book4girls.ru

Откуда берется чувство вины, когда бросаешь парня?


Почему не оставляет чувство вины, когда бросаешь парня/мужчину? Не сложно объяснить, откуда берется чувство вины, когда бросаешь действительно хорошего человека, который не сделал ничего плохого, но вот просто по каким-то причинам тебе не подошел.

Но почему возникает чувство вины и жалости, когда бросаешь парня «за дело»? Откуда берется чувство вины, ведь это он делал плохие вещи, ведь это он обижал и совершал ошибки?

Рассмотрим основные причины, по которым может возникнуть чувство вины, когда бросаешь парня/мужчину:

 

1. «Как же он без меня?» — чувство вины из-за беспокойства.

Иной раз отношения в паре складываются так, что многими вопросами ведает девушка, она же принимает решения, она же отдает больше заботы, чем получает от мужчины.

Т.е. девушка в отношениях в определенных ситуациях берет на себя роль матери, а мужчина, соответственно, выступает в роли сына.

Нередко девушки бросают своих парней именно из-за этого (они хотят, чтобы мужчина был сильнее и ответственнее, хотят больше заботы с его стороны). Но не важно, по этой ли причине девушка решила уйти или по другой — модель отношений мать-сын не отпускает сразу (даже если девушку это больше всего не устраивало в отношениях).

Поэтому вполне естественно, что бросившая своего «сына» «мать» сознательно или подсознательно переживает: «Как же он справится без меня? Ему ведь будет плохо: у него все еще есть чувства ко мне, да и в некоторых вопросах он теряется, не может сам что-то сделать или решить…»

Т.е. чувство вины в данном случае берется от ощущения ответственности за мужчину и из-за беспокойства за него, т.к. сознательно или подсознательно девушка думает, что из-за ее ухода его жизнь стала хуже/сложнее.

Что делать? В данной ситуации важно осознать следующее: вы не его мать, а он — не ваш сын. Вы оба — взрослые люди. И если он чего-то не умеет, это только его проблемы. Не умеет — научится, когда понадобится. И это никак не ваша проблема. Потому что он — отдельный взрослый человек.

Подумайте о тысячах совсем молодых парнишек и девушек, которые уезжают из родительского дома в чужие города и страны на учебу или заработки и спокойно заботятся о себе, да еще и, бывает, о своей семье.

А тот, кого вы бросили — ему уже не 16, он уже взрослый мужчина, и уж за кого-кого, а за него переживать не нужно.

 

2. «Посмотри, что ты со мной сделала!» — чувство вины, провоцируемое самим мужчиной.

Иногда мужчины ведут себя совсем не по-мужски и начинают словами или действиями заставлять девушек чувствовать, какие же те плохие и бессердечные, что ушли.

Бывает, мужчина ноет после ухода девушки: «Мне так плохо без тебя!», «Ты разбила мне сердце!», «Я так скучаю!», «Я ведь так люблю тебя!», «Я не знаю, как жить дальше…», «Мне не нужна ни одна девушка, кроме тебя!» и т.д. и т.п.

Бывает, мужчина не говорит этого вслух, но включает демонстративное поведение а ля «полюбуйся, что ты со мной сделала!» через свои действия или внешний вид.

Например, он может перестать бриться, есть, следить за собой, он может постоянно выглядеть понурым и несчастным, он может присылать девушке цветы или со слезами на глазах возвращать ей ее вещи, он может показывать всем своим видом, что потерял интерес к жизни.

Все это (будь то его слова или действия) рождает и постоянно «кормит» чувство вины в девушке: «Ему так плохо, и это сделала я, я испортила ему жизнь».

Что делать? В данной ситуации важно понимать, что такой тип поведения не зря называется демонстративным. Это — разновидность манипуляции другим человеком ради привлечения внимания и провоцирования в нем чувства вины.

Чаще всего такое поведение включается бессознательно, реже — сознательно, и в этом случае у мужчины может быть два мотива: просто показать девушке, что она натворила своим уходом, либо отомстить: ты сделала мне плохо, теперь я сделаю плохо тебе!

Не поддавайтесь на манипуляцию вашими чувствами. Вспомните, что каждый день бросают огромное количество человек, и те продолжают жить дальше и строят счастливые семьи.

Вы не сделали ничего особенного, вы не совершили никакого вселенского зла. Очень многие люди на земле хотя бы раз в жизни бросали или были брошены — и ничего, мир не рухнул.

Лучше наоборот порадуйтесь: вы приняли правильное решение, уйдя от человека, который слаб (раз не может вести себя достойно) и считает возможным манипулировать вашими чувствами.

Не нужно думать, что с его стороны это оправданно, «ведь он так сильно меня любит, как никто никого еще никогда не любил, а я бросила его!» — это чушь. Тысячи отношений рвутся каждый день, тысячи людей переживают одно и то же, когда их бросают. Переживают и идут дальше.

А вы должны заботиться о своих чувствах и о своей жизни.

 

3. «Я ведь тоже была не подарочек…» — чувство вины за свое собственное поведение в отношениях.

«Да, он обижал меня и совершал ошибки, но я ведь тоже причиняла ему боль…» — и получается ситуация, когда вы вроде бы «квиты» в самих отношениях (он делал вам плохо, но и вы делали ему плохо), но бросили все равно вы, поэтому вы как бы «хуже».

Что делать? Здесь важно понять, что отношения — это не соревнование «кто лучше», а конец отношений — это не подсчет очков «кто проиграл».

Есть всего два критерия оценки, по которым можно «подсчитывать очки» в отношениях в данном случае:

— вам плохо с человеком, вы не хотите быть с ним и уходите от него — это правильно, дайте себе 5 баллов;
— вам плохо с человеком, вы не хотите быть с ним, но заставляете себя терпеть и мучиться — это ошибка, дайте себе 0 баллов.

 

4. «А правильно ли я поступила?» — чувство вины из-за неуверенности в правильности своих действий.

«Может, я бросила его незаслуженно?», «Может, я слишком жестоко отнеслась к нему, ведь и хорошего было много…», «Может, я переоценила серьезность его косяков и недооценила то хорошее, что он для меня сделал?»

Такие мысли могут возникать как сознательно, так и жить на уровне бессознательного.

Особенно сложно очень добрым по натуре девушкам, которые склонны не вспоминать о плохом, но помнить о хорошем. Причина, по которой девушка решила бросить мужчину, потихоньку бледнеет, а на первый план вылезают воспоминания, подтверждающие, что было немало и хорошего.

Что делать? Пока еще помните, запишите в какой-нибудь блокнот, почему вы бросили мужчину. Не жалейте красок, не сглаживайте углы, опишите подробно все его косяки и ваши чувства.

Вы его бросили, значит было основание для этого. В памяти это основание может поблекнуть и размякнуть, но записи помогут не забыть, что ваше решение было правильным.

 

На самом деле, нередко чувство вины возникает не по одной из этих причин в чистом виде, а из-за комплекса причин, поэтому бывает достаточно сложно разобраться в своих чувствах.

Важно всегда помнить о том, что ваша жизнь и ваши чувства всегда должны стоять для вас на первом месте, а чувства жалости и вины вполне естественны, когда ты бросаешь человека — естественны, но в большинстве случаев неоправданны.

Как, например, естественно, но неоправданно чувство стыда, возникающее, если девушка поскользнулась зимой на скользкой дорожке. Да кто угодно мог это сделать, и десятки людей, проходящих по этой дорожке до и после девушки, тоже поскальзывались. И если кому-то и должно быть стыдно, так это тому, кто должен был посыпать эту дорожку, но не сделал этого, но плохие эмоции достались девушке.

Поэтому не зацикливайтесь на чувстве вины после расставания с человеком. Ему нужно пережить удар по самолюбию (как это делает каждый день огромное количество человек), вам нужно пережить чувство вины (которое возникает по подобным поводам каждый день у огромного количества человек).

Но считать чувства вины и жалости к брошенному человеку за некий голос, который говорит: «Ты поступила плохо, ты не права, ты злая!» не нужно, потому что это вот вообще не так.

Цените свои хорошие чувства и берегите их. 

В комментариях прошу написать, знакомо ли вам чувство вины после расставания с мужчиной.

Читать еще:

Понравилась статья? Поделись ею в соцсетях!
Комментариев к статье: 7
  1. Марина Романец

    У меня каждый раз возникало это чувство ЛОЖНОЙ вины по совокупности второй и четвертой причин. Главное — понять, что вины на самом деле никакой и нет, а ЧУВСТВО вины в данном случае — это просто надоедливая ничего не значащая муха. А мухи долго не живут)

  2. Алина

    Очень знакомо, но у меня первые три причины сыграли. Отношения были сложные… Точнее, молодой человек был сложным. И оскорблял, и унижал, и ответственности никакой, а когда расстались, плакал и говорил, что его жизнь кончена. Сейчас пишу и не понимаю, как столько терпела его… А сразу после расставания винила себя.

  3. Сергей

    Наплевав в один храм-не войдешь в другой,чаще всего люди в паре достойны друг друга,если он ей прощал,имеет право рассчитывать и на его прощение.Чувство вины никогда не бывает надуманным,меня никогда не бросали но я видел как бросают других,по женскому беспредела,будь моя воля все бы сделал ,чтоб автор этих советов,сама сдохла в одиночестве,и те кто последует тоже.Считаю,толькло если он тебя не прощал,а сам издевался над тобой,ты имеешь право его бросит,и тогда рассчитывать на кого то нового в своей жизни,в том числе от бога рассчитывать.Все остальное ,что написано в статье беспредел,обязательно возвращающихся к хозяйке.

    1. Марина Романец

      Сергей, вижу, вы религиозный человек. И, наверно, вы лучше меня и следуете заветам Господа, раз желаете сдохнуть в одиночестве незнакомой девушке и тем, кто с ней согласен, из-за того, что вы сами же как-то криво прочитали текст.

      Вы видели, как бросают других. Похоже, это было крайне цинично, жестоко и несправедливо по отношению к брошенным парням. Об этом ли я писала в статье? Вовсе нет.

      Вы видели, как бросают других. В каждом ли случае вы досконально знали, что происходит внутри пары и как, возможно, несчастна девушка? Вовсе нет.

      Считаете ли вы, что гораздо правильнее и логичнее сохранять отношения, в которых одному из партнеров плохо? Я считаю, что нет ничего глупее, чем создавать несчастные семьи. За эти взгляды вы желаете мне сдохнуть? Или за то, что я поддерживаю девушек, которые уходят от парней, с которыми им плохо? Будьте любезны, поясните, а то я ведь не только творю здесь беспредел, но и не понимаю логику таких высокодуховных людей, как вы.

  4. Александр

    Полностью согласен с Сергеем. Статья ужасна.
    Советы отвратительные. Автор явно эгоист и не знает что такое любовь. Если вы играете в любовь то она для вас.
    Совет автору прежде чем что-то еще писать ознакомьтесь с тем что такое любовь. Например прочитав книгу Эрих Фромм «Иску́сство люби́ть».

    1. Марина Романец

      Александр, я знаю, что такое любовь. Любовь, а не болезненная привязанность или нездоровая зависимость от другого человека.

      Ах, я мечтаю, что однажды люди начнут объяснять свои слова, приводить хоть какие-то аргументы, выражая свое негативное мнение. Это же так просто!..

      Статья ужасна — чем? Советы отвратительные — почему? Автор не знает, что такое любовь — почему? Ну объясните же, разверните же свое мнение! Ведь советам из моей статьи могут последовать другие девушки, а используя аргументы вы с Сергеем можете не только спасти их, но и изменить мое мнение по этому вопросу на созвучное с вашим, и я смогу нести его в массы! Мне бы только понять его, ваше мнение, только бы понять…

  5. Ульяна

    У меня не пропадает чувство вины к своему бывшему уже пол года. Жили мы 7 лет и я ушла от него к другому, за совместное время проживания стали родными, как брат с сестрой, но я уже не чувствовала его, как своего мужчину, в итоге изменила, но не могла уйти. Как обычно бывает измену скрывала месяца 2 до того, как он узнал, что есть другой. До последнего я утверждала, что у меня появился человек на стороне, но я не изменяла. И наверное бросать тоже не хотела, так как человек был действительно родным, но «любовник» тот второй ставил ультиматум либо я либо он. В итоге решилась уйти, и очень долго переживала, сразу могу ответить тем, кто посчитает меня дурой раздвигающей ноги, насколько у меня бы не был хороший, добрый мч, минусов было тьма. Начиная с отсутствия интимной жизни- секс раз в месяц, да и мне не хотелось уже, заканчивая отсутствием внимания, как к женщине, отсутствию комплиментов. Он мог спокойно отпустить меня куда угодно, в клубы и даже не переживал, вот и донепереживался(((Но при этом он настолько добрый и родной и в каких-то мелочах всегда меня поддерживал, что я не могу этого забыть. С парнем все по другому, он считает себя королем мира, повелась я на полную противоположность с моим предыдущем мч, но оказалось, что храбрость и брутальность это не то, что мне нужно. Часто он просто злиться, ему все не нравится, но зато он мужик, даже доходит до перебора, подозревает во всем, ко всему ревнует. Кроме этого нарцисс и считает, что все должны делать за него. Потом понимаем, что виноват, извиняется. Говорит, что любит. Но я начинаю сама искать изъяны, постоянно раздражаюсь, и вспоминаю про бывшего. Вероятно вышла у меня записка сумасшедшего, будет каламбур, за это прошу прощения! Писала отрываясь на работу и с телефона не могу пролистать наверх(((

Добавить комментарий
:) :D :( 8O 8) :lol: :x :P :cry: :evil: :wink: :idea: :arrow: :|