письмо читательницы
book4girls.ru

Это проходящее или нет?.. К теме раздражения.


«Добрый день. Хотелось бы поделиться своей историей. Мне 20 лет, есть молодой человек, встречаемся 8 месяцев. Когда мы только познакомились, он не произвел на меня особого впечатления, но я ему как потом выяснилось сразу понравилась, пригласил встретиться, кино, прогулки в общем все как обычно.

Затем было общение на расстоянии, переписывались каждый день, вроде всё было хорошо, но я замечала что в некоторых ситуациях он меня жутко раздражал. Я придавала этому значение еще и потому, что в прошлых отношениях, до него, я встречалась с парнем который меня очень любил, но я стала испытывать к нему постоянное раздражение и в конце концов ушла. И с нынешним парнем,бывали такие моменты.

Затем мы встретились и 4 месяца встречались уже не на расстоянии, все было хорошо. За это короткое время мы стали очень близкими людьми. Он меня любит, и я его тоже. Но, бывают такие моменты когда раздражают определенные черты характера. Еще я очень ревнива, а он черезчур общительный. И вроде все пытается делать для того чтобы мне было комфортно, но я все равно нахожу до чего докапаться, подкрепляя все это мыслями что я всегда буду его ревновать по пустякам, вечно мы ссоримся, я плачу он меня успокаивает, говорит что все для меня делает, по сути так и есть.

А раздражает меня то занудство то его слишком доброе ко всем отношение, я сама не из тех людей которые всем доверяют, поэтому меня это в нем так раздражает. Постоянно говорю ему что мы слишком разные и я все время буду по этому поводу ‘страдать’. Он говорит что это со временем пройдет, что все будет у нас будет хорошо.

Сейчас мы снова месяц на расстоянии, и вот уже несколько дней я с ним общаюсь знаете на отвали, даже иногда отвечать не хочется, и доходит до того что я хочу все бросить, но когда он спрашивает что вот ты хочешь расстаться? Мне так больно становится, начинаю плакать опять, говорю что это пройдет. Может и правда пройдет. А может я его и не люблю вовсе? А люблю его ко мне хорошее отношение, внешность и так далее. И я всегда думаю что дальше будет хуже, что можно встретить парня лучше. Понятно что можно, но нужно ли ?

Не могу понять чего хочу на самом деле, стоит ли придавать этому такое большое значение или действительно это проходящее? Боюсь повторения прежних отношений, потому что очень тяжело рассталась с парнем который меня любил, хотя понимаю что сейчас все совсем по другому, и отношение у меня к нему совсем другое чем к бывшему парню. Не знаю что думать. Все время боюсь что буду несчастна, что будет больно каждый раз когда его ревную. Может мы действительно слишком разные люди? Или у меня такой характер что в любом парне буду какие то минусы искать.

С ним я бываю очень счастливой, но и сильно приходится переживать. И я слишком близко у сердцу воспринимаю многие вещи. Просто сейчас нужно либо вкладывать в отношения, создавая совместное будущее, либо вообще расстаться окончательно, потому что постоянно терзают какие то сомнения. Не знаю в чем может быть причина. Хочу разобраться в себе. Спасибо Вам заранее за ответ!»

Автор: Виктория

 

—————————————-

 

Виктория, здравствуйте!

Сначала отвечу на вопрос «стоит ли придавать этому такое большое значение?»: если Вас хоть что-то не устраивает в отношениях, значение этому придавать НЕОБХОДИМО. Только пусть результатом этого «придавания значения» будут не наезды на партнера, не лишний повод для ссор, а попытка разобраться в проблеме и исправить ее.

Мой Вам совет будет заключаться в такой фразе: не гоните лошадей, не проверив подпруги. То есть не торопитесь принимать категоричных решений относительно ваших отношений (рвать их или строить совместное будущее), не определив, откуда произрастают проблемы, возникающие в ваших отношениях. Потому что если вдруг причины большинства проблем сидят в Вашей голове, то разрывом эти проблемы не решить. Потому что они будут преследовать Вас всю жизнь с другими мужчинами тоже. А теперь — подробнее.

1. Очень большая проблема, которую непременно нужно решать — это Ваша ревность. Я понимаю, насколько это портит жизнь. Но прежде всего Вам нужно осознать такую вещь: с каким бы мужчиной Вы ни были (с нынешним молодым человеком или с кем-то, кого встретите в будущем), Вы будете его ревновать. Если только он не будет совсем закрытым мужчиной, который всё свободное время стремится проводить дома, лежа на диване. Но я не уверена, что Вам нужен такой мужчина, лучше ведь ориентироваться на успешных или потенциально успешных, верно? А вокруг таких мужчин всегда будут люди, и другие девушки в том числе.

Поэтому варианта в этом случае два: либо выбирать мужчину, который не будет притягивать других людей и которому по роду его деятельности не нужно будет общаться с другими людьми (чтобы не тревожилась Ваша ревность), либо решать проблему в своей голове.

Я, конечно, всегда за второй вариант, потому что качество жизни нужно повышать, а не понижать, идя на поводу своих слабостей, лишь бы было спокойнее. В этом посте я писала девушке, что думаю по поводу ревности ее парня, так вот то же самое я думаю по поводу женской ревности, если она переходит черту.

Хочу подчеркнуть, что в целом ревность — это вполне нормальное чувство (как я писала в соответствующей статье), но если вдруг (говорю на всякий случай, потому что не знаю) — если вдруг с Вашей стороны доходит до истерик, до скандалов, до слез, до постоянного контроля, до ультиматумов на почве ревности — это гиблая дорожка, которая испортит Вам жизнь С ЛЮБЫМ ДОСТОЙНЫМ МУЖЧИНОЙ.

Виктория, говорю все это ни в коем случае не с наездом, я и сама ревнива) Была, точнее, а что осталось — поддается контролю.

Поэтому если Вы согласны, что нужно не искать человека, которого не придется ревновать, а решать проблему в себе, чтобы в будущем она не портила Вам жизнь (кого бы Вы ни выбрали в мужья), пора приступать уже сейчас, потому что это, естественно, займет не один день.

Четкого плана действий я Вам, конечно, не дам, но могу предложить направление движения.

Прежде всего, нужно найти время, когда Вы сможете сесть в одиночестве в удобное кресло (на диван, еще куда) и подумать. Важно, чтобы Вы были сыты и расслаблены. И чтобы ничего не отвлекало (вроде других людей, телевизора, телефона или музыки).

Далее «ныряем» в себя и пытаемся снова вызвать в себе чувство ревности (вспомните что-нибудь, из-за чего Вы ревновали). И когда снова почувствуете нарастающую ревность, задайте себе вопрос: почему я это чувствую? И ловите ответы за хвосты, вытягивайте их на поверхность, не заталкивайте неприятные мысли вглубь, но прислушивайтесь к ним!

Если ответы сводятся к чему-то вроде: «Я боюсь, что недостаточно красива!», «У меня нос кривой, а у других — нет», «У меня никогда не будет такой большой груди», «У меня дурацкая работа, про которую стыдно говорить», «Я все делаю как-то криво» и т.д. — это ревность от неуверенности в себе, и основная ее мысль: «Я не так хороша, как некоторые другие девушки, с которыми он может столкнуться». Значит, нужно работать над этим. Как? Развивая уверенность в себе. Как? Развиваясь по многим направлениям, от внешности до мозгов. По каким направлениям — об этом мы постоянно говорим и будем говорить на этом блоге.

Если ответы сводятся к чему-то вроде: «Он изменял бывшей девушке, значит, может изменить и мне!», «Я видела, как он флиртовал с той-то той-то», «Он с таким вожделением смотрит на моделей в телевизоре и у него есть папка с порно на компе» — это ревность от обоснованного недоверия к партнеру. Но, насколько могу судить, это не Ваш случай.

Если ключевой ответ звучит примерно так: «Я стремная и никому не нужна, почему он вообще со мной?», то нужно копнуть глубже и спросить себя: а почему я так думаю? Кто-то из родных принижал вас? Одноклассники были во всем лучше вас? Вас кто-то бросил? К сожалению, лишь немногие могут самостоятельно решить подобную проблему, поэтому в данном случае не вижу ничего плохого в помощи психолога или психоаналитика, который поможет вытащить источник проблемы наружу и устранить его. Однако, как я понимаю, в Вашем случае проблема не в этом, а скорее в чем-то, связанном с первым пунктом (об этом я сужу еще и по Вашей фразе «слишком близко к сердцу воспринимаю многие вещи»: мнительность и неуверенность в себе практически всегда идут рука об руку).

И вот так по аналогии. Суть в том, чтобы честно признаться себе: почему я это чувствую, а не закрываться от плохих мыслей и тем более не переносить их на партнера. А когда признались, нашли причину — вот над ее исправлением и нужно работать. Сложно? Ну, не легко. Зато эти действия улучшат Вашу жизнь во всем, а не только в плане решения проблемы ревности.

2. Далее. В словах Вашего молодого человека (когда он говорит, что ваша «разность» со временем пройдет) безусловно есть истина.

Например, щедрый человек со временем может стать жадным рядом с жадным. Или наоборот сделать жадного человека щедрым. Больше же вероятность того, что они придут к какому-то среднему знаменателю, с уклоном либо в сторону жадности, либо в сторону щедрости. Либо они разойдутся. От чего это зависит? От силы личности и силы убеждений, от упертости, от гибкости каждого конкретного человека, поэтому заранее угадать исход сложно.

Тем не менее, поговорка «с кем поведешься, от того и наберешься» работает. И в Вашем случае есть неплохая вероятность того, что со временем Вы научитесь быть более открытой к другим людям, несмотря на Ваш жизненный опыт, который научил Вас другому, либо он перестанет быть таким добряком и станет чуть осторожнее. А скорее всего, произойдет и то, и другое.

3. Далее. Я очень прошу: не торопитесь замуж, пока не уверены в выборе партнера. Вам только 20. Будьте пока с этим молодым человеком, постарайтесь понять, почему он так хорошо относится к людям, расскажите ему свои истории, почему Вы так не можете, пусть он расскажет свои.

Работайте над ревностью, повышайте уверенность в себе, вкладывайте сейчас время в себя, пусть на данном этапе приоритетом для Вас будет не развитие отношений, а Ваше собственное развитие.

Увлекитесь чем-нибудь, общайтесь с новыми людьми, оглядитесь — сколько всего еще вокруг Вас, чего Вы не пробовали, чего пока не узнали и, может статься, не узнаете никогда, если поторопитесь с каким-то решением, не имея достаточно опыта и знаний для того, чтобы понять, верно оно или нет.

И за это время что-то должно поменяться. Может, Вы поймете, что переросли своего мч. Может, Вы встретите такого мужчину, рядом с которым у Вас и тени сомнений не будет, что он — тот самый. А может, наоборот обнаружите, что Ваш нынешний — самый лучший, потому что в конечном счете важно, чтобы мужчина был надежным и всегда мог подставить плечо.

Дайте себе время, позвольте себе дождаться момента, когда У Вас отпадут все сомнения и Вы будете просто знать, как правильно поступить. Но это возможно только в том случае, если Вы не «законсервируетесь» в том состоянии, в котором находитесь сейчас, а будете развиваться и расширять свой мир.

«Может мы действительно сильно разные люди?» А я не знаю. Может да, может нет, время должно показать. Главное — провести это время с пользой для себя, чтобы потом не было вот этого: «Я потратила на него четыре года!..». Не уверены, стоит ли тратить время и силы на отношения – тратьте их на себя. Это всегда полезно.

А отношения пусть идут своим ходом, но в новых обстоятельствах (вроде Ваших новых увлечений, знакомств, новых знаний и нового опыта) многое расставится на свои места и Вам будет легко понять, как поступить.

А что касается болезненных разрывов — ну так они почти всегда такие, и вот как раз к ним стоит стараться относиться попроще, вроде «ну случится и случится, я переживу и он переживёт» (потому что это вполне нормальное социальное явление, мир от этого не рушится, сотни или даже тысячи людей делают это ежедневно, а потом все равно живут счастливо). Найдите в этом плюс (если вдруг в результате снова придется пройти через разрыв): это закаляет характер и дарит бесценный опыт, как Вам, так и Вашему партнеру. Пусть не страх разрыва управляет Вашими действиями, а стремление построить для себя счастливую жизнь.

Что ж, вроде все сказала, теперь у меня к Вам вопрос для, скажем так, тренировки. Вы пишете: «Или у меня такой характер что в любом парне буду какие то минусы искать» — это праздное предположение или Вы в самом деле чувствуете в себе такую склонность?

Если чувствуете — я прошу Вас попробовать именно с этого места провести «самопсихоанализ»: задайте себе вопрос: почему я пытаюсь найти в них минусы?

Может быть несколько причин такого стремления. Пожалуй, две самых распространенные причины — это, опять же, неуверенность в себе («Я не идеальна, поэтому я найду, в чем ты не идеален, я не хочу, чтобы ты был лучше меня») и/или постоянное гнобление в более раннем возрасте со стороны дорогого человека/людей.

Криминального в этом ничего нет, дело обычное, на самом деле. Но я почему прошу Вас ответить себе на этот вопрос? А чтобы эта привычка потом не портила Вам жизнь, ведь от нее тоже можно избавиться, привыкнув мыслить не деструктивно, а конструктивно, чтобы каждый раз Вы ловили себя на этой мысли (когда пытаетесь найти в ком-то минус) и перенаправляли эту мысль в другое русло.

Но это касается только легких и безобидных минусов. А вот если речь идет о таких мужских минусах, как ужасная лень, неуважение к женщинам, алкоголизм, способность поднять руку на женщину, неспособность достойно обеспечить хотя бы себя, жадность и иже с ними – то это уже совсем другой разговор.

Понравилась статья? Поделись ею в соцсетях!
Добавить комментарий
:) :D :( 8O 8) :lol: :x :P :cry: :evil: :wink: :idea: :arrow: :|