Чувствую себя лохушкой - что делать? Про неуверенность в себе

грустный котик
book4girls.ru

Когда я чувствую себя лохушкой

Спорим, почти каждая из вас знакома с этим мерзким ощущением «чувствую себя лохушкой»? Неприятное чувство, ага. Можно ли от него избавиться? Тоже ага.

Прежде всего, нужно начать действовать конструктивно. К таковым действиям не относятся:

  • нытье
  • жалобы
  • жаление себя
  • прятки в своей берлоге, лишь бы подальше от людей.

Потому что так проблема не только не решится, но и будет усугубляться.

А что ж тогда делать? Давайте по порядку.

Шаг первый:

Нужно понять, откуда у зарытой собаки ноги растут. Иначе говоря, сесть спокойно в тишине и одиночестве и признаться себе честно: откуда это чувство вылезло? Как оно родилось и чем оно питается?

В частности, самые распространенные причины для чувствования себя лохушкой – это:

  • неуверенность в своей внешности
  • неспособность легко контактировать с людьми
  • неустроенность личной жизни
  • ощущение себя тупой, неспособной делать то, что делают другие
  • проблемы в учебе или в работе
  • проблемная семья
  • отсутствие профессиональной самореализации или неуспешность, отсутствие денег
  • а может, всё у вас нормально, но «заботливые люди» (друзья, родные) постоянно убеждают вас в обратном и ломают вашу веру в себя

Это не все причины, конечно. Если ваша причина в другом – поделитесь с нами в комментариях.

А если вам до боли знаком один (или несколько) из перечисленных пунктов, то давайте разбираться.

печальная девушка

Сравнение себя с другими

Ощущение «чувствую себя лохушкой» в абсолютном большинстве случаев строится через сравнение себя с другими людьми.

Эти другие люди могут быть умнее, красивее, стройнее, они могут иметь более крутые вещи и ездить в более крутые путешествия, у них могут быть лучшие оценки, зарплаты, мужья, квартиры, работы, фотографии… Здесь очень долго можно перечислять.

И когда ты постоянно видишь, что другой человек превосходит тебя в чем-то, вполне закономерно возникает некое чувство:

  • это может быть белая зависть. Это когда ты думаешь: «Вау, какая она молодец! Её достижения вдохновляют и меня!» Белую зависть может испытывать только человек с нормальной самооценкой. Это здоровая реакция.
  • это может быть черная зависть и вытекающее желание обесценить того человека. «Вот с*чка, на Бали она улетела, теперь выкладывает фотки своих ног… Чтоб они обгорели у неё… наверняка дает всем подряд, чтобы её спонсировали. А я не такая, я честная!»
  • и это может быть то самое чувство «со мной что-то не так, раз у меня нет того, что есть у неё». Вот это и есть ощущение себя лохушкой.

Чем питается неуверенность в себе

Перфекционизм, портящий жизнь

Чувство «со мной что-то не так» чаще всего возникает у девушек-перфекционисток. Им хочется быть круче всех, знать всё лучше всех, уметь всё лучше всех…

Возникает такая потребность из детства и нервным хвостом плетется за девушкой всю жизнь. Может, её воспитывали в ключе «ты должна быть лучшей, мы любим тебя за пятерки, а за двойки не любим». Или в детстве произошла травмирующая ситуация, из которой девушка вынесла вывод: «Нужно быть лучше всех, только тогда тебя будут любить и уважать». Может, еще что что-то.

Суть в том, что, имея в своем поле зрения более успешные примеры, девушка не может наслаждаться жизнью.

Такой девушке важно понять и выучить наизусть:

У вас НЕТ в этой жизни задачи быть идеальной. Вы имеете право быть ЛЮБОЙ. Хоть блондинкой, хоть брюнеткой, хоть умной, хоть глупой, хоть красивой, хоть близняшкой Квазимодо, хоть суперуспешной, хоть зарабатывающей 10 000 р на любимом деле. РАЗРЕШИТЕ себе быть собой.

«Я же помочь тебе хочу!»

Сложнее ситуация, когда обеспокоенная маман (свекровь/подруга/сестра/…) постоянно говорит вам, что вы – отстой. И хотя вы симпатичная, и работа у вас есть, и в целом вас всё в своей жизни устраивает, ежедневные приседания на ваши уши под флагом «я же помочь тебе хочу, я же беспокоюсь!» здорово снижают вашу самооценку, заставляя чувствовать себя лохушкой.

У нас, девушек, так: самооценка зависит от мнения окружающих. Ничего плохого в этом нет, это наша природа. Нам говорят, что мы красивые – мы будем считать себя красивыми. Нам говорят, что мы страшные – мы будем считать себя страшными, даже если в зеркале отражается красотища неземная.

И поскольку наша самооценка зависит от мнения окружающих, то решение проблемы очевидно:

ВЫБИРАЙТЕ себе такое окружение, которое будет видеть и ценить ваши достоинства. Минимизируйте общение с людьми, которые постоянно понижают вашу самооценку. Если это подруга – к черту такую подругу. Если это мать – переезжайте от неё и встречайтесь раз в месяц.

Некоторым девушкам неочевидно, что люди бывают разные:

  1. бывают вечно недовольные, жалующиеся, критикующие.
  2. бывают оптимистичные, жизнерадостные, любящие жизнь.

И первые постоянно выискивают недостатки других не потому, что это недостатки настолько жирные и ужасные, что о них нельзя молчать, а потому что это привычка самого человека: унижать, критиковать, перемывать косточки, советовать, где не просят, самоутверждаться через принижение других. Это вечное недовольство, каждый день что-то не так, каждый день кто-то плохой, кроме самого этого человека…

Вторые же – нормальные, со здоровой психикой. И они прекрасно понимают, что любой человек имеет право на ошибки. И знают, что ни у кого нет задачи быть самым-самым идеальным. Осознают, что не бывает людей, состоящих из одних достоинств. Принимают тот факт, что у всех разные желания и ценности. Понимают, что их дурацкая критика пользы никому не принесет, а вот поддержка и оценка достоинств замотивирует развиваться и становиться лучше.

Подбирайте в своё окружение людей из второй группы. Это ваша жизнь, вы имеете право подобрать себе ЛЮБОЕ окружение, в котором вам будет хорошо. Жизнь одна, и прожить её в окружении, которое вас разрушает – ну это просто неправильно. Ищите хороших людей.

И посмотрите видео про токсичных людей:

Шаг второй:

  1. Осознаем, что вы имеете право быть любой. И что у вас нет задачи быть идеальной.
  2. Чистим окружение: минимизируем общение с негативными людьми, развиваем общение с позитивными людьми.
  3. Делаем полезное упражнение: берем бумагу и записываем на неё все свои достоинства. Все-все, даже те, что вы считаете мелкими и незначительными. Умеете готовить? Рисовать/танцевать/петь? Имеете обаятельную улыбку? Высшее образование? Неплохую должность? Любите детей? Умеете утешить? Сами сшили красивое платье? Быстро печатаете? Много читаете? Сумели построить крепкие отношения с мужем? Получили благодарность на работе? Имеете красивые волосы? Сами купили авто? Умеете делать стильные фото? Являетесь хорошей подругой? Пишите всё-всё-всё! И храните этот список, чтобы время от времени возвращаться к нему.

уверенность в себе

Шаг третий:

Вы имеете право быть любой. Но это не значит, что не нужно развиваться.

А хорошая новость в том, что прокачаться можно практически в любой сфере. И вы можете использовать свою неуверенность в себе как двигатель, который поможет вам стать лучше (по сравнению с собой прежней, а не с кем-то другим).

И тогда запустится классный механизм: после каждого, даже небольшого, достижения вы будете испытывать положительные эмоции, которые просто не дадут вам чувствовать себя лохушкой. Вам понравятся эти эмоции, вы будете совершать всё новые достижения, всё сильнее наращивая уверенность в себе.

И однажды вы обнаружите, что стали той девушкой, которая испытывает только белую зависть и искренне радуется успехам других людей.

Разберем в этом ключе несколько причин неуверенности:

Почему чувствуешь себя лохушкой и что с этим делать

Неуверенность в своей внешности

Алгоритм:

  1. понимаем, что ныть и жалеть себя – неконструктивно
  2. осознаем, что у нас есть полное право иметь любую внешность – хоть диснеевской принцессы, хоть бабки Ёжки
  3. перестаем общаться с людьми, которые тычут нам в недостатки внешности
  4. Для собственного развития начинаем плотно заниматься своей внешностью. Например, находим на ютьюбе видео тренировок для похудения и записываемся на танцы или в тренажерку. Записываемся в парикмахерскую. Отдаем в приют (или продаем) старую одежду, берем с собой подругу, которая НА САМОМ ДЕЛЕ разбирается в стиле и НА САМОМ ДЕЛЕ желает нам выглядеть хорошо, и идем с ней по магазинам. Находим в интернете уроки макияжа и подбираем тот, что подходит нам больше всего. Записываемся к стилисту. Читаем наш блог и начинаем правильно умываться и следить за волосами.

Посмотрите:

  • Роза любви и женственности. Как стать роскошным цветком, привлекающим лучших мужчин (книга, прокачивающая все аспекты внешности и самоподачи)
  • Грация роскошной женщины (курс)
  • Сама себе визажист (курс)
  • Движения для красивого тела и крепких отношений (уроки)
  • Вальс гормонов: вес, сон, секс, красота и здоровье как по нотам (книга-бестселлер)
  • Стройная, молодая, желанная (тренинг)
  • Кишечник и мозг (книга, мотивирует питаться правильно)

Так ваша уверенность в своей внешности будет неизбежно расти. И однажды вы обнаружите, что больше не чувствуете себя лохушкой по этому поводу)

Неспособность легко контактировать с людьми

Алгоритм:

  1. понимаем, что прятаться от людей и никуда не ходить – не решение
  2. осознаем, что у нас есть полное право хоть иметь 100 друзей, хоть одного друга – маму или свою библиотеку
  3. перестаем общаться с людьми, которые смеются над нашей некоммуникабельностью. Заводим добрых друзей, которым не нужно самоутверждаться за ваш счет
  4. Для собственного развития начинаем развивать коммуникабельность. Читаем книги, смотрим видео по теме. Начинаем вылезать из дома на всяческие мероприятия. Начинаем потихоньку, по нарастающей общаться со всеми подряд (например, можно желать продавцам хорошего дня, говорить людям на улице, какие у них красивые собачки, спрашивать у прохожих дорогу к ближайшей остановке и т.д.) Записываемся на курсы по развитию коммуникативных навыков – в интернете их полно.

Посмотрите:

  • Как разговаривать с кем угодно. Марк Роудз (книга)
  • Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Дейл Карнеги (книга-бестселлер)
  • Гений общения. Аксёнов, Борисова (книга)
  • Искусство харизмы (канал на Youtube)
  • Курсы актерского мастерства (тоже прокачивают навыки общения, поищите в вашем городе)

Так вы с каждым днем будете ощущать себя всё свободнее в отношениях с другими людьми, и однажды обнаружите, что вас совершенно не пугают другие люди)

Неустроенность личной жизни

Алгоритм:

  1. понимаем, что сидеть дома и жаловаться подругам, что нормальных мужиков уже не осталось – глупо и бесперспективно
  2. осознаем, что имеем право построить семью хоть в 20, хоть в 40 лет – когда захочется, а не когда нам скажут
  3. перестаем общаться с мудаками и лентяями, освобождаем пространство для знакомств с достойными мужчинами
  4. Осознаем, что если не получалось построить отношения раньше, то это ВООБЩЕ не значит, что не получится и в будущем. Получится обязательно, только нужно кое-что поменять в своих автоматических шаблонах поведения в отношениях (потому что ваши нынешние шаблоны приводят вас к неустроенной личной жизни). Для этого лучше всего пройти какой-нибудь классный курс по построению счастливых отношений с достойным человеком.

Посмотрите:

  • Будь честной с собой! (статья, почему очень важно развиваться как женщина)
  • Роза любви и женственности. Как стать роскошным цветком, привлекающим лучших мужчин (книга, прокачивающая все аспекты внешности и самоподачи)
  • Почему вы всё еще одиноки? (тест)
  • Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле (мастер-класс)
  • На самом деле я умная, но живу как дура — новая жизнь за 49 дней (онлайн-курс)
  • Грация роскошной женщины (онлайн-курс)
  • Как женщине, достойной счастливых отношений, встретить своего мужчину (видео-тренинг)

Так, развиваясь как женщина, вы неизбежно станете более притягательной и начнете привлекать классных мужчин. И вы уже будете уметь строить с ними здоровые крепкие отношения, так что главное – начните!)

Несколько примеров:

Пример: симпатичная девушка, следит за внешностью, но молодые люди не обращают на неё внимание. Решение: пройдя курс по построению отношений, она поймет, что внешность – это лишь одна из составляющих привлекательности. И есть еще манера самоподачи, поведение и огромная куча мелочей, отсутствие которых способно сильно снизить привлекательность. А хорошая новость в том, что все эти штуки легко в себе развить!

Пример: девушка была замужем, и это был кошмар. Она пахала, как лошадь, за двоих, пока муж играл в танчики и относился к ней, как к пустому месту, которое приносит поесть. Девушка решила, что замуж – зло и она туда больше не пойдет. Этим решением девушка испортит себе жизнь. Вместо этого она может осознать, что либо она не умеет выбирать мужчин, либо своим поведением делает из мужчин ленивых неудачников. Всё это легко поправимо, и если эта девушка поймет свои ошибки и научится новым фишкам, то она встретит достойного мужчину, построит с ним классную семью и они проживут долгую счастливую жизнь.

Пример: девушка понимает, что она проигрывает внешностью другим девушкам и считает, что поэтому она недостойна хорошего мужчины. Здесь снова вспоминаем, что внешность – лишь одна из многих составляющих привлекательности, и развив свою привлекательность, эта девушка сможет обскакать даже своих самых красивых подруг, которые делают ставку только на внешность.

Ощущение себя тупой, неспособной делать то, что делают другие

Алгоритм:

  1. понимаем, что жаление себя проблемы не решит
  2. осознаем, что у нас есть полное право быть хоть умнее Эйнштейна, хоть тупее зубочистки. А еще осознаем, что вам и не нужно уметь всё, что умеют другие. Вам нужно уметь что-то свое, к чему у вас душа лежит
  3. перестаем общаться с людьми, которые смеются над нашими способностями и интеллектом
  4. Осознаем простую, как морковка, вещь: навыки и ум легко прокачиваются. Поэтому ради собственного развития составляем план собственной прокачки: читаем по паре ХОРОШИХ книг в месяц, расширяем кругозор. Также записываемся на курсы по развитию того навыка, который вам бы хотелось иметь. Всё просто.

Советую:

  • книги издательства МИФ (самые крутые книги для улучшения жизни и развития интеллекта)
  • поищите каналы на Youtube и курсы по развитию конкретно ваших навыков

Так с каждым месяцем вы будете всё умнее, а ваши навыки будут всё более прокачанными. И однажды вы обнаружите, что с высоким профессионализмом умеете делать что-то, чего не умеют другие.

У меня была знакомая, которая постоянно ныла: вот, мол, вам-то (подружкам) повезло, вы умные и имеете какие-то таланты, а я такая вся глупая неумеха… (Ага, «повезло», всему учились) То есть, девушка абсолютно не понимала, что её ум и её навыки – это то, что находится полностью в её владении и распоряжении. Хочешь – развиваешь, хочешь – деградируешь.

Не будьте, как та девушка, прокачивайте ум и свои способности. А для этого первым шагом составьте себе план развития.

С неуверенностью в себе можно справиться

Что если я скажу, что вы можете перестать чувствовать себя лохушкой? Да не когда-то там, через 10-20 лет, а уже в этом году?

Но для этого КРИТИЧЕСКИ ВАЖНО понимать одну вещь:

то, как вы привыкли мыслить и действовать в стрессовых ситуациях, привело вас к вашему сегодняшнему состоянию.

Поэтому очень, оооочень важно начать совершать какие-то новые действия и переключить шаблонное мышление на осознанное. То есть, перестать эмоционировать («всё плохо, опять ничего не получается, я никчемность, жизнь — боль…») и начать задавать себе вопросы: а что меня к этому привело? А какой урок я могу из этого вынести? А как мне скорректировать свои действия, чему подучиться?

Я очень советую вам посмотреть это видео о том, как избавиться от неуверенности в себе, и начать применять советы из него:

Любая проблема имеет решение

Если у вас проблемы на работе – отключите эмоции, перестаньте жалеть себя и подумайте холодной головой: а что мне нужно делать, чтобы во мне увидели хорошего работника? Почитать профессиональную литературу? Перестать опаздывать? Наладить отношения с начальником? Попросить у него совета по профразвитию? Начать одеваться по дресс-коду? Повысить квалификацию? Сменить работу?

Если у вас проблемы с учебой – что можно сделать? Попросить родителей нанять репетитора? Меньше времени проводить с подружками и больше заниматься? Найти хорошие книжки, где сложная для вас тема объяснена простым языком? Попросить друга с вами позаниматься? Начать вести себя спокойно на занятиях, чтобы не злить преподавателей?

Если у вас нет денег – что можно сделать? Выписать свои навыки и выбрать работу по душе, где вы захотите расти и развиваться? Поискать в интернете способы заработка, которые будут вам по душе? Попросить прибавку у начальника, предварительно показав, что вы – ценный сотрудник? Прекратить тратить деньги на всякую фигню и научиться откладывать? Сменить работу на более высокооплачиваемую?

Если вы не умеете говорить «нет», до ужаса боитесь критики и не умеете заявлять о своих чувствах – что можно сделать? Да это вообще не проблема. Всего-то нужно прочитать штук пять хороших книг (вроде «Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно»), начать выполнять советы из этих книг. Желательно записаться на курсы по повышению уверенности в себе и по стрессоустойчивости. И, возможно, сходить к психотерапевту, потому что у вас наверняка есть невроз на этой почве, который изрядно портит вам жизнь.

Еще раз: решение есть всегда. И очень важно понять, что ваша проблема – это не навсегда, но только если вы возьмете ответственность за свою жизнь НА СЕБЯ и начнете делать что-то, чего не делали раньше. Потому что то, что вы делали раньше, привело вас к вашей проблеме.

Поэтому — начните мыслить и действовать конструктивно! И тогда вас перестанут посещать это неприятные мысли «чувствую себя лохушкой…»!

решение есть всегда

И еще кое-что:

Девушки облегчают свои проблемы, проговаривая их. Поэтому что бы у вас ни происходило – выговаривайтесь. Подруге, психологу, своему дневнику. Не держите в себе.

И по поводу чувства неуверенности в себе я предлагаю выговориться здесь, в комментариях под этим постом. Напишите, почему вы чувствуете неуверенность в себе? Что послужило этому причиной? Как давно это происходит?

Так вам станет немного легче, а еще вы увидите, что вы не одна! Девочки, давайте поддержим друг друга, ведь эту статью читают только те девушки, которые, как и вы, знают, что такое чувствовать себя лохушкой. Пишите!

Мой случай

Ну и, воспользовавшись своим правом, я попрошу у вас высказать свое мнение по моей ситуации. Потому что бывает, что чувствуешь себя лохушкой, казалось бы, совершенно беспричинно.

Это сложно объяснить. Но иногда бывает так, что даже если ты очень уверена в себе, рядом с каким-то человеком чувствуешь себя какой-то не такой, как будто вернулась в то время, когда была серенькой, застенчивой  и ужасно неуверенной в себе девчонкой.

У вас когда-нибудь было такое, что по непонятной причине вы чувствуете себя неуверенно и некомфортно рядом с кем-то?

У меня так бывает с двумя молодыми людьми. Я совершенно не могла объяснить этот феномен, но все пыталась – не люблю не понимать, что со мной происходит. Стала анализировать, почему мне некомфортно рядом с ними.

Что это может быть?

Между этими молодыми людьми есть что-то общее. Они оба неплохие спортсмены, умеренно симпатичны, легко заводят друзей, но умом не вышли. Оба совершенно не в моем вкусе, поэтому причину «я хочу им понравиться» отметаем. Так в чем же дело?

Ощущение неуверенности в себе возникает тогда, когда ты думаешь, что ты в чем-то хуже другого человека или по какой-то причине испытываешь стыд или чувство вины перед ним.

Сейчас я красива, уверена в себе. Я умнее их, я успешнее их. Я не так люблю спорт, но меня это нисколько не трогает. Они не были свидетелями моих неудач. Они не знали, какой я была когда-то давно. Я ни в чем перед ними не провинилась. Они хорошо ко мне относятся.

Но почему, почему каждый раз как мы пересекаемся, я чувствую себя той закомплексованной девчонкой? Это загадка для меня.

Мне хочется избегать встреч с ними; даже постоять рядом пару минут пообщаться – мука, хочется сбежать куда подальше, чтобы снова начать чувствовать себя комфортно. Чертовщина какая-то. Ясно, что собака зарыта где-то в подсознании.

На данный момент у меня есть две теории:

  1. Эти люди вызывают во мне давно забытое чувство неуверенности в себе, потому что (возможно) люди именно такого склада когда-то казались мне более приспособленными к жизни (я была непривлекательной неспортивной ботанкой – здесь же у нас полная противоположность);
  2. Возможно, и вправду существуют люди, способные подавлять психику других людей на каком-то неосязаемом уровне?

Девочки, если вдруг кто столкнулся с такой проблемой – обязательно напишите! Опишите себя и людей, рядом с которыми вам некомфортно. Напишите, какой версии вы придерживаетесь, а может, у вас есть еще теории? Мне необходима статистика, чтобы разобраться) И тем более напишите, если вы научились с этой проблемой справляться.

Понравилась статья? Поделись ею в соцсетях!
Комментариев к статье: 17
  1. анька

    У меня есть похожая ситуация. Чувствую себя нескладехой какой-то при общении с определенным типажом. Я старательная, правильная + перфекционистка. А они абсолютно простые, ничем не замороченные люди, так вот, мои проблемы они как бы надуманные. Да и вообще я смотрю на жизнь подчас через розовые очки. А в этих парнях есть особая практичность, приземленность. Они резко заземляют меня, и да мне идет это на пользу, потому что сама я так заземляться не могу.От этого я чувствую свою непрактичность, что,конечно, меня коробит. Смотрю на них с восхищением. думаю дело в принятии себя, как только ты поймешь что ты другая и твое подсознание это поймёт- проблема уйдет)

    1. natali

      Девочки, хорошие мои, здесь нельзя ни в коем случае ничего классифицировать. Каждый индивидуум идет по жизни со своим набором качеств и поступков в прошлом. У Автора очень хорошая интуиция, которая говорит ей, что от этих людей надо держаться подальше — скорее всего если вы поинтересуетесь их прошлым и настоящим вы поймете откуда у вас такой дискомфорт — скорее всего на подсознательном уровне вы ощущаете их программы унижения и оскорбления женщин, эти програмсы резко диссонируют с Вашим мироощущением и вашими жизненными программами и чтобы вы не пострадали от этих гуманоидов, Ваше подсознание кричит Вам — беги куда глаза глядят от них и как можно дальше :-))). Не спорьте со своей душой — она чувствует их скорее всего морально — нравственную ущербность и исходящую опасность от возможных более тесных контактов , ротому и сигнализирует Вам — хорошего от них не жди. Вот и все, все просто :-))). Прислушивайтесь к себе и своим тончайшим ощущениям от людей и Ваша женская интуиция будет Вам всегда надежным навигатором не только по волнам личных отношений, но и служебно-професстлнальных. :-)))) Всем удачи

  2. Алена

    У меня в принципе проблема в общении с людьми, которые мне кажутся сильнее меня психически или морально — я сразу стесняюсь, зажимаюсь и чувствую себя полным д…мом, но так не со всеми, только с теми кто мне на вид кажутся успешнее. В метро все обращают на меня внимание, когда сажусь или иду на выход — потому что я думаю о том, как бы не упасть, не зацепить кого-то или просто чувствую себя хуже и ниже других, и это настолько заметно, что обращает на себя внимание. На всех своих фото неуверенный в себе человек, обиженный, хотя никто не обижает и не могу сказать, что мне живется так уж плохо. Это просто какой-то маразм. А ведь уже 30!

  3. Марина Романец

    Аня, восхищаться чертами других, которых не имеешь сам — вполне нормально для человека. Если это, конечно, не объективно негативные черты характера) Это значительно более нормальная реакция, чем считать, например, что перфекционизм — единственно правильная и хорошая черта и все должны быть такими же) А ведь бывают и такие люди.

    Так что ты права, вопрос в принятии себя. Важно понять, что не они круче, потому что обладают какими-то чертами, которых у тебя нет, а просто вы разные. У них есть вот то, а у тебя — вот это. И эти черты равнозначны: когда-то твои черты помогут тебе в такой ситуации, в которой не помогли бы их черты, когда-то — наоборот. И это не хорошо и не плохо, это как у одного человека голубые глаза, а у другого карие)

  4. Марина Романец

    Алена, я это очень понимаю, проходила через подобное, хотя и в ранней молодости. Что могу сказать — до сих пор помню, какой это доставляет дискомфорт. Поэтому однажды я и решила все изменить. Признание проблемы и четкое решение изменить все к лучшему — первый шаг.

    И теперь если я попадаю в какую-то ситуацию, при которой раньше бы хотела сгореть со стыда и неделями бы мусолила мысль: «Боже, что же люди-то обо мне подумали?..», то теперь мне искренне наплевать, что там кто подумал. Соответственно, пропадает и сам страх сделать что-то не так, криво, неловко, отчего люди начнут смеяться и перешептываться. Потому что плевать.

    Я бы очень долго могла говорить на эту тему: как это сложно, как с этим бороться, как избавиться от неуверенности. Вот бы однажды у меня хватило времени написать книгу об этом, безо всяких сухих теорий и психологических терминов…

    Я от всей души желаю справиться с этой проблемой всем, кому она мешает жить. Потому что жить с ней и без нее — это небо и земля.

  5. Анна

    У меня такая же проблема. В классе есть 2 девочки, которые заставляют чувствовать себя плохо. Когда я с ними общаюсь( иногда приходится), то чувствую себя самым худшим человеком на свете. А когда их нет в школе, то у меня прекрасное настроение, я полна сил и энергии. Потом на кружке я встретила двух парней, которые тоже заставили меня чувствовать плохо. В их присутствии я не могу нормально говорить, сидеть или стоять, я чувствую себя неловко. А есть люди , в присутствии которых я чувствую себя прекрасно, я чувствую прилив сил и становлюсь такой, какой мне хочется быть ( уверенной в себе, жизнерадостной, открытой и т.д.). И я теперь думаю, почему с некоторыми людьми я чувствую себя ничтожеством, а с некоторыми победителем. У меня есть версия: те люди которые заставляют чувствовать себя плохо, напоминают нам о своих недостатках, возможно они знают наши страхи и давят на нас. Может быть они могут мысленно подавлять других, при помощи гипноза что ли. Скажите, Вы нашли способ как бороться с подобными людьми? Может быть у Вас возникли еще теории, о том, почему в присутствии некоторых людей мы чувствуем себя ужасно?

    1. Марина Романец

      Анна, Вы очень здорово описали чувство, возникающие рядом с такими людьми: когда их нет рядом — все прекрасно, когда они рядом — чувствуешь себя ничтожеством.

      Новых теорий у меня не возникло, но давайте попробуем оценить все с точки зрения психологии: человеку неуютно рядом с кем-то, когда он чувствует сильное превосходство другого человека или думает, что этот человек превосходит его. Пусть даже на самом деле это не так, здесь вопрос не в объективном положении вещей, а во внутреннем чувстве.

      Это как когда ты говоришь человеку, который действительно классно рисует, что он классно рисует, а он искренне говорит: «Нет, это все отстой, у меня ничего не получается…». Т.е. объективно человек рисует круто, все это видят, но сам человек внутри себя считает себя криворуким.

      Нужно иметь в виду, что подобные комплексы идут из детства. Девушка может не осознавать, почему она внутренним чувством (не разумом) считает, скажем, курящую девушку круче себя, или девушку с короткой стрижкой более привлекательной, хотя у самой густая красивейшая шевелюра…

      Причем комплекс может быть совершенно любой: знание, что ты не умеешь вот так свободно общаться с людьми, страх, что тебя за что-то засмеют, чувство, что другой человек круче, потому что у него есть что-то, чего нет у тебя, или он обладает каким-то качеством, которого нет у тебя и ты по какой-то причине подсознательно считаешь это качество превосходящим.

      Например, в школе была девочка, рядом с которой я чувствовала себя хуже. Я была красивее, умнее, одевалась лучше, у меня были хорошие друзья. Но я чувствовала себя хуже, потому что подсознательно считала пьющих и гулящих девушек круче. Не потому что я хотела так же (я всегда понимала, что такое «шлюха» и что здоровье лучше пьянства). Тогда почему я считала ее круче? А тут нужно заглянуть глубже: потому что подсознательно мне казалось, что только очень открытые, оптимистичные и бесстрашные люди способны позволить себе такой образ жизни. А у меня не было как раз этих качеств: открытости, оптимистичности, бесстрашия.

      Поэтому каждый конкретный случай нужно рассматривать и анализировать глубоко, тогда придет и понимание, мне кажется.

      Гипноз — нет, подавление страхами — нет: людям, как правило, слишком плевать на других, чтобы как-то там пытаться сознательно оказывать воздействие на другого человека.

      «Напоминают нам о своих недостатках» — да, безусловно. Причем когда эти недостатки объективны (например, ты на самом деле не так красива, как другая девочка, или когда другая девочка очень круто умеет петь и играть на гитаре, или когда другая девочка просто более открыта и у нее больше друзей) — тогда ты понимаешь, почему рядом с человеком некомфортно.

      А вот когда об этих «недостатках» и причинах собственных комплексов знает лишь твое подсознание — вот тут уже становится очень сложно анализировать и просто остается этот дурацкий вопрос: «Ну почему рядом с ними я чувствую себя лохушкой?»

  6. Анна

    Получается, что на подсознательном уровне мы завидуем людям, рядом с которыми чувствем себя плохо? И как же бороться с этой завистью?)

    1. Марина Романец

      Я бы сказала по-другому: мы завидуем не самим людям (потому что если мы завидуем самим людям, то мы понимаем, почему нам рядом с ними некомфортно (к примеру, она красивее/ у нее грудь больше/ у нее машина круче — это все мы способны оценить сознательно)) — так вот, мы завидуем не самим этим людям, а чему-то, что, как нам кажется, делает жизнь этих людей легче/лучше — каким-то, возможно, неуловимым чертам характера, умениям или вроде того…

      Бороться с завистью всегда можно и нужно, работая над собой, по моему мнению) С любой завистью. Завидуешь кому-то, что у него хорошая квартира? Придумай, как зарабатывать больше и купи. Завидуешь кому-то, что у него хорошая фигура? Занимайся спортом и не ешь тортики. Завидуешь кому-то, что у нее больше поклонников? Научись привлекать мужчин еще лучше. И так со всем остальным. Только установка должна быть не такая: «Вот ну почему у нее так, а у меня никак?..», а «Какая же она молодец, и я тоже так смогу!»

      Соответственно, если все-таки хорошенько проанализировать и понять, что именно вызывает дискомфорт рядом с конкретным человеком (тут каждый случай нужно рассматривать отдельно), вычленить то, из-за чего ты чувствуешь себя хуже, то уже можно и работать с завистью, коли дело все-таки в ней.

      Как в моем случае: мне не хватало открытости, оптимистичности, бесстрашия — вот я и работала над собой, над своим характером, постоянно выталкивала себя из зоны комфорта, училась во всем находить хорошее.

      Зависть — это, конечно, плохое чувство, но если его направить в нужное русло и вывернуть так, чтобы зависть трансформировалась в мотивацию, можно добиться многого)

  7. Nazina Elena

    Я думаю, что с этим состоянием сталкиваются в основном те люди, и женский, и
    мужской пол, у которых энергетика созидателя. Т. е. они подпускают к себе
    энергетику, тех, которые более «пофигестически» относятся к тому, что
    происходит вокруг. Им ни кто не важен,кроме них самих. А мы на подсознании,
    находясь в состоянии более умных(мудрых) разумов, подпускаем и тем самым
    анализируем и то ,что было в нашей жизни, и корректируем то, что есть, и
    проецируем то, что будет. Потому что наш предыдущий образ не нравится нам
    или не нравился.

    1. Марина Романец

      Хм, а мне очень нравится Ваша точка зрения — приятно быть более мудрым разумом))) На самом деле, очень похоже на правду, очень, меня только одно смущает: раз мы при этом понимаем, что «пофигистический» способ существования хуже «созидательного», почему рядом с такими людьми мы чувствуем себя не круче (как обычно бывает, когда ты понимаешь, что превосходишь другого), а — напротив — как-то очень неуверенно?

  8. Марина

    У меня тоже с уверенностью в себе, большие проблемы. Когда я родила третьего ребёнка, я узнала, что муж был увлечён новой коллегой на работе) вот тогда и пропал весь мой потенциал, с которым я вернулась на работу и уверенность вместе с ним. Я всё время сравнивала себя с ней, она моложе, у неё хорошая фигура, на лицо обычная. Мама у неё, отсидевшая ни один раз наркоманка. Ну, ладно банальная ситуация.. муж со мной, я вернулась в форму, всё вроде бы хорошо..но! Когда я с ним куда нибудь выхожу, моя уверенность вообще сходит на нет, особенно в присутствие других КРАСИВЫХ девушек. Когда я одна, я вхожу в своё комфортное состояние и чувствую свою уверенность. Мужчины обращают на меня внимание, а женщины завидуют. Что делать? Запуталась :(

    1. Марина Романец

      Марина, здравствуйте.
      Вы в своем рассказе сами почти ответили на свой вопрос :)
      Смотрите: Вы теряете уверенность в себе, когда сравниваете себя с той девушкой или с другими красивыми девушками. Выход очевиден: нужно «нарастить» свою уверенность в себе до такого уровня, при котором та девушка (да и другие) будет казаться Вам, простите, отстоем.
      Да, вы родили трех детей (респект!), да, она всегда будет моложе Вас. Но уверенность в себе можно наращивать не обязательно только по аналогичным показателям, т.е. Вам не нужно концентрироваться, скажем, ТОЛЬКО на фигуре.
      Уверенность в себе — это, на самом деле, простая математика. Представьте, что за каждый положительный аспект в своей личности к Вашей уверенности добавляется несколько баллов, в зависимости от крутизны этого факта.
      Например, посмотрим на ту девушку и предположим, что ее самооценка складывается из молодости (+2 балла), обаяния (+1 балл) (может, на лицо она и обычная, но мужчин притягивает, значит, обаяние должно быть), сексуальности (+2 балла), хорошей фигуры (+2 балла), успешности (особенно в сравнении с собственной мамой) на работе (+2 балла), успеха у мужчин (+3 балла) и т.д. и т.п.
      Это не значит, что если Вы не можете дать себе за молодость +2 балла, то все потеряно и Вы всегда будете ощущать себя чем-то хуже, просто нужно улучшать другие аспекты своей личности. Стать более ухоженной, более позитивной и притягательной, более умной, более интересной и т.д. Ну и фигура, безусловно, тоже важна.
      Другой вопрос, есть ли у Вас на это силы и время. А в остальном все просто: самооценка — это то, насколько крутой относительно других ты себя ощущаешь, поэтому повышение самооценки — это соревнование с другими путем улучшения себя. И каждая решает для себя, заниматься этим или смириться с тем, что иногда рядом с определенными людьми вылезает чувство неуверенности в себе.

  9. Надежда

    у меня похожая проблема лет с 16 сейчас мне 23. Я по своей природе люблю общаться и быть в центре внимания. поэтому первое время меня пугало и на несколько лет выбило из колеи внезапное ощущение, что я не такая прекрасная как всегда думала. и я несколько лет жила в этом, причем ощущение перенеслось и на других людей с которыми раньше я хорошо общалась и чувствовала себя комфортно. Я считаю что это из за того что мы не развиваем качества которые в нас есть и являются для нас приоритетными в суждениях о так называемой крутости личности, но думаю что соревновательный момент это кручение белки в колесе очень выматывает и потом можно просто перетрудиться и вместо того что бы пойти вперед отступить на пару шагов назад. Поэтому считаю что просто нужна самореализация и принятия себя такими, какие мы есть, и это не пофегизм, он по моему мнению тоже отчасти выдуман(покрайней мере просто сидеть и сто восемь раз как мантру читать мне пофиг не приносит плодов)просто любовь к себе и вкладывания энергии в себя и свое развитие а не глупый анализ почему мне с ним так не комфортно, а что не так во мне или в нем, а может он маг или гипнотезер, или он осуществляет психическую атаку, а я сверхразум все чувствую просто ничего не могу сказать и сделать. Искренняя любовь к себе поспособствует развитию тех качеств которые для вас вприоритете. Это конечно весомый труд принятие своих комплексов, но для себя любимой можно и постараться, а на остальных плевать можно, никаких сравнений когда ты понимаешь что ты идешь по своему пути и своим темпом. Мне нравиться изречение бродского ,.жить становиться гораздо проще, когда ты понимаешь, что есть люди успешнее тебя,, и это так но при этом он сам не останавливался в развитии, ведь нет предела совершенству, и нельзя допустить что бы соревновательный процесс отобрал ощущения счастья здесь и сейчас.

    1. Анна

      Да, вы правы: любовь к себе — победа над многими проблемами. А ещё я узнала очень интересную вещь: чтобы чувствовать себя прекрасно независимо от общества, обстоятельств и неудач, нужно работать над своей самодостаточность и уверенностью в себе. Человек должен чувствовать себя личностью независимо от того , что с ним происходит. А для этого нужно не только хвалить себя, подмечать свои успехи, но и усиливать свои положительные стороны, потенциал и умения.

  10. Анна

    Я так понимаю, из выше перечисленных комментариев можно сделать вывод на тему: что делать если чувствуешь себя неловко в присутствии других:
    1 Полюбить и принять себя.
    Многим людям не нравятся собственные качества, навыки , тело, и поэтому многие испытывают отрицательные эмоции по отношении к себе. Проблема большинства людей в том, что они не могут полюбить в себе отрицательное. А чтобы полюбить в себе все, нужно поменять отношение к своим недостаткам и к жизни. Конечно, это огромный труд! Но как говорится терпенье и труд — все перетрут!
    2 Повышать свою самооценку и уверенность в себе.
    Если человек уверен в себе, то он не будет беспокоиться о себе в присутствии окружающих. А чтобы повысить самооценку и уверенность в себе нужно выявить причины. Чаще всего это воспитание или общество, кто-то из людей внушил человеку, что он ничтожество. Нужно выявить внутренние убеждения человека и активно работать над ними.
    3 Побороть основные страхи или снизить их.
    Если человек полюбил себя и стал увереннее в себе, то страхи пропадают. Но неуверенность может быть связана со страхами, и поэтому нужно их выявить и работать над ними. Самый лучший, действенный, но самый трудный способ — наступить на страх. Например, если у человека есть страх публичного выступления, то ему необходимо выступить. Да, это сложно, но возможно.
    4 Самосовершенствование.
    Усиливать свои положительные качества, навыки, умения.
    5 Быть в отличном настроении.
    Когда мы находимся в хорошем , приподнятом настроении, мы начинаем нравится себе, и мир кажется добрее, и проблемы не такими трудными. А чтобы быть в хорошем настроении нужно все происходящее воспринимать положительно и заниматься любимым делом.
    Вроде все :)

  11. Марина

    Я раньше дружила с девочкой, но мы поссорились и теперь не подруги. Иногда шутим в компаниях, но не разговариваем и если мы наедине, я прям чувствую напряг, я не могу начать разговор(хотя я человек очень общительный), да и она кажись тоже чувствует дискомфорт…
    У меня бывает такой период , когда я общаюсь с человеком подружески, и.т.д, я с начало обижаюсь на человека(не за что, сама не понимаю) и не разговариваю с ним 2 недели- 1 год, я анализирую, зачем мы общаемся, для чего это….И я снимаю «розовые очки» и вижу все недостатки, и мне становится стыдно….
    Так эта девочка надовила на меня, так как хотела понять, почему я ее игнорю, я ей пыталась объяснить, она меня не поняла, думала, что это все из за мальчика с которым она встречалась(он мне не нра). Теперь я не общаюсь с ней 2 года(как друзья) и мне хреново, так как она стала дружить с дебилами и я чувствую себя виноватой…

Добавить комментарий
:) :D :( 8O 8) :lol: :x :P :cry: :evil: :wink: :idea: :arrow: :|