как прожить жизнь как дура
book4girls.ru

Как прожить жизнь как дура. Пошаговая инструкция


(Внимание, содержание сарказма превышает обычную норму)

Познакомьтесь с парнем. Желательно с первым встречным. Желательно с тем, который отпустит скользкий комплимент вашим формам.

Влюбитесь в него сразу же. Ни в коем случае не ждите, пока он своими действиями докажет, что он этого достоин (или хотя бы что он — адекватный и психически здоровый человек).

Лучше вспомните Брэда Питта, Киану Ривза (или в кого вы там были влюблены и по кому размазывали сопли по плакату под лиричную музычку) — возьмите все его положительные качества и уверенно припишите их парню, с которым только что познакомились.

С этого момента ни на минуту не сомневайтесь, что он этими качествами обладает — это очень важное правило.

Дальше позвоните ему. В день знакомства. А лучше ночью, часа в три. Долго спрашивайте, о чем он думает. Долго говорите о том, что вы каждую секунду думаете о нем.

Когда он положит трубку, выждите 20 минут и напишите ему смс. Три штуки подряд. Одну про то, какой он классный, одну про то, что вы не можете перестать о нем думать, и контрольную о том, что у вас хорошее предчувствие относительно ваших отношений.

Звоните ему первая и предлагайте встретиться. Если ему удобно только у него дома – ничего, езжайте к нему. Не забудьте покупать продукты, готовить ему ужины и делать уборку в его квартире.

Потом сами снимите квартиру и пусть он переедет жить к вам. Платите за все сами. Вы сильная и независимая женщина, так что сама сможете оплачивать коммуналку, покупать еду и содержать мужчину.

Внимание! Не снимайте квартиру, если живёте с родителями!! Лучше спросите их, может ли он переехать ко всем вам. Родители откажут. Не расстраивайтесь, это поправимо.

Начинайте спать с ним как можно раньше. Желательно без презерватива. Желательно не удостоверившись, что он здоров.

Около года помучайтесь от жжений и странных выделений в причинном месте, а потом начните строчить на форумах темы «Ой девочки, а что это может быть?» Ни в коем случае не слушайте советы, содержащие какие-либо вариации слов «врач», «больница» или «анализы». Выберите советы, где говорится о молитве, бальзаме Битнера и крысином помете в полнолуние.

Долго живите с парнем как сожители, желательно не менее пяти лет. В соцсетях смените свою фамилию на его – пусть люди знают, что вы не просто живете с кем-то там, а у вас семья!

Делайте для него всё, пока он лежит на диване, играет в танчики или пропадает с друзьями.

Пишите на женских форумах темы «Почему он не зовёт замуж?». Уверяйте подруг, что замуж – это прошлый век, и настоящей любви штамп не нужен. Подруги не поймут – поссорьтесь с ними. Побольше цыкайте, обзывайтесь, истерите и косите злобным глазом, чтобы донести до них свою аргументированную позицию.

Начните ругать его и обвинять во всех грехах. Он захочет уйти. Вспомните о беспричинно приписанных ему воображаемых положительных качествах, впадите в истерику. Рыдайте, унижайтесь, ползайте на коленях. Тогда он решит остаться. Создайте на форуме тему «Он меня очень сильно любит, потому что я от рождения хороший психолог»

Решите, что только замужество исправит все напряженности в ваших отношениях. Самый здоровый способ выйти замуж состоит из четырёх этапов:

— рассказать, что подруга Клавка недавно вышла замуж

— тонко намекнуть о свадьбе (например, «Какого лешего ты, скотина, до сих пор не сделал мне предложение?!»)

— рассказать, что подруга Светка недавно вышла замуж

— незапланированно забеременеть.

Сообщите ему про две полоски. Когда поток слез его нескрываемой радости высохнет и через неделю запоя он сделает искреннее, не вымученное, от всей души исходящее предложение руки и сердца, приступайте к более активным действиям.

Сделайте 1348 фотографий кольца, пальца, букета, обнимашек, кольца с пальцем, обнимашек с букетом, букета с кольцом, обнимашек пальцами. Разместите их во всех социальных сетях и поставьте статус «счастлива».

Пишите на форумах о том, как романтично, неожиданно и неожиданно романтично он сделал вам предложение. Милостиво помиритесь с подругами.

Также создайте на форумах темы «Я на второй неделе, уже чувствую движения ребёночка» и «Как объяснить маме, что стакан пива в день не повредит ребеночку?»

Возьмите кредит и распишитесь в лучших традициях колхоз-стайл. Обязательно с выкупом в грязном подъезде и салатом оливье, замешанном в ванной.

Установите свадебную аватарку и смените статус на «счастливая жена».

Бросьте работу. На оставшиеся три месяца беременности превратитесь в эгоистичное обжорливое нечто, проводящее сутки напролёт на форумах беременяшек.

Не забыли про квартиру родителей? Теперь вы замужем и спокойно можете устроить скандал с родителями, переехать к ним, и сесть им на шею, хотят они того или нет. Бабушка с дедушкой, должны и точка.

Жалуйтесь на форумах, что мама не любит мужа, а вас заставляет делать уборку и готовить, хотя квартира-то её, а не ваша! Еще жалуйтесь, что она не хочет купить вам отдельную квартиру или хотя бы съехать в квартиру его родителей — они-то все уже старенькие, дали бы молодым пожить вдвоём.

Почаще орите на маму, что не может найти общий язык с вашим мужем, потому что — помните? — ей только кажется, что он ведёт себя как г*но, а на самом деле он – Брэд Питт. Почаще орите на мужа. Вам можно.

Когда муж изменит, устройте истерику. Потом простите его. Потом напишите на форуме: «Он мне изменил и я его простила, и у нас все хорошо. Девочки, учитесь прощать, настоящая любовь невозможна без этого».

Когда он изменит снова, повторите цикл.

Ругайтесь со всеми, окончательно перестаньте следить за собой. Когда есть ребёнок, это не комильфо.

Рассорьтесь с подругами, что не понимают вас и смеют покупать себе одежду и косметику, когда у вашего ребеночка нет айфона. Могли бы и помочь.

Все внимание уделяйте ребёнку и ругани с мамой. Муж сбежит в другой город к бывшей. Пишите на форумах: «Мой муж оказался козлом, вот так жизнь меняет людей, ненавижу его» и «Моя мама портит мне жизнь, ненавижу её».

Продолжайте сидеть на шее у родителей, потому что дочери всего 12 лет. Ей нужна мама, и как бы тяжело ни было, даже если иногда нечего кушать, а вся одежда старая — оставайтесь с дочерью, ведь вы желаете ей самого лучшего.

Увлекитесь фен-шуем и купите денежную жабу и денежное дерево, чтобы стало полегче с финансами.

Пишите на форумах, что все мужики козлы. Также удивляйтесь, что судьба так непредсказуема и несправедлива даже для таких святых людей, как вы.

Если кто-то посоветует вам включить голову — брызгайте ядом на монитор и куда попадёт.

Сочувствуйте тем, кто неисповедимою волею судеб оказался в таком же нелегком положении, как и вы. Продолжайте в течение нескольких лет. Дальше можно повторить программу с первого пункта.

Мишн комплит.


Девушки, эта статья из серии «вредные советы». Не воспринимайте её буквально, но воспримите всерьез тот посыл, который она содержит.

Жизнь одна, и ваша задача — прожить её качественно, хорошо, счастливо. Не наступайте на грабли, по которым прошлась уже толпа девушек.

Выбирайте достойных партнеров, создавайте счастливые развивающиеся семьи, включайте голову, принимая решения, и всё у вас будет хорошо!

Понравилась статья? Поделись ею в соцсетях!
Добавить комментарий
:) :D :( 8O 8) :lol: :x :P :cry: :evil: :wink: :idea: :arrow: :|