохая, ты плохой…бесконечная череда воспоминаний прошлых обид.
7. Он часто говорит что то не подумав, меня это задевает..
8. Он привык жить с мамой и привык что дома чисто без его труда, на мои просьбы помочь мне в уборке он нехотя, всем своим видом намекая что это женское дело начинает убираться
9. Он думает что у него куча друзей. Типо такой рубаха парень. Люди удивляются его такому теплому приветствию. а меня бесит.
в общем так то ноги что его бесячего есть.
Но есть и теплота, чудесные наши воспоминания, мечты и планы. Он так то добрый нежный и отзывчивый, но когда я к нему с теплотой, принимая всю вину на себя.
У Александра Вырыпаева есть новая пьеса «солнечная линия». Там как раз о тупике. В отношения. Сейчас как раз назрел такой вот тупик у меня. Слушать пьесу легко, а самой разобраться ой как не легко. Последней каплей было то, что я после тренажерного зала еле приползла домой, а мы вроде собирались в икею ехать. И вместо того чтобы понять мой выбор остаться дома, он сказал что привык ко всему этому во мне. И меня это бесит.
Кристина, здравствуйте.
Мне жаль, но я даже не знаю, что посоветовать Вам для налаживания ситуации… Точнее, знаю, но не знаю, стоит ли. Могу сказать одно: нет, это не Ваша проблема, у Вас есть все причины беситься.
Мне нравится, как Вы разложили все по порядку, я так же сделаю)
1. Когда-то давным-давно был у меня знакомый, который тоже мнил себя талантливым поэтом. Учитывая, что он был туп, как пробка, и совершенно не владел родным языком, можете представить, какие стихи он писал. Но когда он читал их кому-то — о, какая гордость была на его лице!.. И я до сих пор отлично помню это чувство, когда и обидеть-то не хочется, и на горло своей честности наступить тоже сил нет.
Как же правильно? На мой взгляд, ситуация такова: если хвалить — не будет развиваться, зазвездится без причины, да и себе самой вредить притворством — не вариант. Если критиковать — будет обижаться. Плохо и то, и другое. Поэтому если и давать оценку, то справедливую, но сдобренную большим количеством хороших слов в его адрес, с изрядной долей мотивации. Искусство это тонкое, требует терпения и душевных сил. Разумнее, по моему мнению, направлять это искусство в то, что будет приносить реальную пользу Вашей будущей семье. Ну или детей с помощью него развивать. Но в данном случае…
2. Здесь не совсем понятно без примеров. Если у вас просто по некоторым вопросам разные взгляды — это одно. Если же он неоправданно твердолобый и упертый и не способен признавать свою неправоту даже в ситуациях, когда логика, железные аргументы, доказательства и факты дают однозначный верный ответ — это другое. И это очень плохо, потому что отсутствие гибкости ума не поможет в продвижении работе (если только связей нет). Не поможет, когда нужно будет искать компромиссы в семейной жизни. Не поможет при воспитании детей.
3. Для мужчины слезы любимой женщины — это повод что-то делать. Они могут расстраивать его, могут пугать или даже раздражать, но отсутствие реакции — это отстой. При условии, конечно, если Вы плачете только действительно по делу, а не каждую неделю по нескольку раз.
4. Это вообще жесть… Мужчина должен защищать свою женщину. И ее имидж в том числе. Он делает наоборот. То ли сам не понимает, то ли воспитали так.
5. Инфантильность, ага.
6. Понятно, неконструктивные ссоры. Вы уже пробовали переводить ссору в сценарий «давай лучше подумаем, как нам исправить ситуацию, чтобы мы оба были счастливы»? Как он на это реагирует?
7. Здесь мне бы все-таки задать вопрос, сколько ему лет.
8. А здесь тоже напрашивается вопрос: а в целом не такая ли ситуация в его семье, что отца нет, воспитывала мать — любительница контроля, которая и работает, и все по дому, и все для сына? Очень уж похоже.
Кристина, у меня сложилось впечатление, что он — классический маменькин сынок. Который слушает мамины советы и все ей рассказывает, даже способен пожаловаться на любимую. Который ждет, что о нем будут заботиться. Который привык, чтобы женщина впахивала, как лошадь, и на работе и по дому, а сам понятия не имеет, какой это труд. Который привык, что мамочка его всегда хвалит и поддерживает: «Ты мой самый умный, самый любимый, никого не слушай, если кто плохое говорит, ты такой чудесный-расчудесный…»
Поэтому свои малейшие (на наш взгляд) достижения (вроде умения подбирать рифмы) он ощущает как его бесценный дар этому миру. Ведь мама всегда хвалила его за такие вещи, не подталкивая к развитию. Поэтому он всегда думает, что он прав, ведь мама говорила ему никого не слушать. Кроме ее мнения, конечно. Поэтому он не реагирует на слезы, ведь его вырастили инфантильным эгоистом: важны только его переживания. Поэтому он выносит сор из избы: он в своих рассказах наверняка выставляет виноватой Вас, тем самым напрашиваясь на поддержку, которую ему всегда давала мама: «Нет-нет, ты молодец, ты все правильно сделал!». Поэтому ваши ссоры похожи на «я не дам тебе поиграть с паровозиком — тогда я не дам тебе совочек с ведерком». Поэтому он говорит не подумав, потому что никто не научил его ответственности.
Инфантильный безответственный мужчина — это страшно. Девушка еще может как-то более или менее комфортно жить с таким мужчиной (если она не привыкла раньше к настоящим мужчинам), но для семьи, в которой есть дети, такой человек — это действительно страшно.
Он не сделает девушке предложение, пока мама не одобрит его выбор. Его жена тоже будет впахивать, как лошадь, ведь так делала его мама и не жаловалась. Он будет часто обижаться, потому что он лишь изредка способен встать на место другого человека и понять, что тот устал, болен, расстроен и т.д. Он не сможет мотивировать детей к развитию, потому что его никто не научил этого делать. Мало того, даже в семье с детьми он все еще останется инфантильным эгоистом и не будет понимать, почему жена устает, почему она стала уделять ему меньше внимания, почему детям столько всего надо, почему ему никто не сказал, что будет так тяжело…
Конечно, могу ошибаться: это только мое видение ситуации, я все-таки не психолог, и все-таки сужу лишь по Вашему сообщению. Но продолжу: девушки бывают разные, кому-то нравится быть мамочками, а кому-то хочется, чтобы мужчина был крепкой опорой и умел как нефиг делать брать ответственность на себя. Причем из маменькиного сыночка теоретически можно сделать такого мужчину, но, как и в воспитании детей, для этого нужны силы, время, терпение.
Какой из этих вариантов Вам по душе?
Здраствуйте, хотела бы поделиться своей историей, встречалась с парнем младше меня на два года, он хотел со мной встречаться целый год, бегал за мной, в итоге я его пожалела, и все таки решилась с ним встречаться, по начало все было не плохо, мне начал он нравится, он хорошо за мной ухаживал, но постепенно он начал меня раздражать тем что он постоянно говорил. » если ты меня бросить я с собой что то сделаю»,постоянно нылся, а при друзьях выделывался, но потом постоянно извинялся и внося что он исправится для меня, но меня бесит кого то постоянно учить, под себя подстраивать, мне и до этих отношений этого всего хватило, в общем во многих ситуациях он начал меня бесит, и вот он поступил в универ, а я уже заканчиваю свою учебу, виделись мы только на выходных, и все время мы проводили у него дома и постоянно было одно и тоже, потом в последнее время я стала избегать с ним встречь в связи с поездкой к родственникам, я знаю что он старался для меня и хотел быть лучшим для меня, но он не понимал что разница в возрасте реально влияет, и меняет все, я чувствовала себя его мамой, постоянно критиковать его и меня много всего раздражало, эта сильная привязанность с его стороны… В общем я не смогла ему сказать точную причину растования, сказала только что все из за расстояния, что у него свои планы на будущее, а у меня свои, что после учебы я уезжаю в другой город и мы будем редко видеться, не знаю почему я не сказала ему правду, наверное мне просто было его жаль, но из за жалости у меня возникает отвращение к нему, меня даже жестоко его прикосновение, помогите мне, может я какая то странная и эгоистка, может я только о себе думаю, я просто из двух коттегорий не смогла выбрать к какой подходит моя ситуация.
Алена, здравствуйте!
Ваша ситуация подходит к обеим категориям, потому что а) Вы его не любите, б) в нем проскальзывает немужское поведение.
И не переживайте, Вы не странная, а если и эгоистка — то это хорошо. Любить себя и уважать свои интересы нужно обязательно. И в этом смысле я с Вами согласна: я знаю, что можно из многих мужчин воспитать более сильных, ответственных, успешных и т.д., но поскольку ценю свои силы и время, считаю, что выбирать все-таки нужно сразу нормального мужчину, которого если и придется корректировать, то совсем немного и по мелочам. А воспитанием должны мамы и папы заниматься, а не девушки.
Главное, чтобы девушка сама была достойна хорошего мужчины.
По поводу Вашей ситуации могу сказать, что разница в возрасте у вас совсем небольшая, и Вы наверняка знаете, что некоторые парни и в 18 могут дать фору многим тридцатилетним мужчинам. Дело не столько в возрасте, сколько в воспитании, в опыте, в мозгах и в характере каждого конкретного парня.
Я бы хотела посоветовать Вам обратить особое внимание на один урок, который можно вынести из этих отношений. Ваша ошибка была в том, что Вы сразу не пресекли в нем немужское поведение, вроде этого нытья и угроз. И сразу не дали понять, что Вас ситуация с однообразными выходными у него дома никак не устраивает. Если Вы достойная девушка, Вы вправе давать знать мужчинам после первого же косяка, что считаете определенные вещи недопустимыми и повторного косяка из той же оперы не потерпите. Преподносить это нужно, конечно, не в жесткой, а в женственной форме, чтобы вызвать в ответ не агрессию, но понимание того, что Вы себя уважаете.
Но я считаю правильным, что Вы не объяснили ему истинную причину расставания. Нельзя обрушивать на человека разом все свои недовольства. Постепенно и аккуратно — можно, а если разом — это только подпортит человека. Вы расстались — и хорошо. Мужчина не жалость должен вызывать, а восхищение и уважение. И помните — он не Ваш сын и не маленький ребенок, Вы за него не ответственны. Возможно, следующая девушка научит его чему-нибудь, а Вы должны строить свое собственное счастье. Удачи Вам!
Здравствуйте Админ.
Мне 30 лет ему 40 встречаемся 4 года, всё было хорошо уважение любовь и понимание. Уже месяца 3-4 он начал меня раздражать. Когда я на работе всё время звонить интересуется кто рядом говорить как любить меня. И каждый день так, Меня уже бесит всё это а расставаться с ним не хочу. Когда звонить телефон я уже начинаю злится зная что это он. Ну слишком много внимание или может причина во мне но не хочется верить что я разлюбила его. Помогите пожалуйста что делать, как быть. он хороший человек поможет, поддержет и защитить. Он во всем настоящий мужик таких мало. Но он меня раздражает я не хочу с ним не целоваться не в одну постель спать ложиться. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
Гуля, здравствуйте!
Вы либо что-то недосказали, либо я не вполне поняла: чрезмерное внимание — это единственная причина, по которой Вы потеряли к нему влечение?
Что касается частых звонков: да, это раздражает. Но если в самом деле 4 года такого не было, а потом вдруг началось, Вам стоит вернуться на эти 3-4 месяца назад и подумать, что могло послужить катализатором такого его изменения в поведении. Если что-то началось, хотя раньше этого не было долгое время — этому всегда есть какая-то причина. Вот и нужно ее найти.
Вариантов здесь может быть очень много… Вы не давали повода для ревности? Вы не упоминали в каком-нибудь разговоре, что Вам нужно больше внимания? Не чувствует ли он вину за что-то? Не происходило ли чего-то такого, из-за чего он особенно остро прочувствовал, как дорожит Вами и как не хочет Вас потерять? Вариантов, повторюсь, может быть очень много, вплоть до того, что какая-нибудь подруга при встрече восторгалась тем, как часто ей звонит ее муж, и он это запомнил.
А дальше случилось то, что случается со многими девушками: он позвонил раз, позвонил два, проконтролировал три — Вы не только не дали понять, что Вас это напрягает, но и, возможно, сделали вид, что рады этому. То есть поощрили такое поведение.
И раз оно Вас напрягает, нужно что-то поменять. В первую очередь, понять, сможете ли Вы что-то сделать с причиной такого изменения в его поведении (к примеру, если Вы тогда дали повод для ревности, то нужно начать работать над повышением доверия и всячески показывать ему, что он один-единственный и самый лучший), а во вторую очередь очень мягко с ним поговорить. Например, сказать, что Вы его очень любите и что лучше него мужчин просто не существует, и как Вы счастливы, что Вам так повезло, но вот эти звонки Вас очень отвлекают и у Вас возникает ощущение, что он Вас проверяет, но Вы же знаете даже без слов, что он Вас любит, потому что вот как он замечательно о Вас заботится (приводите примеры действий, и среди этих примеров не должно быть телефонных звонков и его слов любви), и Вы это очень цените. То есть приправьте претензию комплиментами. Если грамотно построите речь, то он, скорее всего, сам честно расскажет, почему он начал так часто звонить.
Здравствуйте, пишу Вам с надеждой, что Вы поможете мне разобраться в себе. Мы живем с парнем вместе больше 8-9 месяцев. Но недавно я начала замечать за собой, что он раздражает меня, больше всего меня раздражает как он меняет свой голос ( для шутки), но меня это жутко бесит, потому что этот голос не похож на мужской. Раздражают его приколы и шутки, часто которые бывают совсем не смешные. И еще раздражают всякие мелочи( но уже меньше), что он носит дома штаны широкие, которые задевая друг друга как бы шуршат, бесит этот звук. Стала также замечать, что мне не всегда нравится его запах, хотя он не меняется, т.к. раньше я его обожала, а сейчас иногда как-то отталкивает как будто. Еще он очень похудел и мне кажется, из-за этого стал мне меньше нравится как мужчина. ( я не уверена). Меня бесит, что у нас не совпадают выходные и мы вообще никуда не ходим, только в магазин за продуктами. У нас стало меньше романтики, меня это беспокоит. Но он замечательный человек и мужчина. Он заботливый, любящий, терпеливый, у него поступки настоящего мужчины, он не жадный, делает многое для меня, и я очень ценю его и дорожу им, мне бы хотелось сохранить наши отношения такими же нежными как они были ранее. Скажите, почему бывает так, что он меня раздражает, я боюсь мысли, что разлюблю его, я этого не хочу, т.к хочу любить его и прожить всю жизнь с ним. Помогите разобраться в себе, пожалуйста…
Кристи, здравствуйте!
Не пугайтесь раньше времени) Я не знаю ни одной пары, в которой хотя бы у одного из партнеров не возникало однажды раздражения к другому по одной из множества разнообразных причин. Поэтому сам факт появления раздражения не так страшен, страшно нежелание эту проблему как-то решать. Потому что тогда раздражение прогрессирует. Но Вы хотите решить эту проблему, Вы молодец)
Теперь что касается поводов: смех, шутки, штаны и прочие мелочи — раздражение в данном случае устранить относительно легко.
Я поняла, про какие штаны Вы говорите (они правда раздражают, лишний звуковой фон дома). Но есть ведь и другие штаны, я знаю, что, к примеру, многим мужчинам очень нравятся такие мягонькие нетолстые тоже широкие штаны (да что там, у меня самой такие есть, ношу их иногда, когда муж в командировку уезжает))) — очень удобные и нежаркие. И бесшумные) так вот, весь вопрос в том, как Вашего парня переодеть в другие штаны. Это Вам и нужно придумать, потому что Вы знаете его характер, а я нет. Кто-то мог бы подарить, кто-то мог бы просто прийти после похода по магазинам и сказать: «Только посмотри, какие славные и удобные штаны, не могла не купить тебе!», кто-то мог бы как бы нечаянно испортить те шуршащие штаны, в расстройстве и слезах просить прощения и пообещать восполнить потерю, кто-то мог бы просто честно поговорить, мол, шуршат и раздражают, как насчет других? И это далеко не все варианты действий. Поразмышляйте, учитывая характер Вашего парня и Ваши взгляды на финансы, как это сделать безобидно.
Что касается неприятного смеха и шуток — а не помогает прием положительной и отрицательной мотивации? Меняет голос или плохо шутит — не смейтесь. Вообще, даже не улыбайтесь, лицо серьезное, можно говорить что-то вроде: «Мм…». Не нужно поощрять то, что Вам неприятно (но ругаться тоже ни в коем случае нельзя: «Что за дебильный голос, что за идиотские шутки?!!..» — если не хотите начать разрушать вашу связь). Шутит хорошо — заливайтесь искренним красивым смехом (пусть он наслаждается в эти секунды Вашим видом), хвалите за отличную шутку. Поощрайте то, что Вам приятно. Со временем должен перестроиться.
То, что стал меньше нравиться как мужчина — это уже серьезней. Наверняка дело не только в похудении, но и в этом самом высоком голосе, и, наверно, еще в каких-то мелочах. А может, и не в мелочах. Нередко бывает так, что когда девушку что-то не устраивает в их с мужчиной совместной жизни (у Вас это, к примеру, выходные, времяпрепровождение и романтика) и при этом она видит, что мужчину, напротив, вроде как все устраивает и ничего не волнует, она обижается на него (и не всегда отдает себе в этом отчет). А суть обиды примерно такая: «Почему его все устраивает, когда меня не устраивает, и почему он ничего даже не пытается сделать, чтобы меня начало устраивать тоже?» То есть, грубо говоря, мужчина уже не воспринимается, как герой, как всесильный защитник, который может решить любую проблему своей дамы. А когда с него потихоньку «смывается» вот этот образ настоящего мужика — героя, тогда и физические реакции на него с Вашей стороны закономерно становятся не столь яркими (а если еще и какие-то немужские замашки появляются, тогда вообще…). А иногда еще и раздражение просыпается на непонятные вещи вроде запаха, жестов и т.д. Вам следует хорошенько покопаться в своей голове и своих чувствах и честно ответить себе на вопрос: «Почему я стала его меньше хотеть?» Может, еще что всплывет, главное — не открещивайтесь от своих реакций, научитесь признаваться себе во всем, что Вам не нравится, даже если это некоторые штуки, которые он делает в постели, или местное несоблюдение личной гигиены (я говорю об этом, потому что такие вещи как результат физического охлаждения тоже нередки). В любом случае переживать не нужно, нужно решать проблему, потому что она решаема, и Ваше к нему влечение может вернуться.
Т.е. задача — придумать, как устранить или скорректировать все то, что понижает Вашу тягу к нему. Шевелим мозгами, девочки, в будущем очень пригодится)
Но есть и еще один дополнительный прием, как снова начать видеть его мужчиной. Этот вопрос интересует многих, поэтому я напишу о нем в отдельной статье на этом блоге.
Здравствуйте,очень надеюсь на поддержку и совет.У меня как и у всех нас сложная ситуация.Мне 24 года,живу с родителями и с 4 летней дочкой.Я не мать-одиночка,есть папа с которым дочка постоянно видется,в общем разошлись с ним давно и нормально общаемся.(Хочу просто пояснее описать именно мой случай,так что извините за большое письмо).На данный момент нас с дочкой обеспечивают мои родители,ну и алименты от отца.Не работаю потому что долго ждали места в садике и заканчиваю последний курс университета.В этом году я как раз получаю диплом,адаптация в саду пройдет(потому что постоянно болеем).В общем про материальное обеспечение я пишу не просто так а для большей понятности.Еще раз извиняюсь за это.Опыт в отношениях с мужчинами после отца ребенка есть и не маленький мягко говоря.Встречалась с разными людьми,несколько человек я знакомила даже со своей семьей.Но все заканчивалось за несколько месяцев и мои родители раскусывали очередного жениха(действительно контингент был нелучший):безработные,без образования,бестолковые по-русски говоря.Сначала я ссорилась с родителями потому что про каждого почти думала что это любовь и все прочее.Но в итоге выходило как говорила мама,она конечно в людях больше разбирается,я с ней согласна.Но 4 месяца назад я стала общаться тесно с мужчиной которому 33 года,ни детей ни брака у него не было.Знаю его с пеленок и мои родители тоже.Он бывший военнослужащий,как раз и я с такой же семьи.Мама как узнала что с ним встречаюсь,очень обрадовалась потому что единственный нормальный жених наконец попался.Я тоже вполне себя хорошо вначале чувствовала с ним,заботливый,внимательный,образование,и людям не стыдно показать,и умный и влюбился он в меня как мальчишка по уши.Я тоже думала что влюблена.У нас была проблема как видеться.он в области живет я в городе 2,5 часа езды.плюс что не всегда могла дочь оставить с бабушками дедушками.То он ко мне то я к нему.А т.к.он работает в городе,то заезжал ко мне хоть на 5 минуточек чтоб увидеть.Вот где-то отсюда стал потихоньку раздражать своими каждодневными поездками.Но я это не взяла во внимание.через 3 месяца мы решили снимать квартиру вместе,но сразу большой суммы не было,я не работаю,а он транжира никаких накоплений не было.ну и мои родители нам помогли дали в долг сразу 50 тысяч на квартиру.мы сняли квартиру и тут понеслось.Раздражение пошло по всем вашим перечисленным пунктам и по 2 группам сразу!Мелочи в бытовухе я даже не беру в расчет.Я поняла что мне неприятно с ним быть в постели,не могу его поцеловать,обнять,общаюсь натянуто.раздражает его внешность,его запах,все в нем раздражает.Даже жду когда он уснет поскорее чтоб не обнял меня или сексом не захотел заняться.Я понимаю что не то что человек не нравится,а ненависть к нему.Он идеальный для семьи,относится к моей дочке как к своей,все мои психи терпит,мой нелегкий характер,обеспечивает нас троих сейчас.Стала я с мамой делиться обо всем этом,она меня ругает,говорят что больше такого не найду хорошего,что опять каких-нибудь «бомжей»найду.Ну и главный вопрос что денег родителям должны за эту квартиру и что дочка к нему привыкла.В общем я не знаю совершенно что делать,ведь родители всегда оказывались правы в моих отношениях.Очень надеюсь хоть на какой-нибудь совет.Что я во всем виновата знаю и так.А как жить дальше,не знаю
Марина, здравствуйте!
Вам 24! 24!!! И уже не знаете, как жить дальше) Так не пойдет.
То, что я Вам скажу, Вам не понравится, но это — единственный способ кардинально изменить жизнь к лучшему.
Перво-наперво Вам нужно хорошенько проанализировать саму себя, свое поведение. Вы притягиваете низкопробных мужчин. Даже нынешний — ему 33, взрослый мужик, и не может снять квартиру без помощи Ваших родителей? Серьезно?
Задумайтесь, хорошенько задумайтесь, почему Вы притягиваете таких мужчин. Марина, я еще раз уточню, что буду говорить какие-то обидные вещи никак не с целью задеть или обидеть, а только с целью заставить Вас посмотреть на свою жизнь со стороны и объективно ее оценить.
Итак, один из очевидных пунктов, почему Вы притягиваете таких мужчин — Вы зависимый человек, возможно — не особо ответственный, Вы не умеете зарабатывать, Вы любите перекладывать ответственность в своих жизненных решениях на других. А подобное притягивает подобное. Что еще? Может, Вы неуверенны в себе? Может, Вы выглядите так себе? Может, Вы ждете, что случится какое-то чудо или придет какой-то особый человек и сделает Вас счастливой? Это работает не так.
Если Вы действительно хотите вырваться из этого круга низкопробных мужчин и так себе мужчин, Вам в первую очередь нужно стать достойной мужчин более высокого уровня. Прочитайте статью http://book4girls.ru/bud-chestnoy-s-soboy/.
Как это сделать? Первый шаг — научиться брать ответственность за свою жизнь на себя и научиться обеспечивать себя и дочь, чтобы не быть зависимой. Пока не работаете, включайте мозги, думайте, думайте, ищите информацию, как построить свой доход (у вас есть образование и интернет). Чтобы не продавцом в магазинчике в подвале, но и чтобы не впахивать от зари до зари в душном офисе, забросив дочь и личную жизнь. Думайте, потому что если не придумаете, Вас потом засосет, и сценарий жизни будет таков, что Вы остаетесь с нелюбимым мужчиной, однажды он уйдет, потому что ему все-таки нужна любящая женщина, а Вы вернетесь к недовольной Вами маме и снова будете встречаться с отбросами. Поэтому думайте. Вы обязаны дать дочери лучшую жизнь.
«Что я во всем виновата знаю и так» — знать мало, нужно еще и использовать это знание, не повторяя прежних ошибок, не совершая прежних действий, которые вели к этим ошибкам.
Теперь представьте, что Вы придумали, как получать достойный доход (вот прямо нарисуйте в голове эту картинку, где Вы ходите в красивой дорогой одежде, ездите на красивой машине, живете отдельно от родителей — и это Ваша заслуга). Родители наконец начнут Вас уважать. Вы наконец перестанете быть зависимой. Вы научитесь ответственности. Если Вам вдруг сейчас хочется возразить, мол, я ведь мать, я ответственна! — я попрошу Вас этого не делать, потому что все Ваше жизнеописание показывает, что Вы безответственны.
Но когда Вы сама начнете гордиться собой, когда почувствуете себя независимой, когда почувствуете, что имеете возможность выбирать (а не хвататься за каждого, кто взглянет на Вас, а так оно и есть пока что — и в Вашей ситуации такая реакция с Вашей стороны естественна с психологической точки зрения) — тогда Ваше отношение к себе и к мужчинам изменится и Вы будете притягивать мужчин уровня уже повыше. А если будете и в остальном работать над собой (развивая ум, развивая привлекательность, корректируя поведение и привычки и т.д.), тогда уровень мужчин будет еще выше.
Прочитайте еще вот эти статьи:
http://book4girls.ru/kak-devushki-demonstriruyut-svoy-uroven/
http://book4girls.ru/kakie-muzhchinyi-nam-nuzhnyi/
Ваша мама права, когда ругает Вас и говорит, что больше такого не найдете. Но очень важно понимать, что больше Вы такого не найдете ПОКА, т.е. если ничего не поменяете в жизни. А если поменяете — найдете, в десять раз больше, в десять раз лучше, да еще и любить будете.
И смотрите: после прочтения всего этого Вы покажете себе, какой Вы человек. Если обидитесь, свесите лапки, сожметесь в комочек и ничего не будете менять, потому что «не знаю как, у меня не получится, это сколько ж всего делать, я не хочу, мне страшно» — тогда будет тот сценарий, который я описала.
Если же Вы расстроитесь, но распрямите плечи, сожмете кулаки и примете решение что-то делать, то Ваши возможности будут практически не ограничены, и Вы сумеете построить для себя и для своей дочери достойную счастливую жизнь. Вам всего 24.
И еще: пообещайте себе, что впредь будете оценивать мужчин головой, а не чувствами. В Ваших силах не влюбляться в отбросы, но сначала Вы должны научиться оценивать головой и понять, что достойны лучших мужчин. Есть ли такие мужчины? Есть, еще как есть. Но для этого нужно стать достойной лучших мужчин. А вот из них уже будете выбирать, какой просто хороший человек, а какой рождает в Вас чувства.
Удачи Вам! Не подведите женский пол, не давайте низкопробным мужчинам возможности размножиться, у них гены плохие.
Спасибо большое за ответ.Я ни в коем случае обижаться на ваши советы не стану,мне была необходима трезвая оценка со стороны.Вы правы,я согласна с вашим мнением.Буду меняться и буду стараться для лучшей жизни.Еще раз спасибо большое,здоровья вам и вашим близким)
Марина, и Вашей семье здоровья, а Вам — успехов в построении лучшей жизни)
Вот это дельный совет, я тоже, увы, притягиваю низкопробных мужчин и подхожу под описание. Ваш комментарий очень мотивирует! Даже сохраню его себе. Спасибо! Будем менять жизнь к лучшему.
Здравствуйте .Мне ещё с детства нравился один мальчик .Время прошло подросли.. сложилось так что встречаемся уже два года. Обеим по 18 лет многое вместе пережили ,сильно любили друг друга и любим ,но в последнее время очень стало раздражать Его поведение, действия ..говорит одно ,а делает другое ..раньше уделял больше внимания,переживал за меня, поддерживал всегда был рядом .Сейчас перестал уделять внимание постоянно ждёт от меня первых шагов у него очень острый язык и мне не нравится его сарказм. Ему не хватает серьезности для него только веселье.Меня элементарным не обрадует(((хотят меня привести в семью через годик два ,но очень большая семья ,их семеро куда я восьмая .Хочется жить отдельно .Да я и не уверенна мой ли этот человек часто меня обижает такое чувство как будто я с ним не буду счастлива .Может близко к сердцу принимаю незнаю(Многие хотели бы быть на его месте а он только отталкивает своим поведением..а я такая не могу в сердце хранить говорю человеку всё что думаю.я прямая а он нет . Помогите разобраться (
Виктория, здравствуйте! Похоже, это Вам придется помочь мне разобраться)
Смотрите, что мы имеем:
— говорит одно, а делает другое (не выполняется цепочка «мужик сказал — мужик сделал» — это веский повод для раздражения),
— уже через два года перестал поддерживать и уделять внимание
— часто обижает и язвит на Ваш счет, как я понимаю (не охраняет Ваши чувства)
— постоянно ждет первых шагов (перекладывание инициативы и ответственности на девушку)
В связи с чем назревает вопрос: а сейчас Вы его любите за что? Не увидела в Вашей истории ни одного положительного качества Вашего молодого человека, а это ведь тоже важно. Потому что, к сожалению, по молодости девушки часто путают любовь и привычку и называют любовью банальные приятные воспоминания о совместном прошлом, воспоминания о своем влечении к партнеру и надежду на то, что может в будущем снова станет хорошо.
Я, конечно, не знаю, кто из вас первым перестал беречь чувства другого, но Вы вполне можете это оценить. И если любовь (настоящая любовь, а не накрученная в голове) действительно есть, то Вам стоит БЕЗ ССОР откровенно и спокойно поговорить с молодым человеком. Потому что, судя по его поведению, не только он Вас раздражает, но и Вы его. Вот и нужно в грамотной форме распутать клубок и разложить все по полочкам.
Но прежде чем что-то делать я прошу Вас: посмотрите вперед, оцените этого молодого человека как будущего мужа, как будущего отца Ваших детей. Объективно оцените, не строя иллюзий, что как только появится свидетельство о браке или как только родится дитё, он станет золотом, а не мужчиной. Как там у него с ответственностью? Со стремлением зарабатывать и развиваться? Какие планы он строит или не строит вообще? Какие у него ценности? Не инфантилен ли он? Что у него на первом месте? И т.д. и т.п. И вот отсюда уже думайте, Ваш ли это человек.
Смотрю я такая не одна..кого раздражает свой мужчина…
Анна, о-о-о да… Если мужчина совершенно ничем не раздражает после определенного времени, то это исключение из правил.
Здравствуйте!Помогите пожалуйста советом.Прочитала статью,в ней говорится о том, что с парнем нужно спокойно поговорить,но когда я пытаюсь деликатно начать разговор,через минуту уже ОН орет на меня,вместо того чтобы услышать в ответ «да,дорогая давай попробуем» я слышу «да я такой плохой!остальные же золотые!» И хлопанье дверью.Итог-проблема так и остается не решенной,я от этого раздражаюсь еще больше.Пробовали отдохнуть друг от друга,но при встрече он встречает меня упреками,мол чем это ты занималась пока меня рядом не было?!Подскажите как быть!
Юлия, здравствуйте!
Видите ли, какое дело: на нормальный разговор нормальные люди реагируют нормально. Простите за тавтологию. Т.е. есть всего несколько причин, когда человек реагирует агрессией на нормальный спокойный разговор:
а) он сильно зол/расстроен и т.д. (т.е. время выбрано неправильно),
б) разговор все-таки НЕ нормальный (построен неграмотно, место/время неудачное и т.д., либо он слышит слишком много претензий к себе с Вашей стороны)
в) человек маленько неадекват. Не в том смысле, что у него с головой не в порядке, а в том смысле, что у него что-то не так с уверенностью в себе/самодостаточностью/воспитанием/умом и т.д. Здесь вариантов может быть много: может, его в детстве постоянно чмырили, может, у него в семье принято орать друг на друга, может, он Вас не уважает, может, он очень мнителен, может, ему бывшие девушки изменяли, может он осознает, что другие лучше его… Я не знаю. А вот Вы, думаю, знаете.
И суть грамотного разговора в том, чтобы учитывать и эти факторы, это само собой. К примеру: если у мужчины сломалась машина, на работе его отматерил шеф, он приходит домой злой и голодный, а дома воняет мусором и жена плохо выглядит — тогда не мудрено, если он плохо отреагирует даже на нормальный разговор. Или, еще пример, если парень рос с братом, который его все время колотил, родители говорили, что он ничего не добьется, девушки бросали его, говоря что-то вроде: «Да я тебя на самом деле никогда не любила, посмотри на себя, ты полный отстой, я ухожу к Васе!», тогда его самомнение (если он слаб духом) будет представлять собой эдакую тонкую ниточку, которую легко порвать даже нормальным разговором с намеком на претензию.
Я хочу сказать, что раз он так реагирует, причина этому точно есть. Либо разговор построен неправильно или невовремя, либо… Вы уже поняли.
(И если вдруг причина в случае (в), то у меня вопрос: его черта личности, которая заставляет его так реагировать, не мешает ему в жизни? Не мешает отношениям с людьми? Построению карьеры? Не помешает ли она ему быть хорошим мужем и отцом?)
Да,я с Вами согласна.Я последнее время много анализирую и Пришла к выводу,что в моей ситуации как раз пункт B.У моего мч проблемы с само оценкой(в этом от части виновата и я сама,потому что он меня очень долго и упорно добивался,а я грубо относилась к нему и не хотела отношений) и теперь я не знаю что мне делать(( Раньше я не встречалась с парнями у которых были такие проблемы,поэтому я просто в ступоре.Не знаю как с ним вести правильно диалог чтобы не задеть его,как нам вообще обсуждать какие-то наши мелкие проблемы и нюансы?живем мы вместе.
Здравствуйте. У меня следующая проблема. Я недавно начала магистратуру в другой стране (тут никого из родных нету и близких друзей тоже). С парнем встречаемся с мая,а с октября живем вместе. Уговорил жить вместе он меня, так как считал,что на расстоянии тяжело поддерживать отношения.У меня неудачные отношения такого плана уже были и после уговоров и раздумий согласилась. Практически каждый день я провожу в поездах/автобусах/трамваях от 4 и в неудачные дни больше (с редким исключением 6 часов) часов. Чтоб быть как-томатериально независимой работаю:веду курс языка для беженцов, работа в библиотеке от университета и изредка официанткой (все работы не в городе,где мы живем,так её тут просто напросто найти не могу). Переезжать он не хочет, хотя изначально был таков план,что он ищет работу в городе моего университета и ищем там же квартиру. Как таковых планов у него на будущее нету, хотя я и пытаюсь и пыталась поговорить/подсказать/подумать вместе над его перспективами. Он работает на работе,которую в принципе любой без образования какого-либо может делать. Его это устраивает — до автобуса 1 мин, от остановки до работы столько же, затем домой в компьютерные игры и поесть. Раньше занимался спортом,были цели — теперь злиться или вообще игнорирует если вспоминаю за это. Элементарного сочуствия не получаю когда домой приезжаю, разве что если сама напрошусь. «Приучила»,что хоть иногда готовит что-то к ужину и то мне надо сказать именно что,иначе сам не додумается. Лишь после скандала начал даже убирать за собой,а не оставлять весь срач на несколько дней. Как выяснилось, он считал,что я начала жить с ним лишь чтоб было где жить. Чтоб выяснить поточнее он сделал фото моего дневника и искал у разных людей,кто бы мог ему перевести (не говорит ни на русском,ни на украинском). Как выяснилось также — он налево и направо рассказывал за возможные наши проблемы,но не со мной это во-первых, и во-вторых проблемы о которых я и не догадывалась. Секса частенько нету. Оргазма с ним я вообще ниразу не чувствовала. Сейчас ищу квартиру в городе учебы, потому что так больше не могу. Мне надоело безразличие, его бездействие, зависимость от компьютеров. Он не развивается дальше абсолютно. И мне этого также не хватает. Я хочу быть с ним, но не хочу быть пиляющей девушкой или во всем указывающей, но до него иначе не доходит — на обычные реплики прямым текстом он не реагирует. Много текста и наверняка толком все равно не обьяснила :-(
П.С. мне 23, ему 25.У него денег не беру,сама все оплачиваю, он платит за квартиру. Когда за едой идем,редко но бывает что и я всю покупку оплачиваю, в основном по мелочам. Изначально он меня уверял,что мне вообще работать не нужно, он со всем справиться, а теперь мне говорит, что дороже квартиру мы снять не можем,так как у мменя не постоянная работа (студентка ведь) и как в укор мне,мол это ж ты виновата а не я.
Дарья, здравствуйте.
Вы такая умница, учитесь, работаете! Никогда не позволяйте кому бы то ни было ставить вам в укор то, что сейчас нет постоянной работы. Я уверена, что если бы была такая возможность, она бы у Вас была — верно?
Дарья, я не хочу давать никаких советов в делах, касающихся иностранцев. Это не потому что я не толерантна, а потому что у меня на это дело взгляд прост: другая страна — другой менталитет, и если девушка выбирает человека с другим менталитетом, она должна понимать, на что идет.
Я не знаю: проявления тех его качеств, которые Вы описали — это проявления данного менталитета или просто человек такой. Но и в том и в другом случае я никогда не смогу принимать, независимо от страны, независимо от чего бы то ни было, нежелание мужчины развиваться, невыполнение мужчиной своих обещаний, его лень и стремление растрезвонить на всю округу о своих проблемах с — любимой? — девушкой.
Поэтому вопрос: «Я хочу быть с ним» — зачем? Для чего? Потому что боитесь, что другого не найдете? Или потому что правда любовь? Но тогда не очень понятно: любовь без уважения, любовь без хорошего секса, любовь без духовной близости… Чем он так Вас зацепил?
Здравствуйте, раздражители относятся ко второй группе. Мы с моим парнем вместе второй год. Мне стал противен его голос. Запах, когда целуемся. Как он сидит и как разговаривает-жесты. Мимика лица. Мокрые руки(ладошки). Помогите пожалуйста , это пройдет? Просто скоро у нас будет свадьба. Счастья не знаю как с этим справиться :(
Анастасия, само по себе ничего никуда не пройдет. Разве что само по себе случится какое-то событие, которое отодвинет Ваше раздражение. Но раз сейчас возникает раздражение, раз оно копится, значит тому есть причина. И нужно ее найти. Возможно, Вы-таки где-то недовольны им? Или вашими отношениями? Или своей жизнью? Или с чувствами уже что-то не то? Себе Вы можете честно признаться.
Понимаете, раздражение — это всегда реакция на что-то, всегда. На что — вот на этот вопрос и нужно ответить.
Здравствуйте! У меня тоже появилась проблема…. не знаю как быть. Меня раздражают некоторые черты характера моего жениха. раньше я старалась не обращать внимание, но последнее время я все больше начинаю замечать, что меня это напрягает… иногда больше, иногда меньше, но напрягает. но тем не менее, я люблю его и расстаться с ним мне не очень бы хотелось. я пыталась с ним разговаривать по поводу этого, но мне все равно кажется, что он меня не понимает… не до конца понимает. я думаю, что тот факт, что мы живем в разных городах тоже сыграл не маловажную роль… к тому же когда мы изредка бываем вместе, то он хочет меня в сексуальном плане, а я не хочу его…. мне хорошо, когда он меня обнимает, целует, но если с его стороны идет намек на постель, то меня это отталкивает… что делать? я запуталась…
Здравствуйте. И я к Вам с теми же проблемами: раздражает муж!Женаты мы 3 года, есть сын- 3 годика.
Муж, наверное, стал раздражать изначально…его даже собственная мать называет придурком, хотя он далеко не придурок-видимо, такова его защитная реакция.У него высшее образование, очень хорошая зарплата, у нас своя квартира с ремонтом, машина.
Но!!!
Меня бесит его чувство юмора, он пытается меня принизить во всём, даже, когда я варю кушать, он может тихо сидеть и смеяться!!!вот, например, ситуация: я кручу на мясорубке котлеты…ну понятное дело мясо…потом он видит ,что я туда перекручиваю морковь и добавляю овсяные хлопья…и начинает хихикать, типа, что за херню ты делаешь???
так и хотелось взять черпак и как треснуть по башке!!
и вообще, у меня часто возникает желание сделать ему больно…(он меня никогда не трогал и пальцем). Он настолько меня бесит, что я его била!
Раньше, он постоянно говорил о моем бывшем молодом человеке, хотя о не вообще не зикалась…и однажды он , подвыпив, начал опять мне про него петь..всё закончилось тем, что я взяла зонт-трость и отлупила его с криками , что он достал меня с Олегом…так звали бывшего…После этого разговоры об Олеге закончились.
потом он начал учить нашего сына херне!!!типа взять игрушечный ножичек и потыкать мишке в живот! или обижаться на ребенка за то, что он по его зову не идет к нему, а идет ко мне…он может его оттолкнуть и сказать «уйди!!!папа плохой, иди к своей хорошей мамочке!!!»(в такие моменты хочется позвонить его матери и спросить, блин, кто в его семье так поступал?отец?мать?сетара младшая?)откуда у него это!????
поженились мы очень быстро…
Добрый день. Хотелось обратиться к вам за советом, так как сама себе помочь я уже не могу, сил нет.. А вы все подробно расписываете девочкам. Меня раздражает сильно мой мч. Раздражения точь в точь относятся ко второй группе. Мне 22 года, почти 4 Года встречаюсь с мч (ему 27) ,вместе не живем. С детства у меня была мечта рано выйти замуж (в 19,20) ,быть молодой мамочкой. Так вот. Первый год я не могла без него жить ни минуты. Бабочки в животе и все в этом роде как и у всех! Сносило голову при виде его.. Начали идти года друг за другом, а предложения так и не поступало. На этом фоне начало зарождаться мое раздражение. Оказалось что у него даже квартиры нет и он живет с родителями в маленькой квартире. А я из обеспеченной семьи и мне не хотелось бы связывать с судьбу с человеком который не сможет дать мне все то к чему я привыкла(( не потому что я избаловалась а потому что я просто ПРИВЫКЛА к такой жизни. Каждая девушка хочет лучшего для себя,это нормально! Ну Он начал решать вопросы с квартирой, сказал как только решит вопрос, сразу поженимся. Все эти годы я наблюдала за его поведением и поняла ,он очень заботливый,внимательный,трудолюбивый, верный. Но при всем при этом он сильно меня раздражает.. Его голос, его нежности , его подарки.. Я уехала на 2 месяца в Германию к брату,дабы развеяться и отдохнуть от всего,и даже это не помогло., Пыталась разобраться в себе и поняла,что он просто не оправдал моих ожиданий (не женился когда я этого сильно хотела). Теперь мне 22. Все кругом с детьми, а я нет, и во всем виню мч. Не могу слышать ни его голос, ни видеть его не хочу. Но расставаться тоже трудно , привыкание к нему , во вторых жалко его((( он ведь пылинки с меня сдувает. И недавно в моей жизни появился мч, тоже трудолюбивый ,очень обеспеченный ,,обаятельный,уверенный, успешный (что не маловажно в наше время),и готов жениться хоть сегодня (я поздний ребенок, у меня немолодые родители и хочу чтобы они увидели мою свадьбу,поэтому я делаю акцент на замужестве,это самое важное для меня). А мне жалко своего мч((но и встречаться с ним четвертый /пятый год в ожидании чуда я не могу(( но и где есть гарантия что новый мч будет таким же заботливым и верным как первый? Все таки первый мч проверен годами, а второго я еще не изучила,потому что меня останавливают отношения с первым, а второй уже зовет замуж.. Что делать с первым? Ведь ни один человек не заслуживает чтобы от него отказывались. Передо мной выбор: 1. Я провожу еще пару лет в ожидании чуда и если все таки дождусь предложения ,то проведу оставшуюся жизнь с человеком который меня раздражает,но зато носит на руках,любит,предан мне. И 2. Моя мечта детства и мечта моих родителей осуществиться ,я выйду замуж в скором времени за нового мч, буду жить в обеспеченности но при этом его забота, верность и внимательность в данный момент под вопросом. Что делать?
Может, напрямую поговорить с первым МЧ? Скажите ему прямо, что хотите замуж и детей.
Здравствуйте ,хочу рассказать Вам свою историю и получить совет ,совсем отчаялась . С парнем мы встречаемся год ,большую часть этого времени мы были на расстоянии,виделись очень редко ,но это не мешало нам ссориться ,он несколько раз врал ,а я не переношу ложь ,из-за этого я устраивала скандалы ,причала на него ,оскорбляла ,он терпел ,был ласковым ,ухаживал ,дарил шикарные подарки, даже сделал предложение,в ссорах всегда пытался помириться и извиниться . Но потом из-за того что он снова обманул меня я его бросила и ему пришлось бросить учебу и приехать ко мне , чтобы я его простила. теперь у него нет образования ,нет перспективы и денег ,и отношение ко мне изменилось ,мы рядом всего месяц ,но уже было много скандалов ,он даже грозился покончить с собой . Он продолжает врать ,он весь в долгах ,но я готова его поддерживать. Только он стал меня раздражать ,напоминает бывшего ,с которым мы расстались плохо ,бесит его смех ,тупые шуточки ,а еще он постоянно поет ,и меня это тоже бесит. Ведь он далеко не певец . Я сто раз просила его перестать это делать но он продолжает как-будто на зло. В спорах он больше не извиняется ,обвиняет меня ,переводит стрелки на меня ,иногда сам провоцирует скандалы . Поведение стало хамское ,постоянно просит денег на проезд ,т.к живем в разных концах города ,и даже спасибо не говорит,всего два раза подарил мне цветы и теперь еще и притыкает этим. С ним стало просто невыносиимо . Еще и его семья меня не любит ,винят меня в том ,что он бросил учебу ,хотя его об этом никто не просил. Мои родители к нему хорошо относятся и мне кажется это несправедливым ,ведь я многое терплю и прощаю и заслужила хорошего отношения со стороны его семьи . О свадьбе уже нет и речи ,недавно спросила ,что будем с этим решать (потому что он говорил ,что это будет этим летом). Он мне сказал ,что я его тороплю. Да и слов любви почти не слышу ,стал другим.Мне очень сложно . Я не хочу его терять но и терпеть уже невозможно .Он мотает нервы и я начинаю его ненавидеть. Что мне делать ? Помогите ,пожалуйста .
Алена, здравствуйте… А вы пытались понять для себя готовы или нет принять его вранье??? Человек, увы, не изменится и будет все равно врать и мотать нервы…. Постарайтесь себе ответить честно на этот вопрос
Добрый день, пишу впервые, поделиться не с кем больше, очень надеюсь что поможете мне. Я встречалась с парнем 2,5 года (жили вместе 1 год) но не все было гладко: у нас не было секса по полгода, по непонятным причинам, он мне их не озвучивал, также не было взаимопонимания, он себе одно думает и делает я другое,также вопрос свадьбы откладывал всячески, не спешил с этим делом, в остальном он был идеален, никаких факторов раздражающих из «второй группы» никогда не было. На работе встретила другого, совершенно противоположного человека, влюбилась и с трудностями но ушла о первого. Первое время все было как в сказке, я просто летала, была на все 100 уверена, что это мой человек, с ним все легко и просто, жизнь стала интереснее, появился отдых в моей жизни, путешествия, радости, сюрпризы, он очень добрый, внимательный, ласковый и мягкий, однако спустя полгода он меня стал раздражать, факторы второй группы: запах изо рта, его какая-то пустота характера (бывший был глубокий и серьезный), любопытство во всем, частое задавание вопросов, меня это дико бесит, особенно сейчас!!! в данный момент у меня ПМС, и я списываю на это, но это ощущение не проходит и сейчас я вообще боюсь перепутать буйство гормонов с нелюбовью ко второму. Он на меня смотрит не понимает чего я, что изменилось а меня прям бесит. бесит все, не хочется с ним целоваться и спать..а буквально недавно все было просто шикарно, с чем связано такая перемена, и ничего не происходило такого, что могло повлиять на мое поведение! Помогите пожалуйста…все чаще задумываюсь о бывшем( хотя это тоже не вариант
Меня разлражает не серьезность и излишняя позитивность моего парня,не знаю почему,он сам очень хороший ласковый постоянно говорит нежные слова,меня как будто каждое его движение бесит,я думала может потому что он в постоянных отъездах а мне одиноко и скучно,когда звони постоянно ругаемся а вчера решили отдохнуть проверить чувства до его приезда не разговаривать и тд,но мне уже плохо от того что не разговариваю с ним,не хочу думать что разлюбила его хочу сохранить отношения очень хочу, он очень хороший.Подскажите пожалуйста что делать и как избавится от обыденности
Девочки, милые, здравствуйте… Выношу на обсуждение мою ситуацию…. Прошу вашего мнения, может так я пойму как быть… Очень устала от неопределенности…. Не знаю что делать…. В кратце моя история…. Живу с мужчиной шестой год…. Отношения за это время претерпели многое…. В начале я его очень любила… А сейчас понимаю, что стал раздражать… Раздражает его лень, нежелание что-то делать по дому…. Хотя мусор выносит, в магазин ходит, иногда посуду моет и полы….. Раздражает меня в нем неаккуратность, и даже то, что мою чистоту никак не хранит, не бережно. Все раскидывает….. Говорю спокойно. Тихо не делай пожалуйста какте- то вещи… Мне в ответ хорошо, а все равно делает. Свинячит… Чувствую себя уборщицей вечной…..на все мои просьбы и повторы пожимает плечами, мол забыл…как ни в чем не бывало….. Я на работе устаю… И дома нервничаю… А в свинарнике не хочу жить и прислугой тоже…. Может просто уйти???? Ведь это только малая часть того что меня раздражает…… Все чаще стала думать чтобы уйти…
Алена,у меня была такая ситуация.долго мучилась,потом ушла и не жалею.
Девочки,у меня другое.не знаю как быть.может я дура. Меня раздражает мой муж только по одной причине. Он может поцеловать меня куда угодно — в спину,в плечо,в ногу общем везде что попадется.и целует так что засасывает и слюни остаются. Засосов нет и синяков тоже но проблема в том что меня это ужасно раздражало всегда. Но раньше не сильно а сейчас до ужаса прям бесит. Что делать?
Меня в моем молодом человеке и вскоре уже муже бесит практически все! Голос,стиль одежды,нытье, мягкотелость. Бесит что он белоручка и от работы бежит как черт от ладана. И уйти от него нет возможности, у меня 3 месяц беременности,но и терпеть больше нет сил. Постоянно срываюсь на него,кричу, говорю какой он рукожоп и т.п. По человечески мне его очень жаль,но и себя пересилить я тоже не могу. Я не хочу заниматься с ним сексом,появляться в обществе,т.к. он тупой. Что мне делать? Так жить больше не хочу,но и ребенка без отца оставить тоже не хочу
Меня ужасно раздражает мой парень (раздражители первой категории), было бы мне 18, я бы не думая послала его и ушла, Но мне 28, надо замуж и детей( так давит общество), и поэтому я Заставляю себя не «рубить с плеча», а присмотреться, послушать советы о том, что отношения — это труд, и я сама не идеальна. Но меня в большей степени раздражает как ни странно его хорошее отношение. Как бы я ни орала и даже если я не права, он спокойным голосом говорит что любит меня и просто успокойся-это его ответ на все что меня бесит, а такое безразличие раздражает еще больше. Хочется, Чтобы стукнул по столу разок. Одним словом не хватает жесткости и я чувствую что мужик я. Мы собираемся снимать квартиру, я переехала к нему в другой город, теперь еще и в поиске себя. Многим рискнула, но я легкая на подъем , просто не знаю что мне сейчас делать. Я в какой-то парике и готова его убить! То ли бросить то ли попытаться Принять его. Кстати раньше мы дружили и он долго меня добивался потому что я люблю бруталов, и он явно был не мой вариант , я ему честно заявила что у него нет шансов, но он не сдался и продолжал добиваться, мне стало это Вроде как интересно, я попробовала и теперь той дружеской легкости нет, есть Ежедневные споры по мелочам и его вечное спокойствие и то, что он никому мне не отдаст и не потеряет …я устала и запуталась (
С моим парнем у меня проблемы. Эти проблемы относятся ко 2 группе. Меня раздражает,что он меня просто даже целует,мне больше нравится обниматься.Он старше меня на 8 лет. И постоянно меня поучает,что-то говорит, всегда дает советы, в эти моменты мне хочется сделать все наоборот. В ссорах я не могу с ним ругаться спокойно,у меня сразу текут слезы,хотя девушка я не плаксивая,но в последнее время у нас очень много ссор и проблем,я люблю его,но не хочу видеть, когда он предлогает провести время вместе у него дома,потому что я знаю, что дело закончится сексом. В интимной жизни не все плохо,хотя он меня не удволетворяет. А последнее время я начинаю заводиться из-за всяких мелочей,не могу сдержать свой гнев,готова убежать,а он все зудит и хочет решить проблемы,которые у нас возникают. Помогите мне пожалуйста, мне больше не к кому обратиться!
Здравствуйте, админ
Мучаю себя изо дня в день и обвиняю в том что меня вообще что-то не устраивает, так как любая девушка на моем месте была бы просто счастлива. Я студентка и живу в другой стране. Раньше я вела очень активную, можно сказать тусовочную жизнь. И как-то резко это прервалось, появились новые отношения. Должна сказать что это первые мои длительные отношения. Первые пару месяцев я не придавала особого значения, что на все мои просьбы пойти погулять с подругами, он отвечал что будет переживать, что ему это не приятно. Но потом это переросло в запреты. Я буквально не могу пойти погулять поздно ночью, потому что мой парень устроит потом скандал. Он жутко ревнив, говорит что мне он доверяет, а вот мужчинам, можно даже сказать парням другим нет. Он очень заботлив, буквально создаёт уютный мир для нас двоих. А мне его одного ну не хватает, как бы обидно это возможно не звучало. Бесит очень что насчёт внимания со стороны мужчин он прав, девушка я симпатичная, и подкаты это обычная часть моей будней жизни. Мне стыдно ловить себя на мысли, что от части я этим вниманием даже наслаждаюсь. Ну вот приятно мне, поднимается самооценка. Я конечно же ему об этом не рассказываю. В основном он просто чудо, подарки, комплименты, разные поездки в красивые и частенько дорогие места. Не мелочный, не экономит на наших отношениях, на мне, на себе, симпатичный, стильный, ну просто идеал. А я задыхаюсь в этих отношениях. Не нагулялась я ещё, я хочу чтоб ни перед кем не нужно было отчитываться где и с кем я была. Я никогда не изменяла, даже мысленно, ни с кем не знакомилась, ни в коем случае, я себе такого не позволяю. Но мне кажется что возможно с самого начала я влюбилась не в него, а в его отношение ко мне. Либо же я просто начала бесится на ровном месте, зажралась как говорится. Но мне правда необходимо сейчас больше свободы. Вот встретились бы мы через пару лет… Когда я нагулялась…чувствую себя каким-то гулящим бабником, именно мужского пола, так как сколько не читала, обычно у женщин, мужчины, как я описала своё поведение, как раз таки подонки. Отвратителное чувство. И секса мне с ним иногда совсем не хочется, неделями… Хотя выглядит он очень ухоженно, может небольшой пузик от вкусной домашней еды…
Каждый раз когда мы о чем ольговорим, я нахожу к чему придраться у себя в голове. Не говорю об этом вслух, держу в себе. На все просьбы дать мне больше свободы, доверия, поменьше ревности, говорит что это подруги мои надоумили, и что я должна решить что мне дороже, тусовки и друзья, или он и наш уют. Я не могу разобраться в себе. Наверное правильным решением будет обратиться к психотерапевту. Но может все таки и вы могли бы что-то мне посоветовать?
Я забыла написать что речь идёт об отношениях на расстоянии, хотя и видимся мы довольно часто.
Добрый день! Пишу надеясь на ответ, потому что хоть тема и стара, как мир, а проблемы не уходят. Моя из разряда иррационального раздражения.
Мне 25, была замужем 4 года, пережила чертовски трудный развод, пересилила, переболела, дошла до тяжёлой стадии депрессии, а потом начала снова жить. Муж был образованным, эрудированным, невообразимо интересным собеседником на 6 лет старше меня. Помогала и поддерживала его (и морально, и материально) в желании воплотить в жизнь его самые смелые амбиции — стать мега-крутым профи в своём деле. Разошлись, так как внезапно выяснилось, что я уже не вписываюсь в его концепцию по захвату вселенной, да и вообще я — ресурс исчерпанный и больше тяну вниз, являясь обузой, за которую ещё и ответственность надо нести. Ну тут уж ладно, закрыто, переплаканно, забыто.
Сейчас встречаюсь с парнем-ровесником. С детства профессионально занимался футболом, на такие глупости как, например, учёба времени не оставалось. Всё начиналось как у всех — ванильные сопли и розовые мечты, а теперь, спустя всего 2 месяца с начала отношений, имеем моё постоянное раздражение:
— на его достаточно скабрезные шуточки;
— на то, что он крайне бережлив (не скуп, но на мой взгляд излишне экономит);
— на то, что у него есть один лишь способ отдохнуть после работы — пиво и телек;
— на вопросы-наезды «ну когда там у тебя уже месячные закончатся?!», или «ну когда мы уже в загс пойдём?!» или, «ты вообще меня хочешь?»
— на то, что на любую мою претензию он отвечает или взаимным упрёком или словами «ну вот такой я у тебя м*дак». а ведь ещё немного и я в это сама поверю;
— на то, что считает мои книги глупыми сказками для детей (сейчас читаю известную фентези-сагу) а сам при этом не читает ВООБЩЕ
— на то, что человек не считает нужным учиться правильно говорить и писАть, просто от пофигизма может ляпнуть ошибку даже в слове «домой»;
— на его зависимость от похвалы и чистоты. Это просто 2 его маниакальные зависимости.
Я разносторонне развитая личность — увлекаюсь живописью, владею несколькими языками, люблю путешествовать, посещать театры, выставки, занимаюсь рукоделием, спортом, музыкой. Не могу сидеть, сложа руки. С детства постоянно учусь чему-то новому и обожаю делиться с любимыми людьми своими увлечениями и взамен перенимать что-то новое от них.
А у него есть стабильная работа, есть амбиции (но последнее пока лишь на словах) и желание поскорее затащить меня в загс и завести детей. Он не зрелый для меня, но в нём есть потенциал. Он полная противоположность бывшему мужу — не умеет складно говорить, но умеет делать и помогать. Починил мне и моей маме машины, носит за меня пакеты с моими покупками (живём отдельно), помогает моей маме по даче и не откажет ни в одной просьбе.
И мне бы, дуре, радоваться положено, а я на ровном месте бешусь до состояния «сопли пузырями». И о любви говорить пока рано слишком. Брак научил, что любовь — это огромная совокупность чувств и эмоций, а тут пока только пелена розовая спадает.
Вопрос, который я адресую самой себе, не станут ли эти отношения очередным неправильным вложением собственных инвестиций (времени, сил, эмоций)? И ответа пока нет..
Много читала о том, что женщина создаёт величие мужчины. Но мне страшно снова водрузить корону на голову мужчины, чтобы потом его же скипетром выловить подзатыльник, как было с бывшим мужем. Простите за обилие текста.
Помогите советом, очень прошу!
P.S. Прочла всю ветку вопросов-ответов и вспомнилось, что с бывшим мужем этапа раздражения по всем мелочам не было. Совсем я запуталась.
Добрый день! Мы вместе почти 2 года. И уже наверное через полгода отношений начала замечать, что раздражают некоторые вещи в нем. Со временем их становится все больше и больше. Познакомились мы в другой стране, я приехала к подруге на отдых, а он там жил, влюбилась сразу, но сначала у нас как-то не сложилось- мы просто виделись периодически, ни к чему серьезному это не шло..продолжалось около 3 месяцев ..затем я вернулась домой, сделала для себя вывод, что у нас ничего не получится и занялась вплотную собой.Углубилась в работу, активно занялась фитнесом и начала получать образование в этой области..но из головы он не шел и вскоре я уехала к нему, бросила все и решила жить с ним в другой стране. Сначала все было прекрасно и легко, я была счастлива, но потом стали напрягать некоторые моменты. Началось все с финансовой стороны- у него нестабильный заработок, а у меня уже давно отлаженная система — я фрилансер и довольно хорошо зарабатываю, всегда сама себя обеспечивала и привыкла ни от кого не зависеть с 21 года( сейчас мне 29)И на момент моего приезда у меня были определенные накопления — я чувствовала себя вполне уверенно..даже учитывая, что я первое время там практически не работала.Так повелось, что расходы на продукты легли на меня — тк у меня карточка и это проще, наличные не всегда есть на руках.И так по-тихоньку мои расходы стали расти- билеты на самолеты( приходилось визаранить), отели и т.д..на лето мы ездили в Россию и в Украину( на его родину)- опять самолеты, продукты, поезда, и т.д Его работа временно остановилась — тк удаленно это делать сложно — он занимался сдачей жилья..ну и все лето мы просто отдыхали ( вернее отдыхал он, а я как ненормальная работала — поскольку наконец появилась стабильная возможность — хороший интернет)Затем в конце лета мы снова вернулись в другую страну- и тут вообще понеслось — его заработок существенно упал — и я стала оплачивать практически все- еду, жилье, самолеты, отели, и все остальное — он платил только тогда когда у него были деньги, а были они не всегда.У меня осталась своя квартира, которую тоже нужно оплачивать. Тем временем он все ищет возможность заработать, думает, планирует, но пока что безрезультатно..был небольшой доход от нескольких сделок, но этого не достаточно..Я улетала домой на месяц, когда уже совсем накипало, вернулась.. и все по-старому.. он планирует, думает, но ничего не происходит.. Была ситуация когда мою карточку заблокировали и мы остались без денег, вообще- нечем было заплатить за дом и за еду..ждала его действий, но он ничего не предпринял и в итоге я сама нашла деньги ..Естественно моя вера в него пошатнулась, я поняла, что положиться на него я не смогу в трудной ситуации.. Начались проблемы с уважением к нему..Секс тоже стал не так интересен как раньше..Меня стало многое в нем бесить — что он пассивный, что может мусолить одну тему долгое время, что одно дело может растянуть на несколько дней, что ворчит постоянно, что слишком размеренный, поздно встает и поздно ложится..что воспринимает мои расходы на нас как должное, что не поддерживает меня с работой , это выглядит как-будто в этом нет необходимости, а работаю я исключительно для удовольствия..что не понимает что я не высыпаюсь( я встаю в 5 утра и работаю с утра), что всегда считает что он прав, а все остальные -глупые, что приходится напоминать по нескольку раз свои просьбы, и даже что щелкает костяшками, чешется, говорит с набитым ртом..В итоге я слишком много тяну на себе — зарабатываю деньги, выполняю домашние хлопоты, готовлю, слежу за нашим питанием, тяну его в спортзал..И постоянно слышу упреки, что я его не поддерживаю и что я сосредоточена на себе и только на своей работе, что если у меня там все хорошо- то и настроение отличное, а если нет, то плохое..хотя поддержка в материальной сфере видимо не в счет — когда нужны деньги — то у меня всегда есть возможность.В общем ощущения счастья и удовлетворенности собой нет — я не чувствую что крепко стою на ногах, постоянно слышу о том как все тяжело и плохо, у меня вечное чувство, что у нас мало денег, т.к. тратим мы их вдвоем и довольно быстро..я стала нервная и раздражительная, даже чувствую, что это стало отражаться на здоровье, психосоматика великая вещь) Я не понимаю как правильно поступить, что делать дальше.. как мотивировать его( он мне сам однажды сказал, что я его не вдохновляю) и дать понять, что я не хочу больше выполнять роль мужчины в наших отношениях.Он сам все понимает, но ничего не может сделать сейчас.. А разговоры об этом только обижают его и не приводят к изменениям..Любому мужчине не приятно слышать, что он слаб, даже если это правда..
Добрый день. Знакомы с моим МЧ больше года, живем вместе уже 11 месяцев. в прошлом году сделал мне предложение, Я согласилась и, мне кажется, что теперь об этом жалею. через месяц приедут его родители в наш город для сватовства и это пугает меня еще больше! мне 29, ему 25.. За собой начала замечать с недавних пор, что меня в нем бесят многие вещи.. мне не хочется,чтобы он меня обнимал, не хочется совсем с ним близости..Мне хочется просто побыть одной, чтобы никто не трогал, в тишине. Про парня скажу, что он очень хороший, верный, симпатичный, спортивного телосложения — с виду просто сказка! по дому помогает, если Я прошу помощи и точно знаю, что если ночью мне стукнет поесть чего-то эдакого, то он побежит и найдет обязательно! Семья у него тоже хорошая! Правда воспитывался он с бабушкой, что и отложило свой отпечаток на воспитании. он совсем не самостоятельный! в детстве рядом не было родителей, они учились и работали в другом городе и он постоянно был с бабушкой и дедом.. сами знаете, что это баловство, чрезмерная опека и тд.. сейчас мне с этим очень сложно! От недостатка внимания с родительской стороны Я отдуваюсь, потому что не могу сама выйти прогуляться — это расценивается так, что Я на что-то обиделась или что-то случилось нехорошее- начинаются пустые разговоры «а зачем, а почему?!». Как-то мне подарили на работе сертификат на массаж, так он поехал в этот салон и купил себе такой же, чтобы только пойти вместе! Ходим оба в тренажерный зал, все очень здорово! он помогает заниматься и тд.,но как только разговор зашел, что Я хочу еще на йогу попробовать записаться — тут же куча возмущений — зачем тебе! ты и так ходишь в спорт зал! (Я то понимаю.что он боится меня отпускать из виду) и снова начинаются склоки, которые выбивают меня с колеи! в магазин за вещами сходить Я тоже одна не могу — мы ведь семья (его слова) и все должны делать вместе! ходит за мной по пятам в магазине, что очень раздражает! на мои просьбы — «иди посмотри что-нибудь себе или посиди пока на скамейке в магазине» он отвечает «мне ничего не надо,мне и так удобно!» Так же во всем и везде его нужно «подпинывать», подсказывать как будет правильнее и тд. по этой причине Я не вижу в нем опоры и крепкого мужского плеча(( в наших отношениях, как бы по-умолчанию, главная получаюсь Я! а мне этого вовсе не хочется.. Он не всегда понимает юмора и шутить сам не особо умеет.. глупости получаются чаще всего)) Я сейчас полностью в себе запуталась! с одной стороны Я не хочу с ним рвать отношения — Я привыкла к нему, вроде люблю.. а может и нет.. Я не знаю, что мне делать и как поступить! помогите,пожалуйста, советом..
Как много комментариев…. Очень популярная тема, по всей видимости… Я жаловаться и спрашивать совета не буду, сейчас мч нету, а анализировать отношения, которые в прошлом…можно, но не так уж и нужно…уроки из них уже вроде извлекла.
А статья очень полезная и интересная, мне понравилась. Вообще во многом мои взгляды совпадают с Вашими, и мне этот факт не может не нравиться)))
Здравствуйте, пожалуйста помогите разобраться в себе. Мне 26, я всегда была избирательна в выборе партнера, и 2 года у меня небыло отношений,хотя я человек влюбчивый, но не попадались взаимные чуства, а очень хотелось начать строить семью. Я живу в другой стране и никого родного нет кроме сестры, и очень одиноко. В 25 встретила мужчину который обладал всеми качествами о которых мечтала, и он как раз влюбился в меня. Но я сомневалась начать ли отношения так как он меня чемто раздражал, просто он, иногда его взгляд а иногда его повадки( он внешне не мой типаж, смазливый такой и я долго привыкала к его внешности), но поскольку он меня заинтересовал и с ним было хорошо, я решила просто рискнуть. И вот через месяц мне отказали в документах и чтобы остаться мне необходимо было выйти замуж, что я и сделала но очень переживала так как не чувствовала влюбленности. Потом мы съехались, какой-то время даже разгорелась страсть,но вот уже год до сих пор мучают сомнения, почему он кажется мне странным(он левша) иногда женственным, даже его прогиб в спине отталкивает, я стараюсь не обращать внимание так как человек он прекрасный и все делает для моего счастья, но мне почему то хочется чтоб он то крикнул на меня, то стукнул кулаком по столу, хоть как нибудь проявил агрессию и силу. Мой отец такой, очень твердый и жесткий, а у мужа мама главарь в семье и отчим у нее как ручная собачка. Это меня всегда тревожило, и плюс муж еврей и очень тесно общается с матерью. Так хочется принять его таким какой он есть,и влюбится и перестать раздражаться. Последнее время стала очень злой, чувствую обиду вобще себя не узнаю. Очень часто не могу спать. Иногда думаю а умею ли я любить мужчин? Или я просто очень ошиблась, корю себя за то, что наверное выбирала не сердцем а головой, посоветуйте что делать.
Добрый день. И правда тема раздражениям в отношениях очень актуально.
У меня второй вариант и есть что-то из первого. Живу с мужчиной пол года .
Я красивая, женственная, позитивная(была), дружелюбная девушка. За мной ухаживало много мужчин достойных, этот мужчина начал действовать из далека, сначала просто общались, уровень понимания зашкаливал. Мы договаривали друг за друга фразы. Ему 31, мне 23. Потом начал ухаживать тверже. Дарил букеты постоянно, сюрпризы делал на работе у меня, очень внимательный и заботливый. Я решила попробовать с ним строить отношения. Но есть одно но, внешность мне его не нравится. Он лысый и ростом 170 и не оч симпатичный. Я переехала к нему, были ссоры, скандалы из за мелочей. Он все равно был очень заботливым,ласковым, решает мои проблемы, живёт мной. Но он слишком ревнив. Ревнив настолько , что я просто случайно взглянув на мужчину, боюсь что сейчас будет скандал. Меня это раздражает, меня раздражают его претензии ко мне, его похожа, его голос, его манеры. Мелочи что-то из зубы не чистит, не умывается и не моется, неряшливый и куча ещё других минусов, которые зезусловно раздражают и причина ссор чаще всего начинается из-за этого. Он меня любит, это видно, все делает для меня. Я ничего не хочу для него делать. Бывают хорошие моменты когда у меня хорошее настроение и его негатив я просушкам. Но чаще всего он говорит про всех людей плохо критикует и обзывает, каждый день я слышу кучу негатива. И сама стала такой , хотя была очень позитивным человеком. Так же через 4 месяца нашей совместной жизни он меня ищбил. Разбил губу, пятнал ногами. Потом извинялся говорил что не повторится ничего. Что это недопустимо. Я получила предложение о женитьбе. Вернулась к нему. Негатив в отношениях остался и моё раздражение тоже. Потом выяснилось что он общается с бывшей и удаляет Сообщения. А мне тычет как он чист в отношениях и требует чистоты таклй же. Я сопротивлялась этому, чтобы он брал млй телефон потом все же сдалась. Сейчас ссоры за ссорами из за моего раздражения. Я цепляюсь. Можно ласково все сказать. А у меня включается жёсткая пила, которую я контролировать не могу.
Я б на вашем месте ушла бы от него сразу после того, как ударил.
Здравствуйте! У меня такая ситуация. С молодым человеком чуть больше двух лет встречаемся. Мы с ним однагодки, он меня страше на 2 месяца. В начале все было хорошо, мы понимали друг друга с полуслова, чкть ли не мысли друг друга могли читать. Но, буквально как полгода, он стал меня раздражать. Мне из Вашего теста второй вариант подошел, первый не подошел.
Меня стало раздражать в нем, его способ мышления и то что я не чувствую в нем защитника. Он всегда ласков со мной, очень много нежности от него, да я не против, но как то уже хочется чего-то серьезного, а он этого не понимает..не знаю что делать с собой..как представлю что расстанемся, так сразу же плохо..не могу его оставить, люблю…но как быть с моей раздрожительность и тем, что даже бывает тошнит от него…пожалуйста посоветуйте что-нибудь..кружки/заняти/хобби, не помогают. Да, у меня стресс еще, потому что скоро экзамены, но мне кажется, что все таки надо что-торешать между обой, либо отпустить друг друга любя..либо бороться…Я вежь раньше даже матом при нем не ругалась, а сейчас могу сказать такие слова как: “ты меня бесишь!», но правда самой потом очень тяжело после таких слов…помогите!
меня бесит мой парень постоянным откладыванием всего на завтра…У нас проблема финансового плана. мне 24,ему 28. Я в свои годы добилась уже всего, что хотела (высшее образование, отличная работа, машина), дело осталось за малым,так сказать — хочу с парнем жить вместе, замуж, лялечку. А он…он вроде как поддерживает, согласен, но вот всегда какие-то отмазки типа «я вот БУДУ учиться, я вот НАЙДУ другую работу», и все в будущем времени, а по факту уже прошло 3 месяца почти, а сдвига ноль, то есть я не вижу никаких изменений в лучшую сторону.. у меня много вариантов, как устроить наше будущее (Поехать в ближайший отпуск в город, куда в планах переехать, там посмотреть жилье (взять ипотеку).,ради этого готова даже продать машину, лишь бы уже начать хотя бы строить свое гнездышко),, на что он все отрицает, говорит, что он мужик, сам все решит и чтобы я не думала об этом. Я его очень люблю, но такое положение вещей, мягко говоря, напрягает, плюс он выпивает, что меня ужасно раздражает (пьющие родители, всю жизнь страх был, что муж будет такой же)Что делать, ума не приложу? мы вместе 3,5 года.
Здравствуйте. Моя ситуация относится ко второй группе. С парнем уже вместе шестой год. Было вроде бы всё нормально, потом начались недопонимания, ревность(с моей стороны), ссоры. Уходила от него и возвращалась. Он же вёл себя так, будто ему ничего не нужно. Три года назад я устала от всего этого и решила с ним закончить отношения. Но узнала о беременности. Опять вместе. Вроде и нормально, но уже не то. Не расписаны, живём в его квартире. Ребёнку 2 года. В прошлом году ездил на заработки, по приезду я обнаружила в его телефоне приложение для знакомств, где он общался с девушками, писал им комплименты, которые от него я в свой адрес никогда не слышала. Было ли что-то больше, чем просто общение, он отрицает. Этим летом парень пошёл на такую работу, где подолгу не отпускают домой, мне, естественно, не хватает мужского внимания. Когда приходит, начинаем ругаться. Всё его не устраивает, ко всему придирается, всем недоволен. Начал придираться, что я трачу слишком много денег на всякую фигню. Если одежда для ребёнка и еда — это фигня, то я тогда космонавт. Говорю ему, что не хватает его внимания, он начинает рассказывать о работе. Хотя он и так постоянно по телефону о ней рассказывает, выслушиваю и даю советы. Меня он давно уже не интересует. Честно говоря, живу с ним, потому что некуда идти(у мамы жить не смогу). Да и деньги в семью приносит. А ребёнка и одевать/обувать нужно и болеет часто, много денег на лекарства уходит. В последнее время появился молодой человек, который проявляет ко мне знаки внимания, общаемся в интернете, но ещё ни разу не виделись. От него я получаю внимания больше, чем от парня. Недавно с парнем случился разговор, в ходе которого я сказала, что ему можно было общаться с девушками, почему мне нельзя общаться с мужчинами, на что он ответил, что я не умею с мужчинами общаться(типа, сразу в койку прыгаю, хотя это не так), помня твой прошлый опыт(что было в прошлом — это в прошлом, по молодости, по дурости). В общем, его слова меня очень задели. Чувств к нему никаких нет и уйти почему-то не могу. Запуталась. Может, здесь, взглядом со стороны, я смогу найти помощь.
Забыла добавить, что раздражает меня в нём буквально всё! Даже то, как он дышит, ходит, сидит, ест — всё! Как только переступает порог дома — сразу же начинает раздражать и бесить! Можем друг друга свободно послать куда подальше(только не матом). В общем, полная «идиллия»..
Здравствуйте. Мы встречаемся с парнем уже два года. При этом мы путешествуем вместе. Он иностранец. Общаемся с ним на английском. Сначала все было идеально. Я была по уши влюблена и он мне казался идеальным человеком, добрым, мягким, отзывчивым. Но через какое-то время он меня начал бесить. Причем бесят меня всякие мелочи — не помыл сковородку, везде включает свет. В то время, когда я собираюсь ложиться спать, у него начинается жизнь — он начинает жрать ( и еще мне предлагает, хотя знает, что я стараюсь не есть после 6), целый день может проваляться в постели, а на ночь глядя начинает работать за компом. Я ложусь спать и не могу уснуть, потому что он громко клацает мышкой. Я знаю, это звучит смешно, и поводы для раздражения очень маленькие, но меня все это жутко бесит и я ничего не могу с собой поделать. Я стала все обдумывать, и поняла, что все эти раздражители появились после того, как я получше его узнала. Мы часто ссоримся, но из-за какой-то ерунды. В последний раз мы поругались, когда пошли в супермаркет. Он решил купить свинину с жирком, я такое мясо терпеть не могу (с прослойками сала), а он обожает. Я говорю ему — можешь купить для себя, я не против, но я это мясо есть не буду, потому что просто не люблю. Он обиделся и несколько дней мы не общались. Я стала замечать, что у нас абсолютно разные вкусы и ритм жизни и приоритеты. Я могу заплатить дороже, но хочу приобретать качественный товар и здоровую пищу, при этом сэкономлю на чем-то другом, ему все равно что есть, и какого качества одежду носить, главное чтоб дешево. Он легко может выбросить ненужные вещи. Однажды в магазине я купила две мочалки для мытья посуды. Ему это не понравилось. Он сказал, что я попусту трачу деньги. Мне это непонятно. Я не требую от него водить меня по дорогим ресторанам и т.д., но я хочу покупать элементарные средства гигиены. Он очень обидчив, хотя говорит, что ему плевать на критику, но ему слово не скажи — он обижается. А еще он очень вспыльчив. Раздражается по любому поводу. Все эти мелкие ссоры просто доконали меня уже. Я устала жить в постоянном напряжении.. Но при этом я вижу, что он старается. Я уже несколько раз заикалась о том, что нам надо расстаться, что мы слишком разные.. А он пытался меня удержать.. Говорит, что не будет больше злиться.. И я вижу ,что он старается.. но в своих чувствах я уже не уверена.. Просто мне хочется стабильности — я хочу жить в одном городе, выйти замуж, родить детей. Он мне сказал , что хочет еще путешествовать несколько лет, жениться он не хочет, а детей тем более.. При этом он хочет путешествовать вместе со мной. У него очень много амбиций, но в реальности принимать мужские решения ему сложно. Он какой-то весь нелогичный.. И меня это бесит :) А еще у него очень капиталистический взгляд на мир. Конечно ,он зарабатывает больше меня, он оплачивает квартиру и большую часть продуктов, я со своим бюджетом не могу позволить себе путешествовать. Но при этом его логика такова — если он платит больше, то он должен принимать все решения. А я так не могу, потому что на мой взгляд многие его решения очень глупы. Меня убило его мышление, когда он попросил помочь ему по работе. Я помогла, а он говорит — я могу заплатить тебе за твою работу. Зачем мне его деньги? Тем более, что все свои деньги я трачу на еду и вещи для нас обоих.
Еще момент. Допустим, мы поссорились. Он уходит в другую комнату и начинает оттуда разговаривать со мной. Меня это тоже бесит. Если хочешь со мной выяснять отношения, зачем уходить в другую комнату и кричать оттуда? Потом мы несколько дней не общаемся. Я приготовила завтрак, оставила ему. Он пришел, пожрал со злым лицом, даже спасибо не сказал и сковородку ОПЯТЬ НЕ ПОМЫЛ! Ушел в свою комнату. Я приготовила обед. Та же ситуация. Мне стало обидно, почему я должна для него стараться? Он воспринимает это как должное. Вместо того, чтоб самому выйти и приготовить для нас двоих, он сидит целый день в своей комнате и ждет, пока я начну готовить. На следующий день я психанула и готовила специально только для себя. Я позавтракала. Он слышал, что я готовила. Через некоторое время, смотрю, выполз на кухню и смотрит краем глаза, оставила я ему что-то или нет :) Я поржала с этого.
Конечно, после каждой ссоры мы миримся. Он становится добрым и ласковым. Я чувствую, что он действительно любит меня, но по-своему. Но эти выносы мозга меня так уже утомили. Самое печальное, что я не знаю, чего ждать от этих отношений. Он вообще не хочет думать о завтрашнем дне, а я привыкла все планировать. Не знаю, насколько меня еще хватит.
P.S. Я, конечно, сама не идеал. Тоже легко выхожу из себя, может, мне не хватает мягкости. Но почему-то нет желания ее проявлять (( Просто не знаю ,что с собой делать
Добрый день!
Случайно натолкнулась на Ваш блог. Прочитав Ваши советы, поняла, что Вы мне очень нужны.
Моя ситуация относится ко второй группе. И, для понимания источника раздражения, расскажу Вам все по порядку.
Познакомились мы с моим молодым человеком в 2009г. Я тогда училась в 9 классе (16 лет), а он в музыкальном колледже (17 лет). Знакомство произошло в ICQ. Будучи из традиционной армянской семьи, знакомиться в живую с кем-то не могла. Не разрешалось. Поэтому находила возможность хоть какого-то общения с противоположным полом с помощью сети Интернет.
Мы около месяца общались, потом обменялись фотографиями. К тому моменту я его уже полюбила. Увидев фото, я разревелась. На ней был полный некрасивый парень-армянин. Но,дав себе установку, что человека любят не за оболочку, а за душу и его отношение, закрыла на это глаза.
Через некоторое время я рассказала о нем маме. Она плакала.Думала, что я найду кого-то получше (и по финансовому состоянию, и внешне). Но не запретила мне с ним общаться.
Он приехал через год. Мы встретились. Его прогнала моя семья. Он уехал, а я долго плакала, что все так выходит… Мы не прекратили общение. Между нами была духовная связь. Даже по одному его написанному слову «привет» я могла понять,какое у него настроение. Мы переписывались днем и ночью. Не переставая.
Но прошло время… Я поняла, что меня однообразие съедает. Начали посещать мысли, что я еще очень молода, что могу встретить того единственного,а этот может оказаться всего лишь первой любовью. Что нужно сводить общение на «нет». Мы сделали на месяц паузу. НО она не помогла.
31 декабря в 12 часов дня я отказалась от него.
Очень долго он звонил, его сестра. Пытались меня вернуть обратно. Но я вычеркнула его из жизни, осознавая внутри себя, что он будет любить меня всегда. Я никогда не сомневалась в его любви.
Я после этого вспоминала его добрыми словами. Он начал встречаться с другой девушкой, которая за ним бегала, когда мы еще были вместе. И я поняла, что расставание было правильным решением.
В 2011 у меня погиб папа.Тогда я была в 11 классе. Чтобы пережить такую утрату, я заперла боль внутри себя, потому что он был моим всем, чтобы смочь жить дальше. Эта утрата изменила меня и мой мир.
Я поступила в университет в Москву. Переехала. В ноябре мне приходит сообщение в Вконтакте от некого Боба Марли. С первых слов я понимаю, что это ОН. Он тоже, оказывается, учится в Москве (тогда мы были из разных регионов России). Попросил меня об одной единственной встрече. Я согласилась. Я решила, что он заслужил хотя бы раз увидеться со мной по-человечески.
Он пригласил к себе в общежитие, готовил ужин, а я включила стерву и сидела. Он меня покормил. Он мне не нравился внешне. Возмужал. Но не похудел. Даже курить стал.
Он меня поцеловал. Я не сопротивлялась. Почему — не знаю.
Я уехала к себе в общежитие и наше общение вновь возобновилось. Возможно, я хотела отношений,любви. А он был надежным человеком, который не будет выставлять их напоказ, и о которых не узнает моя семья.
С его стороны я получала любовь и забуду, одаряя его тем же. Я полюбила его снова или, возможно, угасшая любовь вновь проснулась. О мне был родным человеком. Моим сердцем. Моей душой.Моим миром.
Видя, что мне не нравится,что он пьет (вообще, на праздниках) и курит — бросил, даже не сказав мне. Он дарил мне цветы, вещи. Устраивал признания под балконом с саксофоном, шарами. Вырезал из фруктов композиции, делал плакаты на ДР и т.д. и т.п.
Но, когда я это все видела, разум осознавал, на сколько это замечательно, учитывая, что это делает армянин (они обычно такие вещи не любят), но сердцу было как-то пофиг… Меня это не трогало, слезы от радости не поступали, как обычно у девушек бывает. И я говорила себе,что это ненормально!!!
Я рассказала о нем маме. Она вновь была разбита.
И тогда ради нее я решила с ним расстаться. Он плакал… И когда я вижу слезы на его глазах — я не могу уйти. Я пыталась раз пять. Я смотрю тогда на эти чистые, честные, добрые глаза и думаю про себя: имею ли я право так с ним поступать только потому что он не богат или некрасив (сейчас меня душат слезы,когда пишу это…)? Я для него на пером месте. Я — его воздух. Я — его жизнь. Зачем я его снова и снова предаю? И тогда я остаюсь. Мы обнимаемся тогда и оба ревем.
Я не жалела на него ни сил, ни любви, ни заботы. Мы первые 2 года вообще не ссорились и не спорили. Была полная идиллия.
Я была рядом и в радости, и в печали.
Когда он был на улице без денег и работы — я была с ним.
Прошло время. Я потеряла половину семьи. Прошла через большие трудности. Преодолела большие преграды. Стала жестче, требовательней, холодней…Все, что меня раньше трогало, умиляло — смешно.
Я повзрослела. Стала иначе совсем на жизнь смотреть. Рационально и реалистично.
Будучи студентами, я верила,что он всего добьется. Он похудеет, как обещал (ибо он мне все равно не нравился). Мы будем жить в достатке. Возлагала на его большие надежды.
Когда я ему говорила, что мне не нравится, чтобы он работал над этим, он мне говорил: «Принимай меня таким, какой я есть.Я же люблю тебя всякую. Ты думаешь, я разлюблю тебя, если ты растолстеешь?».
А я отвечала:»Так говорят слабые люди, которые не в силах измениться. Да, ты будешь любить меня. Но смотреть будешь на стройных». Я его никогда не ревновала. В первое время, потому что полностью доверяла. А сейчас… мне все равно, есть у него кто-то или нет.
Прошлым летом я поехала отдыхать к дальним-дальним родственникам.
В середине отпуска я внезапно начинаю осознавать, что мне нравится запах старшего брата (не думайте, там кровной связи нет, но иначе друг друга называть нельзя было).Я осознаю, что это значит, но отгоняю мысли прочь. Затем я ловлю себя на мысли, что хочу как можно больше времени проводить с ним. Что хочу прикасаться. Потом появляется ревность к его девушке. Я внутри себя даю себе пощечины, одергиваю, ругаю. И боюсь… сама этого боюсь. Когда мы прощаемся, я понимаю, что с ним общалась меньше всего, но он мне ближе и любимей всех.
Потому что он скрытный, его нужно отгадывать… Читать… А мой парень говорит все, что ему не нравится/нравится. Если обижен, то всем своим видом показывает, что он надулся.Как девчонка. Бесит.
По возвращении в Москву я не могу больше целовать своего парня. У меня поступают слезы к глазам, когда мой парень меня обнимает. У меня появляется ощущение,что я изменяю тому… Я измучилась… Износилась…
ТОТ мне потом признается, что влюбился в меня…
Просил сделать выбор.
Я выбрала своего парня.
Но к тому моменту на Новый год у меня были куплены билеты (еще в сентябре) вновь к родственникам. В день отлета мое сердце давало мне сигналы, что не нужно лететь. Я полетела.
И когда увидела его, поняла, что ничего не прошло.
Когда он куда-то уходил, я была без настроения. Когда он рядом — улыбка счастья сияет на моем лице. Я рядом с ним ничего не боялась. Готова была головой в омут.
Осознавая, что,возможно, при следующей нашей встрече, я уже буду замужем, а, может быть, и матерью… Я ревела. Взахлеб. Я также даже после смерти папы не плакала,как плакала,прощаясь с ним. Я просыпалась по ночам от того, что я хнычу. Мое сердце ныло… Такой боли никогда я не испытывала.
Когда я вернулась домой, мой парень стал для меня чужим.
Я понимаю,что я виновата в этом. Что причина во мне. Но я не специально в того влюбилась. И то, я это осознала только когда вернулась домой летом.
Но все уже было потеряно.
Мой парень все делал, чтоб вернуть меня. Не понимал, почему я так холодна. Не целую его. Интимной жизни у нас нет, поскольку до свадьбы нельзя. Но я никогда его особо не хотела. Он мне особо никогда и не нравился, в том время, когда все его считали брутальным (184 с щетиной, мощной спиной, грозным видом),мне он кажется женственным, с пузиком и короткими ногами (туловище больше).
Я решила для себя расстаться.
Поговорила с ним. У него прихватило сердце. Он упал. Я опять начала думать, что же я с ним делаю. Какая же я тварь. И осталась…
Но видеть его, обнимать, целовать мне больше не хотелось.
Он делал подарки, приглашал в рестораны, а мне было пофиг.
Он перестал это делать.
Он закидывал меня своими проблемами, которые я помогала решать.
Потом почувствовала изменение дыхания. Попросила честно признаться,закурил ли? Он нет-нет. Потом признался, что электронный кальян. Мне не понравилось, что он солгал вначале. Но причина курения — моя холодность.
Я пыталась себя настроить. Уговорить.Убедить. Но его голос, его звонки — все бесит. НО ОН НЕ ВИНОВАТ!!!!!!!ЭТО ВО МНЕ СИДИТ!!!
Я чувствую себя одинокой. Я сама решаю своим проблемы. Сама забиваю гвозди.
Он работает по ночам, а днем спит. А я сплю ночью, а работаю днем. У него один выходной. Мы видимся один -два раза в месяц.
И когда я его вижу — он меня бесит. Он кажется мне женственным… Пальцы короткие. Ходит странно. Не выполняет обещаний. Всегда опаздывает. Бесит, как ест (может в ресторане на хлеб положить салат и съесть так), как спит(храпит, потеет), как разговаривает (на всяких кавказских диалектах, с набиты ртом и оттопыренной на километр щекой).
Он на это говорит,что специально меня бесит.Хочет разозлить. Все ему хочется делать наоборот, потому что я делаю замечания. Детский сад.
Его семья меня очень любит. И я их любила. Но как только меня начал бесить он — бесит и семья.
Я пишу, и понимаю, что тараканы во мне.
Но ничего не могу поделать.
Он не оправдал моих надежд.
Я разочаровалась.
Он замечательный, порядочный, добрый, заботливый, верный, любящий человек.
Но… он мне не нравится, как парень.
Я рядом с ним не чувствую себя безопасности. Я духом сильнее его. Я его переросла что ли…
Когда он заезжает за мной, я иду с позитивными мыслями к машине, настраиваю себя на то, что я буду хорошей девочкой, не буду высказывать претензии, не буду смотреть косо, вспоминаю все наши хорошие моменты.
Вижу его — мой близкий и родной человек.
Но как только сажусь в машину — пропадает настроение, не хочу общаться, смотрю на эти короткие пальцы, на эту бороду, как у старика, на оптические очки, кепку,которая ему не идет, подвернутые джинсы и все… Я хочу скорее домой. Он замечает мой взгляд и говорит: «Обязательно с таким отвращением смотреть?»
Я идеалист. Люблю все идеальное. Все красивое и со вкусом.
Он все время говорит: «Давай поженимся. Я так хочу дочку от тебя». А у самого нет денег на свадьбу, на дочку… Все говорит, когда будет семья и ребенок, я буду зарабатывать больше. А меня это не устраивает. Я должна быть уверена в том, что я не буду голодать или тащить все на себе.
Я говорю, ты можешь устроить свадьбу с хорошим оператором, фотографом, с дизайнерским платьем? Он начина орать и обвинять меня в том, что я стала такой же московской стервой, как и все.После чего я объясняю:»Если бы любил и понимал меня, то сказал бы, что любишь меня, и хочешь, чтобы моя мечтала исполнилось. Что, если это важно для меня, то будет у меня и хорошая видеосъемка и хороший фотограф. А платье дизайнерское не обязательно супер-дорогое. Просто, чтобы только у меня такое было.
Я предложила расстаться на прошлой неделе.Он предложить сходить к батюшке. Я согласилась. Я согласна сделать все, чтобы сохранить эти отношения, если я люблю его. Но я понять не могу, люблю или все прошло?!
Прошла неделя, а о батюшке ни слова. Как обычно. Он не выполнил обещания.
Того парня я уже забыла. Видимо,это была влюбленность.
Со стороны парня своего я уже почему -то не чувствую любви. Я ему говорю одно, а он слышит другое. Он может быть виноват в какой-то ситуации, но когда я об этом говорю, он все выворачивает так, что я в конце себя виноватой чувствую.
Зачем я написала Вам? Я просто пытаюсь воспользоваться всеми способами и вариантами понять себя и наши отношения, чтобы потом не совершить ошибки, не искалечить парню жизнь.И себе тоже…
Я могу закрыть глаза на его финансы. Заработаем вместе.
Но я не могу закрыть глаза на его внешность, на вес, пузо, на манеры, на то, что я его не хочу…
И то, что он меня так бесит!
Я думаю о нем хорошо, отзываюсь хорошо. В сердце нет ненависти, отвращения. Листаю его фото. На одной нравится, на другой такой противный и некрасивый…
Есть обида, что не оправдал надежд, что не чувствую с собой рядом мужчину. Хотя столько девчонок его хотят… Балдеют от него… Он нравится всем. Его семья какая-то деревенская. Мама без укладки, одевается в страшные вещи сестре лет, как и мне, а одевается , как 40 летняя женщина. У них нет вкуса. И главная цель — поесть. Я иначе воспитывалась.
Они очень хорошие и порядочные люди.
НО я их стесняюсь…
Я очень запуталась. И написала с полной путаницей. Хорошее смешалось с плохим. Я уже схожу с ума…
Мы в ответе за тех, кого приручили.
Помогите,пожалуйста, разобраться.
Забыла отметить, что я всегда оттягивала вопрос со свадьбой. Внутреннее предчувствие, что не надо…
Возможно, наши отношения изжили себя, будучи столько лет на одной лишь стадии.
Мой парень думает только о себе. Если мы идём в кино, то за сой счёт. Дваже презервативы япокупаю. А у него видеть ли постоянно денег нет. Он на меня постоянно срывается, оправдываясь тем, что он просто голоден. Или устал. Позже он за это извиняется. При следующей ссоре говорит что он всегда виноват. Он уже не удивлён…
бесит, то что его бывшая с ним в хороших отношениях. Когда они случайно встретиться на улице, они болтают, а я стою в стороне… один раз я неожиданно для него приехала, а он в гараже со своей бывшей, машину ей чинит. Если б я не приехала, я и не узнала б об этом ни когда. Причин в общем много.
О свадьбе и детях он вообще не разговаривает. Когда я начинаю эту тему он просто игнорит… люблю я или нет я не знаю. Разобраться сама не могу… депрессия….
Добрый день. Помогите мне советом. Мы с моим ПЧ вместе 2 года из них полтора живём вместе, его отношение ко мне по сути великолепны, но бывают моменты когда он меня очень раздражает.
Его иногда лень, иногда не внимательность вообщм серьёзных проблем нет, но я начинаю кричать на него, на что он говорит чтоему неприятно когда я так не уважительно общаюсь. Через какое то время я успакаиваюсь понимаю как люблю прошу прощения, понимаю как была не права. Но вскоре происходит тоже самое.
Здравствуйте, а что делать, если все раздражает вот абсолютно все, и очень многое не устраивает. Ситуация у нас не очень, мы вместе почти 4 года, у нас есть ребенок, дочке уже 1.6 года, все раздражает, но почему то еще не ухожу.. Быть может боюсь чего-то, но я знаю что сдесь нечего бояться
Здравствуйте,мой характер относится ко второй группе,мы встречаемся всего не чего 3 месяца,а я каждый день практически,выношу мозг своему парню,он злится, мы ругаемся,ругались да такой степени,что неделю друг друга не видели, он меня не слышит, я прошу только одно,что бы звонил,говорил что любит,а в итоге он не звонит, это начинает меня злить, трубку он с меня не берет ни когда,точнее последние 3 недели,я боюсь, что он мне изменит,потому что изначально, я встречалась с парнем больше 2 лет- не чего не предвещало беды,как он изменил с моей сестрой,теперь я не доверяю своему парню,а он,у меня был заботливый нежный мы ходили гулять,но сейчас все изменилось, он злит меня без повода,я ревную очень его ко всем,у него в вконтакте остались одни родственники я и немного друзей, что бы вы понимали, было 75 друзей и подпищеков осталось 20 друзей и не одного подпищека все в чс,даже вчера у моей мамы был юбилей,все было хорошо мы веселились,я была спокойна,но после того как он приехал второй раз,я его чуть не убила, я с ним не разговаривала ушла в другую комнату,молча сидела вконтакте,пришла моя сноха(жена моего брата)- мы начали обсуждать,что со мной я молчу,а моя сноха все больше выковыривает из меня инфу,я разговорилась,мы обсуждали тему что меня мой парень не слышит и не хочет слышать говорила, что при каждом удобном случаи он бежит от меня,а я так устала от своего характера, он противный,я уже подумываю умереть!!!!!!!!!!!
Я скучаю по нему,а он недавно сказал, что любил и делает из меня дуру,он в вк заходит видит,что я пишу сразу выходит,а потом заходит, когда меня нет в сети,и сидит до утра,а раньше он так ни делал,и знаете по чему потому что мой характер его душит,я хочу тепла нежности, там например (зая,любимая и т.д)но это больше нет.я все больше злюсь и кричу на него,он у меня спокойный конечно ему 26 лет,большой мальчик он был женат и они развелись из за его измены,я это боюсь,что он мне будет изменять, полового акта как такого у нас толком нет,это ещё больше злит меня,я хочу нежности,а он не хочет. Я терплю что есть силы но толку скоро будет ноль,я без него не могу,хочу что был рядом,хочу тепла,но с каждым разом все проходит мило ушей,вчера мы с ним расстались, это у меня обыденной ситуацией стало,хочу убежать от него,но боюсь что Я это не сделаю, мне без него плохо, да есть у него дибильная привычка чавкает,иногда хочется ему в жбан двинуть но терплю,но терпение не вечное и когда нибудь оно кончится,он спит до часу а то до вечера,отказывается помогать мне в чем либо,сославшись на то что машина сломана, времени нет,я сплю устал,извени те меня конечно,но встать в час дня это перебор,всю ночь в вк, а раньше врал мне что у него бессонница,и убегал из постели от меня,я его ночью теряю рукой по постели его нет,теперь мы в разных домах,я одна сплю так не привычно,ещё больше меня злит то что он не хочет быть рядом,у него на все найдётся отмазка лишь бы меня пораздрожать,я больше не слышу ласковых слов,мы редко стали видится,мне не хватает его,а ему пофиг,он даже сказал пару дней назад давай дружить,это как вообще,пишет тогда когда соскучился, а я скучаю каждыми днями и жду у моря погоды,завтра новый год и я его буду отмечать в кругу друзей,не с ним а опять в клубе,пить и приду утром, а он будет дома и мы по разные стороны наверно,вчера как я говорила мы расстались и это была его последняя капля после того как я попросила его остаться у меня потому чтт мне хочется нежно сети и тепла
А он уехал и мы из за ерунды поругались как это обычно бывает,называл меня пару дней назад шлюхой шалавой и т.д и говорил что будет трахать мою сестру,я была в шоке я терпела это все,он сказал что это шутка,я все воспринимаю в штыки
Что мне делать???????
Он для меня родной человек,а я своим характером уничтожают все,я больше не хочу быть такой,
Познакомилась с МЧ. Слова ласковые постоянно говорит, деньгами помогает, секс улетный, меня любит, замуж зовёт, НО Всё меня в нем бесит! И ведь понимаю, что другого такого любящего меня не найду, но ничего не могу с собой поделать… Может потому, что до него у меня всегда были другие мужчины? Никто меня так ласково по 1000 раз на дню не называл, мало кто интересовался моими проблемами?.. Не могу понять что со мной? Ведь хотела именно такого, чтоб любил, берег и т.д. А когда такой мужчина появился-всё, он мне не нужен…
Здравствуйте.А мы с моим мужем практически не занимаемся сексом, он никогда не делает первый шаг, не пытается меня возбудить. Он постоянно сидит в интернете, даже когда мы едим, не разговаривает со мной, раньше я постоянно занималась спортом и правильно питалась, была красивой, а теперь не могу нормально жить без антидепрессантов, ем всякую дрянь типа чипсов и пирожных.Муж считает что все нормально и я его люблю как человека, он очень много для меня сделал и у меня близких людей кроме него нет.Не знаю что делать, я живу в стрессе и мне плохо.
Здравствуйте! В последнее время стала замечать ,что мч стал меня бесить.Он относится сразу к двум группам. К первой -чавкает,причём пролив его этого не дать и вежливо «милый,я тебя люблю,но для меня это как ногтями по доске,не чавкай пожалуйста » на что он на только не перестал это делать,так обиделся со словами»я вкушаю «. И вторая группа:бесят его слова. Уехала на неделю домой (студенты,поэтому в общежитии уже почти живём вместе,соседка редко появляется в комнате )и каждый раз когда пишет меня бесит все,будто все неправильно делает,бесило даже то,что пишет «я скучаю» очень часто(раз 6 на дню)
Даже не понимаю в чем проблема ,сморимся в интернете чуть ли не каждый день
Здравствуйте. Не знаю что мне делать(( меня иногда очень сильно раздражает поведение моего парня. Он меняется до неузнаваемости. И когда он так себя ведёт мне становится как то не по себе. Порой кажется что у него проблемы с головой. Иногда он может меня расстроить и в место того чтобы попросить прощение он начинает издеваться и прикалываться и не понимает того что мне неприятно, но приютом он видит что мне плохо и так(( Но тем не менее я его люблю. Почти всегда он бывает одекватным, но в какие-то моменты он просто не выносим. Иногда задумываюсь о том, что когда будет семья как он будет вести себя…
Здравствуйте!
Я отношуь и к 1й и ко 2й группам.
Встречались около года, все было хорошо,казался идеальным.Поженились,
уже живем 3 года, есть ребенок.Но Он изменился.в ужасную сторону.Все
сильно изменилось с рожедением ребенка.Не помогал ни капельки, как будто
это только мой ребенок.До сих пор так.Он меня во всем раздражает:в поведении
,привычках,(Мне с ним стало неинтересно,друзей нет у него,защитить нас не может,
Я постоянно думую за него как постутпить.Нерешительный,безответственный,
ленивый.Короче говоря сплошной негатив.Не буду говорить еще гадости.Он
мне не изменяет.Стала замечать что его не уважают.Сижу и думаю, как я
привлекла его в свою жизнь.Я с ним и разговаривала,и поучала, он вроде как,
пытается меняться,но я то знаю, что это все временно.Не хочу его терпеть всю жизнь,
но и немного боюсь остаться одна.Хотя, я вроде как, самодостаточная.Я хочу уйти,
а он меня держит,типа не уходи, как я буду без вас,меня обсмеют.
Что мне делать?Я понимаю, что любви не осталось, только жалось, а может я и вовсе была
просто влюблена, а не полюбила.С собой уже ничего не могу поделать.
Здравствуйте!
У меня немного другая проблема. Даже когда мы только начинали встречаться с мужем, его поведение меня уже тогда жутко раздражало. Мы уже 8 лет вместе, есть общий ребенок. И если раньше я думала, что со временем смогу с собой справиться, то с каждым днем становится всё хуже и хуже. Я его просто ненавижу, эта тварь делает всё мне назло. И это не преувеличение.
Мы пробовали расставаться, но наши отношения из тех случаев, когда и вместе жить нельзя и врозь тоже плохо. Ребенок без него скучает, я, когда долго его не вижу тоже.
Я не вижу выхода из ситуации. Ощущение, что я попала в какую-то ловушку. Я уже устала раздражаться и ненавидеть. С каждым годом я становлюсь всё хуже и хуже и скоро начну ненавидеть саму себя и всех, кто рядом.
Как сделать так, чтобы этот человек просто был рядом и не раздражал меня? Чтобы мне было без разницы то, что он не старается для семьи и способен в любой момент предать.
Он мне не изменяет, предательство — это то, что он в любой момент может отвернуться и я остаюсь без помощи. Мне кажется именно в этом и причина моего раздражения. Я не чувствую от него поддержки и не чувствовала ее никогда.
Здравствуйте, мы два года жили на расстоянии, сейчас расстаёмся максимум на месяц, живем вместе уже год, но живём с его родителями, мы уже давно говорим о покупке квартиры но он никак не решается что и как делать, меня это бесит, но больше бесит то что он на все элементарные вопросы говорит «посмотрим» то есть «мы пойдём завтра в кино как собирались?»-«посмотрим». И когда я спросила почему он на все элементарные вопросы отвечает посмотрим он сказал «что если скажу да и вдруг не выполню, ты потом скажешь что обещал и не сделал» но тогда смысл ему вообще что либо предлагать а потом говорить посмотрим. Так же бывает обидно, что я ради него переехала в другой город от своих друзей от моей большой дружной семьи к нему, а он попросту иногда забивает зер, сидит играет часами, или когда прошу встретить с работы он мне отвечает там холодно или блин это так поздно а мне потом вставать, а если не так уж поздно то просто «может не надо?»
Здравствуйте. У меня такая ситуация. С парнем мы встречаемся 2,5 года из них почти год живём вместе. В последеее время он меня стал очень сильно раздражаться, любая его шутка, фраза, действие, я все воспринимаю в штыки и начинаю бесится. У меня нет ни одной причины из первой группы, которая меня бесит , все раздражители во 2 группе. У нас с самого начала отношений немного не заладилось , мы несколько раз расставались по его инициативе, говорил , что чувств нет, и когда казалось бы уже окончательно рассталось , он снова объявился и сказал, что понял, что любит и не может без меня. Я простила и с тех пор не расстаёмся уже 1,5 года. Я с самого начала была безумно в него влюблена, в период расставаний очень сильно страдала, а сейчас мне иногда начинает казаться , что любовь прошла, что не чувствую той страсти, тех чувств к нему, начинаю думать , что вдруг я просто хочу отомстить, что теперь он любит меня, и сделать ему больно, что почувствовал , что чувствовала я. Даже секс перестал устраивать, я перестала возбуждаться , начинаю чувствовать себя фригидной или бревном. Но проблема в сексе ещё из-за того, что он не любит прелюдию, а мне она нужна, я с ним ни один раз спокойно об этом говорила, он мне отвечал «все будет, дай мне время, потому что у меня ни с кем Ее не было» и это тянется уже почти полгода , я снова завожу разговор об этом, а его ответ «скоро будет, я же говорил, что мне время надо». Да пока это время придёт, боюсь, что мне уже не надо будет ничего, потому что я уже всячески пытаюсь избежать близости. Он хороший, нравится моим родителям, всегда помогает , никогда не отказывает, с меня пылинки сдувает, но меня уже месяца 2 все раздражает , абсолютно все, иногда прям руки начинают трястись от бешенства. И я не хочу расставаться с ним, все ещё надеюсь, что чувства мои остались. И недельку отдохнуть друг от друга тоже не получится , мне будет очень стыдно перед родителями возвращаться домой на неделю по причине «просто решили отдохнуть » они не поймут, для них раз любите, то надо в любом случае быть вместе, а раз хотите отдохнуть, то и чувств нет и возвращайся обратно домой насовсем.
Здравствуйте. У меня такая ситуация. С парнем мы встречаемся 2,5 года из них почти год живём вместе. В последеее время он меня стал очень сильно раздражаться, любая его шутка, фраза, действие, я все воспринимаю в штыки и начинаю бесится. У меня нет ни одной причины из первой группы, которая меня бесит , все раздражители во 2 группе. У нас с самого начала отношений немного не заладилось , мы несколько раз расставались по его инициативе, говорил , что чувств нет, и когда казалось бы уже окончательно рассталось , он снова объявился и сказал, что понял, что любит и не может без меня. Я простила и с тех пор не расстаёмся уже 1,5 года. Я с самого начала была безумно в него влюблена, в период расставаний очень сильно страдала, а сейчас мне иногда начинает казаться , что любовь прошла, что не чувствую той страсти, тех чувств к нему, начинаю думать , что вдруг я просто хочу отомстить, что теперь он любит меня, и сделать ему больно, что почувствовал , что чувствовала я. Даже секс перестал устраивать, я перестала возбуждаться , начинаю чувствовать себя фригидной или бревном. Но проблема в сексе ещё из-за того, что он не любит прелюдию, а мне она нужна, я с ним ни один раз спокойно об этом говорила, он мне отвечал «все будет, дай мне время, потому что у меня ни с кем Ее не было» и это тянется уже почти полгода , я снова завожу разговор об этом, а его ответ «скоро будет, я же говорил, что мне время надо». Да пока это время придёт, боюсь, что мне уже не надо будет ничего, потому что я уже всячески пытаюсь избежать близости. Он хороший, нравится моим родителям, всегда помогает , никогда не отказывает, с меня пылинки сдувает, но меня уже месяца 2 все раздражает , абсолютно все, иногда прям руки начинают трястись от бешенства. И я не хочу расставаться с ним, все ещё надеюсь, что чувства мои остались. И недельку отдохнуть друг от друга тоже не получится , мне будет очень стыдно перед родителями возвращаться домой на неделю по причине «просто решили отдохнуть » они не поймут, для них раз любите, то надо в любом случае быть вместе, а раз хотите отдохнуть, то и чувств нет и возвращайся обратно домой насовсем.
А мой муж ещё и воняет периодически, помыться не заставить.
привет девочки. у меня такая история. встречалась с парнем 5 месяцев он сильно пил и так пил что уходил в запой по несколько дней раньше не работал родители ему купили квартиру ему. и на жизнь давали. жизнь прекрасно одним словом). так вот я снимала квартиру через стенку от него и так познакомились по соседству. встречались с ним выпивали и я незаметно по уши влюбилась и так влюбилась что не замечала минусы его. то что не работал и пил. ну и так по пьяни я к нему переехала он продалжал пить работать не хотел и так пить стал что крыша стала ехать. и последний раз когда он пил пятый день я вылила водку он меня за горло взял. и тут я поняла что я натворила. и я за ночь нашла квартиру и переехала. когда пришол в чувства понял что меня потерял. вымаливал прощения. в итоге он закадировался и нашёл работу)) вот прошло пол года он меня носит на руках все для меня делает мужчина золото и кушать готовит и в доме убирается. ну вот чувствую что он меня стал жутко бесить не хочиться не обниматься не целоваться. и обида в душе как пил. и боюсь что запьёт опять. такое чувство что любовь прошла. и предложения собирается делать постоянно завтраками кормит. для мужчины как бы это не серьёзно
Здравствуйте,у меня такая проблема ,недавно вышла замуж и забеременела ,сейчас на 3 месяце и до беременности с мужем общалась хорошо,не психовала ,не раздражал меня ,думала что люблю его ,но сейчас у меня появились сомнения ,правильный ли выбор сделала я,меня раздражает каждое его слово и действие,без его присутствия чувствую себя отлично ,когда он приходит ,у меня сразу портится настроение и не хочется с ним общаться и никаких нежностей ,он из за этого бесится ,не чувствую себя счастливой ,потеряла радость во всем,помогите пожалуйста .
Всем привет у меня такая проблема, мы с парнем встречаемся более четырех лет, раньше не было такого что он бесил, а сейчас бесит тем что он совершенно ничего по дому не делает, а хотя мы оба работаем, он и раньше этого не делал, просто раньше у меня по ходу бабочки в животе летали, а сейчас что то изменилось, не могу однозначно сказать что не люблю его, ещё бесит тем что мы никуда не ходим, он домосед, а нам то всего по 22 года. Совершенно не знаю что с этим делать, помогите пожалуйста разобраться.
здравствуйте я думаю то что он домосед вам нужно смериться с этим уже нечего не сделаешь. да и то что он по дому не чего не делает тоже не чего не сделаешь если б ещё раньше он вбирался дома то можно повлиять было а так уже поздно. либо смериться с этим. либо уходить. но веской причины нет уходить.
Здравствуйте! Я тоже запуталась в отношениях. Есть парень, встречаемся 1,5 года. Сделал предложение пару месяцев назад, я согласилась. В последнее время сильно раздражает то, как он говорит. Хотя когда мы только познакомились, мне это сразу не понравилось. Иногда обращаю на это внимание, иногда забываю. Говорит ужасно — под нос, такое чувство, что нос у него все время закрыт и он дышит только ртом. Голос получается хрипким и уставшим. Когда он так говорит, мне хочется застрелиться. Какое-то уныние накатывает, хочется убежать от него подальше и не слышать. Сам он человек хороший. Зарабатывает много, ухаживает отлично — дарит цветы, делает подарки. Жили вместе — были все хорошо. Но его поведение меня иногда очень сильно бесит. Вот например, были мы в Европе на машине. Он все время практически ныл, стонал, когда пробки, когда не знает где нужно свернуть — бросается с места на место, стонет, ноет, чуть ли не плачет. И так каждый раз, когда стрессовая ситуация на дороге. Я на него смотрю и у меня начинает болеть голова от всего этого. Мне бы хотелось, чтобы он был более мужественным, сильным, уверенным в себе. Чтобы спокойно водил машину, не говорил целый день о том, где же он оставит авто, когда будем в Амстердаме. Когда куда-то идем отдыхать (санаторий, в горы, на море), он практически постоянно хочет сидеть дома за компьютером. Выйдет максимум на 30 минут и уже бежит домой. Когда пьем пиво — он одно выпьет и хочет домой, а я наоборот — хочу гулять дальше. Из-за этого мне с ним скучно. Еще один минус — когда его что-то болит, он очень сильно жалеет себя и ноет. Не могу этого слышать. Меня голова болит уже 2 года, я редко когда об этом говорю, а у него если чуть-чуть что-то не так — ноет так, что хочется застрелиться. Не знаю, как быть. Как представлю, что всю жизнь буду слышать его хрипкий уставший голос, то страшно становится. Плюс секс не очень (говорит, что ничего не чувствует. я особо тоже). Расставаться не хочу. Мне уже 28 лет, родители ждут свадьбу (понимаю, не для них живу и не обязана делать то, чего они ожидают. но понимаю, что время летит быстро). К тому же, с ним комфортно жить. Мы уже жили вместе, все было хорошо (не учитывая то,что не хотел выходить на улицу и дома сидел большую часть времени). Вот сейчас предлагает ехать жить в Германию. Сижу думаю, что делать. Это очень серьезный шаг. Смогу ли я там с ним жить, ведь он же нудной. С другой стороны — расставаться не хочу и оставаться в родном городе без него тоже не хочу. Еще один минус — логика у него уникальная. Так мыслить как он — нужно быть извращенцем. Например, купил кучу пива за границей дорогого. Говорит мне: «Подарю ящик пива Паше». Паша — ему никто, знакомый. Говорю: «Зачем ему дарить ящик пива»???. Другая ситуация: нужно заплатить 2 доллара за срочный вывод денег. Он из-за принципа этого не сделает, а поедет на машине 50 км в другой банкомат, чтобы снять деньги и потратит на бензине больше денег. Принципы у него дебильные. Иногда может кучу денег выбросить на ветер и не пикнет, а иногда из-за 1 доллара выест себе и мне все мозги. Его логика мне не понятна. Не знаю, как его поменять или себя, чтобы меня это не раздражало. Помогите, пожалуйста.
Татьяна, помогаю. Вы говорите, что его логика вам не понятна. Но и мне ваша логика не понятна. ВЫ ВЫБРАЛИ мужчину, у которого такая логика, такие проблемы с голосом, такое желание сидеть дома, такое нытье в стрессовых ситуациях, такие дебильные принципы… Он такой и — готова спорить — он этого от вас не скрывал. Но вы всё-таки его выбрали. А теперь хотите, чтобы всё это в нём изменилось. Будто вы купили в магазине капусту, едите её и жалуетесь, что она — не шашлык. А она и не была шашлыком, она капуста, и вы это видели. Но всё-таки купили её. Еще и секс не очень. Вы как собираетесь вместе со всем этим раздражением жить много-много лет? Вы разве уже отсюда не видите, что это пахнет разводом? Давайте по-честному: вы не хотите от него уходить не потому что он весь такой комфортный, а потому что вам страшно, что вы никого лучше не встретите. А теперь вы собираетесь выйти замуж за человека, который вас уже раздражает тем, что он не сможет в себе изменить, и собираетесь выйти замуж не из-за большой любви и крепкого уважения и восхищения, а из-за гребаного страха, комфорта и родителей, которые ждут свадьбу. Татьяна, поглядите на свою ситуацию со стороны, вам многое станет яснее.
Мой молодой человек меня бесит своим поведением.Вот ему весело тапки на кровать кидать или в меня,а мне нет,и чёрт возьми,раньше он так себя не вёл.Также по-немногу раздражает его присутствие,или его отсутствие.Вот такие пироги :|
Ваш молодой человек кидает в вас тапки??? Ох, я думала, что за столько лет уже всякое услышала, но это… Елизавета, он продолжает кидать тапки потому, что вы позволяете ему это делать. Может, вам это и не нравится, но ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ. Искренне надеюсь, что вы уже открыли глаза и он больше не ваш молодой человек.
День добрый девушки!
Думаю, чтобы девушки варились не только в собственном соку, внесу небольшой свой комментарий.
Да есть моменты, когда девушка просит и ты понимаешь, что она действительно что-то сделать не может — это выглядит очень умилительно и вызывает желание помочь… А, когда ты прекрасно понимаешь, что девушка просит абсолютную мелочь, просто потому что «лень сделать самой, отдам ка я черную работу парню» — например нужно перенести сумку в 5кг и буквально на 10 метров — это вызывает раздражение с мыслью «ленивая принцесска»…
Да действительно проблемы первой группы решаемые, да и они на мой взгляд не значительные…
Хотелось бы прокомментировать проблемы второй группы из статьи
* «раздражает его способ мышления»
Ну уж извините в этом плане я даже свою мать раздражаю, может не везде, но очень часто применяемое мной слово «оптимизация» — ибо я подхожу к любому вопросу с точки зрения, как бы все успеть и, в то же время, лишний раз ленивую задницу не отрывать от дивана. Зачем идти на почту платить коммуналку в выходные, если можно это сделать по дороге с работы? (О современных онлайн платежах в курсе, требования старой закалки)
Как решение — давайте разделять задачи и каждый будет решать так как сочтет нужным… Давайте подробно обсудим те или иные действия и почему он/она так делают — возможно будет объективная причина (Например, не ставить чайник носом к обоям(всегда так ставил, банально потому что рука так чайник держит в момент его установки на конфорку) — вопрос почему? — потому что отсыреют от пара и начнут отклеиваться, и как следствие дальше — подклейка этих обоев, а в итоге полная смена обоев на кухне, мне эти проблемы нужны?. Ясно и понятно, теперь так стараюсь не делать, хотя привычку сложно победить)
* «скучная или однообразная жизнь», «неудовлетворенность своей жизнью», «неудовлетворенность отношениями»
Давайте начнем с того, что все измеряется в деньгах и развлечения тоже стоят денег. Деньги зарабатываются потом и кровью/нервами… И как я понимаю статью — тут говорится не про отношения 50/50, а про женщину «немного принцесску»… так почему свои кровные/нервные я должен выкидывать на развлекушки девушки… Складывается такое ощущение, что девушки не умеют жить по средствам и терроризирую своих МЧ, то им Канары, то им Мальдивы подавай, а там параллельно и колечко из платины и огромым брюликом…
Может в первую очередь девушка оценит только свои возможности? Наверное у парня есть тоже свои хотелки для внесения разнообразия и улучшения удовлетворенностью жизни, которые тоже требуют денег… Вы так не думаете?
Лучше всего, если конечно вы(парень и девушка) в интересах совпадете…
* «вам не хватает мужского внимания?» — мне как молодому человеку крайне не понятно это выражение, прошу пояснить…. Для меня пока это звучит, чтобы я как бабочка порхал ее проблемы решал, по кафе/ресторанам водил, подарочки делал (а на подарочки у девушек довольно разные весовые категории, для некоторых ощущение складывается, подарочек из категории Айфон — это норма)
* «вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?»
Тут я читаю такой подтекст «мне(девушке) мало его денег»… Хочется спросить, а какое право имеют девушки деньги парня считают своими?
Если парень может компенсировать затраты с сбой и 50% всех затрат с детьми и еще побаловать девушку подарочками по праздникам, то мое мнение парень нормально справляется(в плане финансов, усилия не рассматриваются и это не декретный отпуск). И девушка хочет чтобы я пристроился на доп. работу? -Нет уж, увольте!..
Зарабатывать больше через карьерный рост, когда растет ЗП за стабильные 8 часов работы — это я поддерживаю. А когда ЗП вырастет от того, что ты будешь вкалывать 16 часов, БЕЗ реально уважительной причины (т.е. в целом денег в семье ХВАТАЕТ) — я против такого подхода, если девушке нужно может она сама пристроится на подработку?
* «вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос?»… Подробнее пожалуйста… Лично я крайне негативно отношусь к каким либо кредитам и даже к ипотеке(хотя на крайняк, если скажут, что завтра дефолт, то побегу брать и ипотеку, это куда интереснее кредита). Да я только начал копить на квартиру, я так посчитал мне еще лет 5 копить на однокомнатную… НО и вернемся к пункту выше, естественно я живу по средствам и не трачу деньги на увесиления и излишества/понтов типа повесить себе золотую цепь на шею, а именно коплю… Может девушке тоже следует вложиться?
* «вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?»
Поддержать в каких-то ситуациях возможно, НО не во всех — не когда, простите, она сама фигни натворила, а потом убежала за твою спину, а ты давай разруливай, всякие подначки, там где ситуация идиотская, она сама то не пойдет, а ты давай вперед и с песней, тебе(парню) идиотом побыть нормально… [Например у меня сестра в танки играет (серьезный командный подход), и я тоже(ну я в танках так себе, для меня это просто для развлечения), есть еще племянник(Влад) — ездили в Курск на мероприятие… и от нее пролетает фраза «Владик сходи в конкурсах поучавствуй, выйграй мне кепку»… двухсекундная пауза… «а давайте вы с Гришей вдвоем пойдете…» … простите, когда я в танках лох, да и все таки там были вопросы посвященные Курской битве, а истории я тоже не знаю (я лучше, что-нибудь запрограммирую) — и в итоге выглядеть идиотом в конкурсах… нет уж, спасибо, не хочу!]. Защитить от проблем… а почему парень считается обязательно палочкой-выручалочкой по решению всех проблем? Даже было пару раз весьма интересно, пока решаю ее проблемы, мы встречаемся, перестал решать ее проблемы и мы расстались… Я конечно могу помочь советом или делом, НО основную часть проблемы пусть решает девушка…
С уважением Григорий
Добрый день, Григорий!
Прежде всего, благодарю, что разбавили наше женское общество своим мнением, нам всегда интересно узнать точку зрения мужчины)
Позвольте и мне прокомментировать ваш комментарий: не хочу, чтобы вы ушли с недопониманием.
1.Про сумку в 5 кг и ленивую принцесску. Если говорить именно об этой ситуации (я так понимаю, речь о походе в магазин) – многие мужчины не понимают, что 5 кг для нас – гораздо тяжелее, чем для вас. В среднем мужчины значительно сильнее женщин – это факт, и это во-первых. Во-вторых, нам носить тяжелые сумки (а 5 кг – это уже тяжело) просто вредно для женского здоровья: некоторые женщины таким образом зарабатывают такие органические проблемы, что потом возникают сложности с деторождением. В частности, я очень рада, что мой муж не позволяет мне носить ничего тяжелее сумочки. Ему это не сложно, а мне приятно, а ему приятно, когда мне приятно. Все довольны. При этом он совсем не считает меня ленивой, ибо свои женские обязанности я выполняю качественно. Вот отсюда и вопрос: если вы знаете, что ваша женщина в целом не ленива, но просит вас о том, что вам сделать объективно легче – повод ли это считать её ленивой принцесской? Другой вопрос, если доходит до абсурда. Например, если она просит вас переставить бутылочку с водой с кухни в столовую, потому что якобы сама не может – тут уже закономерно ваше неудовольствие. И на всякий случай: если вы не любите свою женщину, а просто спите с ней и проводите с ней время, то ничего удивительного, что вам самому лень выполнить её мелкие просьбы. И еще на всякий случай: иногда мы, девушки, просим мужчин чем-то помочь не потому что действительно нуждаемся в помощи, а потому что так мы питаем в себе свое восхищение мужчиной. Вы же знаете, что мы сами можем и двери себе открывать, и сумки носить, и лампочки вкручивать. Но когда это делает для нас мужчина – это одни из тех моментов, которые заставляют нас думать: «какой же он классный!..»
2.Про способ мышления. Здесь не было наезда на чей-либо способ мышления. Мы все взрослые люди, у каждого свой опыт, каждый мыслит и действует по-своему, не принимать это – эгоистично. Про тот же чайник: кто-то переучится ставить его носиком от стены (что действительно не удобно для руки), кому-то несложно будет поменять обои через пару лет и при этом ставить чайник так, как ему удобно, кто-то просто сделает кухонный фартук или переставит чайник в другое место – все эти варианты имеют право на существование. Но во втором блоке раздражителей речь шла про иррациональные раздражители – когда раздражает то, что не должно. И говорится, что если девушку внезапно начал раздражать способ мышления мужчины, при том, что раньше этот способ мышления ей нравился, то причину раздражения нужно искать где-то в другом месте. Мне жаль, что вы раздражаете свою мать. Напомните ей, что вы – продукт её воспитания и переучивать вас уже поздно. Другое дело, уверены ли вы, что её раздражает именно ваш способ мышления, а не что-то другое? Оптимизаторы обычно нравятся людям.
3.Про скучную или однообразную жизнь, неудовлетворенность своей жизнью. Если вы заметили, я не сбрасывала ответственность за всё это на мужчин. Если девушке скучно, если она недовольна своей жизнью – ОНА должна задуматься над решением этого вопроса. Но вы вывернули всё так, будто я говорю, что это мужчина должен давать ей кучу денег на Мальдивы и платиновые кольца. Поэтому раз уж речь зашла про деньги и про то, должен ли мужчина обеспечивать женские хотелки… Вы совершенно, абсолютно, полностью правы – практически всё в этом мире стоит денег. Но мужчины есть разные: кто-то с трудом зарабатывает даже на свои хотелки, а кто-то способен зарабатывать гораздо больше, чем на одного человека. Очевидно, что вы не из последних. И в то время как вы называете некоторых девушек «принцессками», более успешные мужчины с широкой душой называют таких как вы слюнтяями и слабаками, которым для жизни в семье необходима помощь женщины – более слабого существа — в зарабатывании денег. Поймите, я не пытаюсь как-то вас принизить, нет. Я только хочу сказать, что люди разные, и не стоит всех мерить по себе. А вот что действительно стоит – так это искать себе спутницу жизни, которая с вашими взглядами солидарна. Поверьте, если на начальном этапе отношений вы будете настолько порядочны, что сразу скажете девушке: я считаю так-то и так-то, Мальдив не будет, кольцо себе купишь сама, в магазин будешь ходить сама и т.д., расходы 50/50 — то неподходящие вам девушки отсеются и с вами останется та, которую всё это будет устраивать и которая не будет выносить вам мозг. Таких полно. К остальным же претензий не предъявляйте. Но если девушка осталась с вами после того, как вы четко озвучили свою позицию, и при этом предъявляет к вам финансовые требования – ну тогда она просто глупа, что я сделаю…
4.«Вам не хватает мужского внимания» — поясняю. Нет, это не про постоянные подарочки, кафе и рестораны. Это про внимание. Внимание, которое противоположно слову «игнор». Часто бывает так, что мужчина в паре перестает проявлять внимание к женщине: слушать её, помогать ей, говорить ей про любовь, обнимать её. Когда такое внимание пропадает, мужчина может начать раздражать женщину. О, и кстати… Я – та девушка, для которой подарочек из категории айфон – это норма. Но то, что вас это раздражает/сердит, не значит, что я или такие же как я – плохие девушки. Это значит только то, что вы не очень хорошо зарабатываете и не любите делиться своими деньгами, вот и всё. Это не наезд, это вариант нормы – многие мужчины такие же, как вы.
5.«Вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?» Тут я читаю такой подтекст «мне(девушке) мало его денег»… Хочется спросить, а какое право имеют девушки деньги парня считают своими?» Григорий, у вас реально какой-то пунктик на деньгах. Мне жаль, если вы не любите свою работу и/или она дается вам с таким трудом (потом, кровью и нервами). Нет, я не живу в мире единорогов и не витаю в облаках, я тоже как-то работала на работе, где получала не самую высокую зарплату, расплачиваясь при этом своим здоровьем и нервами. И знаете, что я сделала? Сменила эту работу на другую. Насчет «какое право имеют девушки» — мне кажется, никакого. Да, здесь я не уточнила, надеялась, что девушки поймут: в данном случае речь идет о семье. О муже и жене, а не о парне и девушке. Жена имеет право считать деньги мужа деньгами семьи (а не своими собственными), если такая была договоренность изначально. Поэтому истинный подтекст такой: «Он мог бы зарабатывать больше. и мы как семья могли бы жить лучше». Если и здесь вам что-то не по нраву – напишите, обсудим.
6.«Вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос?» Поверьте, для меня не сюрприз, что вы против кредитов и ипотеки. Вы, очевидно, даже близко не относитесь к щедрым людям, и вполне закономерно, что и банку вы не готовы отдавать свои кровные/нервные/потные в виде процентов. Я не спрашиваю вас, что там было в вашем детстве, что свой кусок вы ставите превыше людей и собственного качества жизни – раз так уже случилось, я вряд ли что-то смогу изменить в вашей голове, да оно мне и не надо. Но в нормальных семьях мужчины воспитываются так, что с некоторого возраста жить не в собственно заработанном жилье – стыдно. Будь это родительская квартира или квартира жены – это стыдно. Поэтому и берут ипотеки, поэтому и снимают, поэтому и переходят на работу с более высоким доходом. Если вам это не интересно и не нужно – да ради бога. Вы только девушке своей не забудьте о своих взглядах сказать, она должна знать. И вот здесь уже можно ответить на вопрос «может, ей тоже следует вложиться?». Может и стоит – если вы нашли девушку, которая согласна с вашими взглядами. Копите вместе, раз вам нужна помощь женщины, вам кто-то мешает?
7.«Поддержать в каких-то ситуациях возможно, НО не во всех — не когда, простите, она сама фигни натворила, а потом убежала за твою спину, а ты давай разруливай» Григорий) Ну тут вообще всё просто. В ситуации с танками сестра не хотела вас подставлять, она считала, что вы умный, видимо, и сможете выиграть. Вы могли спокойно сказать, что в танках и истории вы не фонтан и не будете участвовать в конкурсах. Причем здесь «быть идиотом», «натворила и убежала за спину»?.. Эта ситуация яйца выеденного не стоит, а вы её запомнили, приняли близко к сердцу… Если ваше мужское эго хочет одновременно казаться всем самым умным и при этом избегать ситуаций, где люди взывают к вашему уму – ну блин, так не получится. Либо изучайте историю, либо не бойтесь признаться в своих слабостях. А сестре можно сказать, чтобы больше так не делала, делов-то. С ситуацией «пока решаю ее проблемы, мы встречаемся, перестал решать ее проблемы и мы расстались» тоже всё просто: девушке нужен был мужчина, способный и готовый решать её проблемы. Она не поняла, что вы не такой, а вы то ли не поняли, что ей это так важно, то ли притворились другим, а потом перестали притворяться. Короче, оба затупили, а теперь оба недовольны, хотя ваше расставание было совершенно предопределено в данной ситуации. Выбирайте подходящих себе людей, вот и всё. Про защитника и решение проблем — это про то, что женщина должна быть уверена в своем мужчине. В том, что в декрете её ребенок не останется голодным, в том, что если нападут гопники, мужчина хоть что-то постарается сделать (или здесь вы тоже за 50/50?), в том, что если внезапно вспыхнет плита, мужчина не запаникует и не выпрыгнет в окно, в том, что если ей вдруг станет плохо, мужчина вызовет скорую и позаботится о ней, в том, что если она будет расстроена, он выслушает её и поддержит советом, в том, что если мать мужа начинает на неё огрызаться, мужчина заступится за неё, а не будет молчать, как рыба об лед, и так далее и так далее. Поймите, мы женщины, нас восхищает мужская сила, решительность, предприимчивость, ответственность, умение решать проблемы. Это очень мужские качества. Женщину не может восхитить просто ленивый чел, который живет рядом, не помогает в сложностях и трясется за каждый рубль.
8.И здесь мы плавно перешли к сути вашего недовольства. Вы, наверно, сами заметили, что ваш мозг часто переводит мысли на денежный вопрос, даже там, где речь о нем не идет. Ладно, у вас проблемы с финансами. Ладно, вам не нравится, когда девушки пытаются претендовать на часть ваших финансов. Ну так и ищите тех, которые не будут претендовать! Скажите, пожалуйста, зачем объединять всех девушек и переводить вопрос в разряд философских «должна не должна», «почему девушки такие» и т.д.? Все люди разные. Еще раз: ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Девушки тоже разные. Есть меркантильные, есть не меркантильные. Есть терпеливые, есть нетерпеливые. Есть те, которым рядом нужен герой, сильный, смелый и решительный мужчина, а есть те, которым лишь бы штаны были рядом. Есть умницы-красавицы, которые могут выбирать из лучших мужчин, а есть те, для которых «Ты сегодня ничё так выглядишь» — суперкомплимент. И так далее. Это я к чему? Я очень спокойно отношусь к тому, что люди разные. Но очень неспокойно отношусь к тому, когда люди хотят получить в спутники жизни партнера, которому они не соответствуют. Вот представьте: шикарная, стройная, красивая, ухоженная девушка, умная и адекватная, добрая, позитивная, хорошая хозяйка, уверенная в себе, с нормальной работой, не скандалистка… Вы реально думаете, что сможете претендовать на такую? Такая сможет выбирать из очень успешных мужчин, вы ей зачем? Потому что человек хороший? Поверьте, среди более успешных полно отличных людей. И это не значит, что она плохая или вы плохой – это значит, что вы просто из разных кругов. К вам же будут прибиваться девушки, которым хоть бы что-то отжать у мужчины. Или которые не понимают, что такое «жить по средствам». Или которые считают, что им все должны. Или которые выглядят так себе. Или у которых куча комплексов. Или которые раньше жили в таком дерьме, что ваш уровень жизни для них – сказочный дворец. Или неадекватные истерички. Или те, которые не будут вас особо уважать. Или те, которые просто будут ходить по жизни вечно уставшие и с кислой миной. Или те, которые на ваших глазах будут превращаться в толстых бабеней с короткой стрижкой, которые и на женщин-то не похожи. Ряд сами продолжите. А вы будто хотите ту классную девушку, только чтобы она подарков-ресторанов не ждала, пакеты сама таскала, была рада вкладываться с вами во всё напополам (при том, что женская жизнь стоит гораздо дороже, если женщина старается быть красивой), была непривередливой, считала вас умным-сильным, ни о чем не просила бы вас и при этом была бы счастливой и довольной. Да на черта ей такой счастье надо? Вы же взрослый человек, должны понимать: ТАК НЕ БЫВАЕТ. Выбор всегда прост: либо вы остаетесь один, либо выбираете партнершу из своего круга, либо прокачиваетесь до девушки, которая выше того круга, с которым вы обычно общаетесь. У нас, девушек, точно такой же выбор, так что ничего обидного здесь нет. Будьте реалистом. Выбирайте себе по уровню. И помните, что на вашем уровне тоже есть странные, стремные и неадекватные девушки, с которыми лучше не связываться, даже если у них симпатичные личики и вы думаете, что в постели будет прикольно. А если связались – не нойте. А если связались с девушкой, которая может найти кого-то получше вас – не нойте, что она предъявляет к вам более высокие требования, чем те, на которые вы способны. Если же я не совсем правильно вас поняла и вас всё устраивает в своей девушке, а вы просто решили наставить меня на путь истинный, чтобы я прозрела и подумала: «а правда, айфон в подарок – это жесть, покупать квартиру с мужчиной надо напополам, пакеты в 5 кг нужно таскать самой и поменьше принимать от него помощи» — то нет, этого не будет. Слава богу, я живу несколько в другом мире, где мужчины более щедры, более успешны, сами покупают квартиры, спокойно дарят девушкам айфоны и готовы в любой момент прийти на помощь, даже если прокосячила девушка. Потому что они знают разницу между мужчинами и женщинами. И потому что они просто не такие, как вы. А вы же со своей девушкой живите себе спокойно так, как вам нравится – поверьте, всем, кроме вас двоих, наплевать, водите ли вы её в рестораны, сколько раз в году вы дарите ей цветы, скидывается ли она с вами на еду и т.д. Это ваша жизнь, и только вы двое должны быть довольны её укладом. А если вы довольны, а ваша девушка нет – вы просто выбрали не ту девушку. Выбирайте подходящую себе. А подходящая выберется только тогда, когда вы будете сразу и четко озвучивать свою позицию по основным жизненным вопросам. Так легче будет определить ту, которая поддерживает ваши взгляды. А то вот это «пусть она делает так…», «она должна то…», «почему мужчина должен»… — это всё такая бредятина, на самом деле… Вы не правы КАЖДЫЙ раз, когда пытаетесь грести всех под одну гребенку. Еще раз: ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Есть девушки, согласные с вашими взглядами. Есть девушки, не согласные с вашими взглядами. Смиритесь с этим и выбирайте подходящую себе.