book4girls.ru

Как заставить мужа быстрее сделать обещанное?


Два дня назад вы попросили мужа вынести мусор, а он не вынес. Неделю назад вы попросили мужа поточить ножи, а он так и не поточил. Месяц назад вы попросили мужа починить кран на кухне, а он все еще не починил.

Знакомо?

Вы не одиноки в этом. Каждый день огромное количество мужей по всей планете по какой-то причине не делают того, о чем попросили их жены.

Есть такой анекдот:

— Дорогой, когда ты починишь кран?

— Я мужчина! Сказал сделаю, значит сделаю, и не нужно напоминать мне каждые полгода!

И в этой статье мы поговорим о том, как заставить мужа выполнять ваши просьбы быстрее.

 

Сразу сделаю оговорку: если вы хотите найти ответ на вопрос: «Как в принципе заставить мужчину поднять зад с дивана и начать что-то делать?» — здесь этого ответа нет, но я непременно напишу об этом позже на нашем блоге (узнавать о новых статьях).

 

Итак, как заставить мужа выполнить просьбу по дому быстрее?

Для начала — немного очень важной теории.

Когда муж не делает того, что обещал, это вызывает вполне понятное раздражение (и это раздражение относится к первой группе раздражителей в статье Мужчина бесит — что делать?).

А раздражение мешает нормально жить. Раздражение не только плохо влияет на ваш характер и на отношение к мужу (что как следствие толкает вашу связь в сторону ослабления), но также постоянное раздражение способно негативно повлиять на ваше здоровье.

Чувства, которые присутствуют в жизни человека, всегда так или иначе влияют на его здоровье — и в этом нет ничего сверхъестественного: если говорить максимально упрощенно — мозг управляет органами, а на работе мозга сказывается все, что происходит «снаружи».

Поэтому люди, у которых «снаружи» все хорошо, меньше болеют и живут дольше, чем люди, у которых «снаружи» много таких факторов, которые вызывают злость, раздражение, обиду и т.д.

Если вы прониклись тем, насколько вредно само чувство раздражения, вы поймете, что начинать бороться с ним нужно как можно скорее.

Нет, я не скажу «просто перестаньте раздражаться». Я знаю, что это работает не так просто.

Чтобы избавиться от раздражения, нужно избавиться от его причины (в данном случае — причина уйдет, когда муж сделает то, что обещал). Но избавиться от причины моментально, естественно, не выйдет. А до тех пор раздражение будет делать свое черное дело.

Поэтому первый шаг — не избавиться от этого раздражения, а попытаться «оправдать» его причину, чтобы ослабить это чувство. Я объясню.

 

Шаг первый, легкий: попытаться оправдать то, из-за чего возникает раздражение.

Смотрите, когда вы слышите: «Муж бросил жену с маленьким ребенком» — какая первая мысль? Что-то вроде «вот мудак!», правильно? А если вы заглянете глубже и узнаете, что этот муж — заботливый, добрый и порядочный человек, который терпел все истерики и капризы жены, которая, как оказалось, изменяла ему, призналась, что ребенок не его, и сказала, что подумывает бросить все и съехаться с настоящим отцом ребенка? Все, муж оправдан и больше вы не считаете его мудаком.

Так и здесь: заглянете глубже, постарайтесь понять, почему происходит то, из-за чего в вас возникает раздражение.

Муж не сделал того, о чем вы попросили. Не зацикливайтесь на этом факте, не стройте псевдологических цепочек вроде «он не сделал то-то, значит, он меня не любит», а постарайтесь понять, почему он не выполнил вашу просьбу.

Здесь есть четыре варианта:

  1. У него есть веское оправдание
  2. Он сознательно проигнорировал вашу просьбу
  3. Он забыл
  4. Он поленился

В первом случае, когда есть веское оправдание (действительно не было времени или возможности) – раздражения быть не должно.

Во втором случае (когда он сознательно игнорирует ваши просьбы) помимо этой проблемы будет еще с десяток других, более значительных, по которым вы поймете, что муж уже не дорожит вами. Поэтому единственно по несвоевременному выполнению просьб в браке никак нельзя категорично делать вывод «он меня не любит».

Поэтому если вы испытываете к своему мужчине обычное бытовое раздражение, пусть и по разным поводам, и нет действительно веских оснований полагать, что он вас больше не любит (как понять, что любимый любит?), то причина того, что он не сделал чего-то, о чем вы просили, скорее всего в том, что он забыл или поленился.

Но разве «забыл» или «поленился» – это не показатель того, что он разлюбил, спросите вы?

Нет, не показатель. Так же, как не является показателем отсутствия любви то, что он не дарит вам цветы просто так или то, что он не звонит вам каждый день с работы просто чтобы спросить, что вы поели.

К тому же, в браке отношения отличаются от отношений еще молодой пары. И если в самом начале отношений молодой человек говорит вам: «Мне лень, сделай сама», то это однозначно говорит о том, что он вас не любит. А вот в браке в том, что касается бытовых просьб все несколько иначе.

Помните: мужчины — не женщины. Для них далеко не всегда важно то, что важно для нас.

Глобальные вещи — да, но то, что касается мелочей — нет. Мужчины больше сосредоточены на чем-то одном: либо на том, чем занимаются конкретно сейчас, либо на том, что для них очень важно в данный конкретный момент.

Поэтому большинство мужчин спокойно могут заниматься сексом под телевизор, когда в нем кто-то стреляет, что-то взрывается и все орут.

Поэтому большинство мужчин не смогут сказать, какого цвета лак был вчера на ноготках жены.

Поэтому большинство мужчин может не заметить какого-то незначительного (на их взгляд) изменения в квартире.

Если женщина купила новую статуэтку и поставила ее на полочку — для нее квартира смотрится немного иначе. Муж запросто может этого не заметить.

Если женщина постелила другую скатерть, муж запросто может этого не заметить.

Если женщина стала красить волосы в другой оттенок в пределах своего обычного цвета, муж запросто может этого не заметить.

Если жена купила новую посуду и подает еду в ней, мужчина запросто может этого не заметить.

У них мозги немного иначе устроены. И это не плохо, просто вот так есть: эта особенность восприятия мира вызвана именно отличающимся строением мозга — и это их веское оправдание.

Поэтому когда мужчина забывает о просьбе жены или ленится ее выполнить, он, скорее всего, просто не догоняет, насколько это важно для вас. И это не из-за того, что он не любит, или хочет обидеть, или назло — это потому, что он – мужчина.

Он видит вещи иначе, оценивает их иначе. И то, что для нас важно, мужчины воспринимают как нечто не особо значительное, поэтому оно и не задерживается в их головах, уступая место более важным для них вещам. И это не их вина.

Это мы, женщины, можем одновременно думать о рабочем проекте, составлять список продуктов, планировать выходные и помнить о тысяче разных мелочей одновременно — мужчины так не могут. И они не становятся козлами из-за этого, они просто этого не могут.

И это, повторюсь, их оправдание. Поняв, что муж не делает чего-то не из-за злого умысла, а из-за устройства его мозга, вы начнете раздражаться меньше. И тут самое время приступить ко второму шагу.

 

Шаг второй: избавиться от причины раздражения.

Т.е. — в данном случае — заставить все-таки мужа сделать то, что он обещал.

Предлагаю рассмотреть простой пример, который знаком, наверно, очень многим женам: муж так и не поточил ножи, хотя давно обещал.

Жена приступает к готовке, достает нож, начинает резать, а нож все еще тупой. Жена ощущает прилив раздражения.

Что интересно, в зависимости от характера, темперамента и жизненного опыта, женщины в момент недовольства как бы делятся на пять лагерей:

1. Лагерь выражения эмоций: в этом случае жена бросается к мужу, начинает кричать и обвинять его. Или в менее бурной форме выражает свое недовольство и отчитывает мужа. Этот лагерь хорош для жены (тем, что раздражение находит выход сразу), но плох для мужа (который в силу вышеописанной особенности своего мышления не понимает толком, как такая мелочь способна сделать из жены ведьму) и плох для отношений (обида мужа на несправедливый с его точки зрения наезд (точнее, на необоснованность силы этого наезда) сама по себе никуда не уйдет).

2. Лагерь молчаливой обиды: в этом случае жена будет молча обижаться и продолжать ждать, когда же муж вспомнит об обещании. Этот лагерь плох всем: скрытые обида и раздражение будут точить жену, муж, скорее всего, без напоминания так и не вспомнит о незначительной для него вещи, что, конечно, очень плохо повлияет, как я уже говорила, на характер жены, на ее отношение к мужу, как следствие — на его отношение к жене, как следствие — на прочность их отношений.

3. Лагерь показательных действий: в этом случае жена начнет с многозначительным видом сама точить ножи, когда муж зайдет на кухню. Этот лагерь в принципе не плох: муж видит, что жена не дождалась, что она сердится, в нем возникает чувство вины. Скорее всего, он попробует забрать у жены ножи и начнет точить их сам. Но и минус в этом лагере есть тоже: муж увидел, что вы спокойно справляетесь с задачей и без него, и волей-неволей у него может возникнуть мысль: «К чему такая трагедия, если она и сама может легко это сделать?..»

4. Лагерь тихушных действий: в этом случае жена сама точит ножи, но уже не при муже. Она, вероятнее всего думает: вот когда он вспомнит, что нужно поточить ножи, то я обиженно скажу: «Я уже сама все сделала!» И ему станет стыдно. Этот лагерь плох многим: во-первых, муж может так и не вспомнить о вашей просьбе. Во-вторых, раздражение в жене будет сидеть значительно дольше, чем следует, что приведет к уже описанным последствиям. В-третьих, муж так и не проникнется важностью проблемы, и этот «урок» его ничему не научит.

5. Лагерь сильномотивирующих действий.

И о нем я предлагаю поговорить подробнее, потому что женщины, выбирающие этот лагерь, совершают самые правильные, самые разумные, самые мудрые действия, которые не приведут к негативным последствиям для нее или для отношений.

Как женщины из этого лагеря заставили бы мужчину выполнить их просьбу? Очевидно, задача — сделать так, чтобы избавиться от раздражения и чтобы при этом муж не начал испытывать негативных эмоций по отношению к жене, но начал испытывать негативные эмоции по поводу собственного поведения (в связи с несвоевременным выполнением обещания).

Вернемся к нашему примеру.

СПОСОБ 1:
Действенным способом было бы сказать мужу: «Дорогой, через час зайдет мой друг/брат/муж сестры/ какой угодно другой мужик» — «Зачем?» — «Он поточит ножи, мне уже очень тяжело резать…» Важно сделать это с невинным видом, словно вы без задней мысли, понимая, что ваш муж по какой-то причине поточить ножи не может, попросили это сделать кого-то другого.

Ни один нормальный мужик не перенесет спокойно, что в его доме его женщине помогает какой-то другой самец, когда помочь бы мог он сам. Ведь теперь она будет испытывать благодарность к тому другому, что недопустимо. А его самого, возможно, начнет считать неспособным сделать такое простое дело, и это тоже недопустимо.

Благодаря таким мыслям просьбы жены станут восприниматься (по крайней мере, на какое-то время) с гораздо большим вниманием.

Но такой способ немного рискован и подойдет не для всех мужей, потому что чей-то муж может и скандал устроить по поводу того, что жена выставила его слабаком перед другим мужчиной. Поэтому каждая жена сама в зависимости от характера своего мужчины поймет, подойдет ли такой способ.

СПОСОБ 2: самый лучший.
Я бы назвала этот способ: «А ты попробуй сам!«

Лепите пластырь на палец, достаете самый тупой нож, зовете мужа на кухню. Муж приходит, вы говорите: «Я опять порезалась, теперь больно нож держать — порежь, пожалуйста!» — и даете ему этот ужасно тупой нож и продукт, который не особо легко резать (помидор, очень мягкий хлеб и т.п.).

Пусть он сам во всей полноте ощутит, как вам сложно орудовать ненаточенным ножом.

Если на этом этапе мужчина не вспомнит про вашу просьбу и начнет жаловаться, просто отвечайте соответственно проблеме.

«Как сложно резать, а есть нож поострее?» — «Нет, они все не точены».

«Что-то нож тупой» — «Да, мне каждый раз вот так сложно резать, вот и порезалась опять. Поэтому и просила поточить ножи».

И т.п.

Важно, опять же, не смотреть на мужа обиженно или многозначительно, а говорить самым что ни на есть обычным своим голосом, спокойно и — если хотите — немного расстроенно.

Как это работает? У мужа возникает чувство вины: это из-за него вам так сложно, это из-за него вы поранились! При этом негативных эмоций непосредственно по отношению к вам не возникает, урок мужем усвоен хотя бы временно, а ваше раздражение снято.

 

Конечно, мы разобрали только одну ситуацию, а причин, вызывающих раздражение может быть миллион, и метод «а ты попробуй сам!» применим не во всех ситуациях.

Но мудрость последнего лагеря не только в том, что в результате ситуация не ухудшает ваши отношения, но и в том, что чтобы придумать такой безболезненный для отношений способ устранения раздражителей требуется фантазия.

И поэтому, естественно, куда проще пойти накричать на мужа или сделать самой то, что обещал сделать муж.

Но я призываю вас думать, развивать вашу женскую мудрость: в будущем это умение не раз сослужит вам службу и сохранит взаимную любовь и уважение в отношениях.

В комментариях пишите, как вы обычно действуете, когда муж не делает того, что обещал — как женщины из 1го, 2го, 3го, 4го или 5го лагеря?

А если вы придумали какой-нибудь хороший способ из пятого лагеря, чтобы избавиться от какого-то раздражителя, тоже прошу вас написать об этом в комментариях — это может помочь многим девушкам!

Всем желаю как можно меньше причин для раздражения!)

Понравилась статья? Поделись ею в соцсетях!
Комментариев к статье: 1
  1. Марина Романец

    Однажды я попросила мужа посмотреть, что не так со стиральной машиной: она самую малость начала пропускать воду через дверцу во время стирки. Муж — серьезная шишка на своей работе, и, видимо, задумался о делах шишек и о предстоящем ужине, поэтому про машинку благополучно забыл, хотя и сказал до этого: «Конечно, сейчас посмотрю, моя сладкая!»

    Он забыл, я тоже временно забыла. На следующий день она мне нужна, я вспоминаю о проблеме и снова прошу мужа посмотреть. Ситуация повторяется.

    А я ой как не люблю повторять по десять раз. Поэтому я включила стиральную машину и, пока муж был в туалете, налила в ванной у машинки лужу, чтобы муж наступил в нее, когда пойдет мыть руки. Он и наступил. И прочувствовал, так сказать, на себе серьезность проблемы.

    Я понимаю, что подобные хитрости вызывают у некоторых девушек отторжение, мол, к чему это, когда можно просто прямо сказать: ты козел, почему не сделал того, что обещал сделать?

    Но в отношениях я (хоть я и прямой человек) всегда предпочту более простому и прямому тот способ, который не подпортит наши отношения, да еще и будет поучительным.

    Ну просто метод кнута и пряника (в данном случае — кнута) всегда будет самым действенным. Ругань со стороны жены — это тоже кнут, но кнут с неприятными последствиями: с возникновением внутренней озлобленности на жену со стороны мужа.

    А описанный мною метод — это тоже кнут (мужчина ощущает неприятные последствия из-за невыполнения своего обещания), но в отношении жены никаких негативных чувств не испытывает.

Добавить комментарий
:) :D :( 8O 8) :lol: :x :P :cry: :evil: :wink: :idea: :arrow: :|