письмо читательницы
book4girls.ru

Вопрос об отношениях к теме раздражения


«Здравствуйте Админ!

Прошу помогите или дайте пожалуйста хоть какой нибудь совет, от безысходности уже пишу сюда:(

Встречаюсь с мч больше года, изначально все было хорошо, в принципе как и у всех пар, любили сильно друг друга, держались друг за друга, всегда выясняли все на месте, если что то было не так. С чувствами к друг другу никаких проблем, никто никому не изменял в отношениях, в общем идеально.
Поначалу он потихоньку начал говорить мне якобы «предупреждай если куда то уходишь гулять итд » потом потихоньку начал запрещать, общаться с многими подругами, не могу сказать что прям запрещал, но в общем делал так в итоге, что я редко куда либо выходила. Одногруппников вообще убрал, про одноклассников вообще молчу, уже неговоря про каких либо друзей. По натуре он очень ревнивый мужчина, прям ооочень, а главное почти все из за каких то мелочей с инстаграма или вконтакте, в общем я не считаю что это что то глобальное, к чему я это — это может дойти даже до рукоприкладства.

Он очень сильно меня любит аж раздражает, чуть что начинает ты что меня разлюбила итд, он плачет из-за меня и очень много ( не хочу даже вспоминать это)

Так, дальше, в кино и гулять мы с ним вообще не ходим никуда. 2 раза были в кино, первый раз когда я сама напросилась и второй раз тоже( но только за мой счет) перерывы между этими походами были год.

Его материальное положение объясняется — бензином. Все деньги уходят на это. Забыла рассказать он студент, живет с родителями. В общем платим мы за друг друга когда как, когда у него есть деньги то он, когда у меня есть деньги то я. Пыталась с этим бороться, но он это уже начал потом воспринимать в штыки.

Расскажу еще кое что, как мы проводим вообще, например , целый день, я выхожу с пар, он меня забирает, мы идем кушать( в большинстве случаев плачу я! И это меня бесит) потом он отвозит домой ( я живу далековато за чертой города, а он вообще в другом конце города) в машине чуть пообщаемся и он уезжает.

Один раз я сказала ему, что хочу внимания, цветочков , походов куда нибудь И так далее итп, он ответил что все понимает, что все будет, что все исправит, но этого ничего нету. Все это объясняется тем, что это временно, когда он устроится на работу все будет иначе. Я думаю просто про себя, что? Он у родителей денег просить не может, но у меня может? Но это же тоже не мои деньги, это же тоже деньги моих родителей. В общем не знаю.

Боюсь вообще в наших отношениях всего, какой нибудь человек мужского пола подойдет я чуть ли не убегаю, боясь того, что мой мч наверное меня убьет.

Ему не нравятся некоторые мои подруги, он говорит что они шлюхи и мне не стоит с ними общ, я начинаю открыто бороться с этим но бесполезно.

Он постоянно меня подозревает, проверяет даже телефон братишки, подозревает буквально во всем, не так ответила, не смыла краску после того как приехала домой сразу, то все он начинает, а почему ты не смыла? Что? Кто к тебе приехал?
Водит к гинекологу, проверяет и там. Не знаю, как вам донести все это если честно, надеюсь вы меня понимаете.

Я почему то даже не считаю его перспективным, по моему он не стремится к самодостаточности, к богатству вообще как все нормальные люди, думаю будет у него зп средняя и ему может хватит. Он не стремится жить напрмер в нормальном доме, отдыхать на каникулах где то, он иногда говорит об этом но в большинства случаях такое чувство, будто если мы будем в будущем жить бедно, его это устроит, он будет говорить главное у нас любовь, зачем деньги, деньги будут позже или еще что. Да мне вообще кажется, что он запрет меня дома, от ревности, если мы поженимся. Я ему говорю что хочу уехать учиться за границу, он уже говорит, все значит мы расстаемся, я спрашиваю почему, он говорит что там все портятся. Что девушки становятся шлюхами. И хер пойми чем ты будешь там заниматься итд.

Хочу сказать, что он очень хороший, он теплые слова каждый день говорит, сам даже без них не может, говорит каждый день что любит и я это знаю. За все это время меня не трогал, полового контакта у нас с ним не было. Говорит что видит во мне будущую жену итд, что все это только послесвадьбы.

Еще он очень вспыльчивый, когда злится может наговорить всякого в мой адрес это конечно не приятно, но потом извиняется, да вообще после любого свлучая остаюсь виноватой я.

У меня есть свое хобби, он пытался и это убрать из моей жизни, но благо я не дала ему это сделать. Уж больно я люблю этим заниматься. Несколько раз расставалась с ним из за этого, но когда расставалась всегда возвращалась я сама, не знаю, вроде хочу расстаться, но потом очень одиноко, будто в целом мире нет никого кроме него. И я как дура возвращаюсь обратно, не знаю от любви или от одиночества. Или от боязни, что больше никогда не встречу «любовь».

Мне иногда кажется, что я слишком меркантильная девушка, не знаю может я так успокаиваю себя за то что плачу иногда за него.

И знаете, думаю изначально это было моей ошибкой, вначале наших отношениях всячески пыталась доказать ему что я не меркантильная, что мне кроме него ничего не нужно, это и было ошибкой, сейчас он привык и любое мое анти действие сразу бепокоит его и он думает уже что все, я его разлюбила, мне нужны деньги, говорит все понятно с тобой.

Иногда мне кажется, что он та любовь которую мне удалось встретить в своей жизни, и если я кого то встречу в будущем то это уже будет совсем не то. Как говорится в отношениях никогла не бывает все идеально, или любовь или деньги. И думаю что если встретитьсч мч с деньгами, то не будет любви. Не знаю, может это глупо.

Еще он отличный психолог, он меня понимает с полуслова, знает когда у меня есть настроение, может поддержать, все остальное, я иногда даже обхожусь с ним очень грубо, но он все терпит.

Из за его ежедневных подозрений, я стала какой то нервной, чуть что ору на него, говорю ему что он меня не слышит и не понимает, но он все стоит на свеом и пока не выяснит всю прчину и суть своего подозревания не успокоиться. В таких случаях ему пофигу на меня, он сразу становится каким то больным и подозревает во всем и везде.

Много хорошего было в наших отношениях, но у меня такое чувство будто больше было плохого.

Знаете, иногда слушаешь, твоя полруга рассказывает, какой у нее мч хороший, заботливый итд, так хочется и тебе о нем так говорить, но я не могу ничего положительного сказать о нем, не знаю почему, да он заботливый, он даже в 5 утра может поехать за мной в другой конец города отвезти привезти чтобы со мной ничего не случилось, чтобы я не замерзла итд, но не знаю. Может быть я лишком многого хочу?

Просто понимаете, у нас в отношениях, чувства любовь, забота И так далее все есть, но нету романтики, походов, нету денег, и запарила его ревность, беспричинное подозревание, все эти вопросы, куда зачем почему кто когда, кто дома, кто рядом, чей голос, э с кем ты там? Все остальное.

Не даю поводов вообще для ревности, не изменяла никогда ему.

Сейчас у меня такое состояние, что он меня очень сильно раздражает, и говорю это уже ему прямо, голова кипит уже от этого всего, завидую если честно, девочкам у котрых нету этих проблем.

Хочу уехать куда нибудь, забыть обо всем этом, заниматься своим хобби и уехать путешествовать. Но на данный момент уехать никуда не получается, так бы с радостью.

Наверное слишком много написала, надеюсь услышать от вас хоть какого нибудь ответа. Пожалуйста»

Автор: Роза

—————————————————————-

Роза, здравствуйте!

Не переживаете, я люблю, когда много написано: так я лучше понимаю ситуацию, потому что вижу больше деталей. И теперь моя очередь говорить много)

Что было раньше (в начале отношений) — на это я никогда не смотрю, потому что Вы совершенно правы: у всех так, у всех хорошо. Практически у всех. Это происходит потому, что люди не способны сразу в новых отношениях раскрыться полностью, плюс оба партнера стараются казаться лучше и прячут свои негативные черты и свое эго поглубже. Поэтому сами по себе слова «но раньше же было иначе, раньше же было хорошо!» — совершенно не аргумент в пользу сохранения отношений (я имею в виду не конкретно Вашу ситуацию, а любые отношения). И поэтому анализ отношений всегда стоит проводить с той точки, когда люди уже почувствовали «принадлежность» друг к другу и начали выпускать истинных «я», потому что все, что до — далеко не так показательно.

Вот давайте и посмотрим на Ваши отношения с этой точки зрения. Но заранее прошу не принимать мои слова близко к сердцу, потому что у меня ни в коем случае нет цели обидеть Вас или Вашего молодого человека, но есть цель заставить Вас объективно оценить ситуацию.

Итак.

1. Деньги.

Обращаюсь сейчас ко всем девушкам: перестанете, пожалуйста, перестанете считать, что хотеть, чтобы мужчина был финансово состоятельным и мог позволить себе выводить девушку в свет — плохо!

Думать о деньгах — не плохо, на сегодняшний день без них в нашем мире никак, от них в очень большой степени зависит качество жизни каждого человека. Плохо думать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о деньгах, но в целом оценивать свое финансовое состояние, свое будущее финансовое состояние, финансовое состояние человека, с которым ты предположительно свяжешь свою жизнь, его будущее финансовое состояние, будущее финансовое состояние вашей семьи — это нормально! И в равной степени нормально хотеть, чтобы все эти «финансовые состояния» были достойными. Жизни ваши, вам их проживать, так почему вдруг вы должны стыдиться думать о деньгах? Никто ведь не стыдится думать об образовании, о спорте, о десятке других вещей, которые улучшают качество жизни? А деньги — это один из первых и самых мощных инструментов по улучшению качества жизни.

Дальше. Если вы встречаетесь с парнем, вы рассматриваете его как потенциального кандидата в мужья, так? (Не для всех так, но мы говорим не про те ситуации). Бюджет семьи не должен строиться только на деньгах женщины, верно? Так почему женщина не имеет права заранее оценить финансовую сторону отношений и почему она не должна хотеть, чтобы эта финансовая сторона не выражалась в чем-то вроде «мои деньги — это мои деньги, мне вообще много не надо, а ты — меркантильная шлюха, раз думаешь о деньгах»?

Предлагаю прочесть вот эту статью, в ней немного больше о прозорливости в отношениях.

Мужчины хотят заранее знать по вполне определенному поведению девушки, умеет и любит ли она готовить и т.д., но девушкам нельзя заранее пытаться оценить, сумеет ли мужчина приносить деньги в семью.

И добавлю: нынче все как-то стали забывать истинное значение слова «меркантильный», и считается, что если влюбленная в тебя девушка была бы рада, если бы ты сводил ее в кино — значит она меркантильна. Очень удобно для мужчин, особенно для жадных и не умеющих зарабатывать.

Если говорить в этом смысле — я очень меркантильна, и ни капли не стесняюсь этого. Скажу больше, мне даже стыдно было бы не быть меркантильной: когда я читаю что-то вроде: «Я не продажная шкура, мы с мужем мало зарабатываем, ни разу мне ничего не подарил, но я его люблю не за деньги и у нас все хорошо!» — я не вижу здесь, вот совершенно не вижу предмета для гордости. Что хорошо-то? Что денег нет? Что муж не желает стараться для семьи? Что он ленивый или неуспешный? Что жена не вызывает у мужа желания ухаживать за ней? Что семья живет хуже, чем могла бы? Что детям будет сложнее? Не вижу здесь ровным счетом ничего, чем можно гордиться. Любовь, да? «Я буду каждый день жрать этот гамбургер, несмотря на то что он угробит мою жизнь, но я его люблю» — в этом, что ли, подвиг? Подвиг не думать головой и не планировать будущее?

Или еще: «Я в декрете, зарабатывать пока не могу, муж зарабатывает мало, денег на подгузники не допросишься…» — а что, раньше он зарабатывал хорошо? Раньше дарил цветы и подарки? Раньше как-то давал понять, что таких проблем не возникнет? Нифига, просто раньше нам, видите ли, стыдно было думать о его деньгах.

Девушки, смотрите вперед, всегда смотрите вперед. Да, речь пока не о муже, а о молодом человеке. Но если парень (который, вроде как, видит вас будущей женой) сейчас спокойно берет у вас деньги, а своими делится неспокойно и при этом называет вас меркантильной — что будет с ним в семейной жизни? То же самое. Если кому-то это нравится — да пожалуйста, только потом не жалуйтесь, сами ж выбирали.

Вам же я предлагаю не поддерживать в мужчинах эту инфантильность и безответственность: возьму денег у своей девушки, сам заработаю как-нибудь потом, а вот она у меня пусть не просит, ишь какая меркантильная… Вы ведь сами видите идиотизм такой ситуации.

«Думаю изначально это было моей ошибкой, вначале наших отношениях всячески пыталась доказать ему что я не меркантильная, что мне кроме него ничего не нужно, это и было ошибкой, сейчас он привык и любое мое анти действие сразу бепокоит его и он думает уже что все, я его разлюбила, мне нужны деньги, говорит все понятно с тобой» — да, это было Вашей ошибкой. Не нужно стесняться того, что хочешь от жизни лучшего, чем время от времени платить за мужчину, который при любом вашем телодвижении называет вас меркантильной, оправдывая так свою лень/жадность/неуспешность или что там у него.

И «думаю что если встретитьсч мч с деньгами, то не будет любви. Не знаю, может это глупо» — да, это еще как глупо. Вы не обижайтесь на меня, я просто прямой человек и не люблю сглаживать углы, потому что когда сглаживаются углы, как раз и получается «бьет, значит любит», «потерпи, он изменится, хотя он алкоголик», «это нормально, когда женщина содержит мужчину». Ни черта это не нормально.

Возможно, сейчас Вы просто находитесь в таком окружении, где считается, что желать большего — глупо и постыдно, поэтому Ваш взгляд на вещи — это никак не Ваша вина, а лишь отражение уровня того общества, в котором вы «вращаетесь». Но начать думать иначе и перестать поддерживать вот эту больную модель отношений никогда не поздно.

Я понимаю, вы пока студенты, тут с финансами вопрос очень многим знакомый. Однако же воспитание, взгляды на жизнь, на финансы не меняются у человека ни с того ни с сего. Не будет такого, что вы закончите универ, он получит первую зарплату, и понеслось: цветы-кафе-кино, и не будет такого, что он в одночасье перестанет считать нормальным, что Вы в основном платите за него. Ну не будет этого. Будет, если Вы с ним грамотно проработаете эту ситуацию. Но это Ваше время и Ваши нервы.

И подумайте еще раз над следующим:

1) «…иногда мне кажется, что он та любовь…» Во-первых, Вы не можете знать, а «кажется» — это не аргумент. Во-вторых, статистически это очень маловероятно. В-третьих, всем так кажется. Страхи «а вдруг он — тот самый?», «а вдруг я больше никого не встречу» настолько же естественны в каждых отношениях, где есть сильные чувства, насколько необоснованны в подавляющем большинстве случаев.

Если он — тот самый, то вы будете вместе. Это не пустые слова. А это значит, что если Вы возьмете передышку, узнаете других людей, поживете жизнью без него, то Вы только получите бесценный опыт и знания, которых сейчас у Вас нет, после все равно будете вместе, потому что так оно и случается с «теми самыми» людьми.

2) «…в отношениях никогда не бывает идеально: или любовь или деньги». Подумайте: разве все девушки, партнеры которых финансово состоятельны и адекватно относятся к деньгам, не любят своих партнеров? Вот прям все-все с ними только из-за денег? Чушь полная.

Деньги, как я уже писала, это очень часто лишь результат тех качеств человека, за которые его можно полюбить. К примеру, мой муж хорошо зарабатывает, дарит мне подарки, тратит на меня действительно много, обижается, когда я не хочу брать у него деньги «чтобы купить все, что понравится». Думаете, я люблю его за это? Нет, я люблю его (помимо прочего) за то, что он очень умен и талантлив, за то, что хорошо воспитан, за то, что он не инфантилен и очень ответственен, за то, что он имеет жизненную мудрость и оптимизм. А деньги — лишь следствие всего этого. Поэтому для меня, к примеру, представлялось бы очень сложной задачей связать свою жизнь с человеком, у которого вместо этих качеств — жадность, лень, невоспитанность, что-то еще. Потому что любить-то можно кого угодно, а вот уважать — нет. А любовь без уважения дохнет быстро.

Учитесь любить не только гормонами да чувствами, но и мозгом тоже, будьте прозорливы в отношениях, смотрите вперед, не стесняйтесь анализировать и оценивать! Это не игрушки, а ваша жизнь! А то новый телевизор мы, значит, можем выбирать, оценивая все характеристики, а вот выбирать ЧЕЛОВЕКА, С КОТОРЫМ, ВОЗМОЖНО, ПРОЖИВЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ, И ОТ КОТОРОГО П****Ц КАК ЗАВИСИТ ВАША БУДУЩАЯ ЖИЗНЬ по всем его характеристикам — это нет, это как-то стыдно… Ваша задача в этой жизни — сделать себя счастливой, чтобы в будущем были счастливы и ваши дети. А это возможно, если вы выбираете мужчину не по принципу «я ж его так люблю несмотря на», а по принципу «вот он офигенный, в такого влюбиться — как два пальца…».

2. Ревность.

Был у меня ревнивый, ага. Очень ревнивый, хотя, что интересно, в остальном — чудесный человек. Умный, добрый, успешный, красивый, сильный, щедрый… Но ужасно ревнивый. Видимо, кто-то ему когда-то душевную травму нанес или в детстве что случилось — этого я выяснить не успела, как, впрочем, и узнать, дойдет ли до рукоприкладства.

Не успела, потому что ушла. И ни капли не пожалела, хотя отличный же человек. Хотя тоже были мысли: а вдруг лучше него никого и нет? Но мысли-мыслями, а себя, свое счастье и свое психическое здоровье я ценю превыше всего по умолчанию. И всем советую.

У меня есть четкое понимание того, что своими друзьями и интересами я могу поступиться ради мужчины, только если он этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТОИН. Да и то по адекватности этих требований смотреть надо.

Например, мужчине предложили работу в другой стране, у него там широчайшие перспективы, и он просит меня оставить мою работу здесь и моих друзей и переехать с ним. Если этот мужчина действительно хорош, если я с ним счастлива (и если он — мой муж), то окей, я могу переехать с ним, потому что: а) это адекватная причина для изменения моего мира, б) я смогу заниматься любимым делом и в другом месте, в) я не буду ныть «как же мои друзья…», потому что скайпы-аськи-самолеты никто не отменял.

Совсем другой вопрос, если от меня требуют отказаться от увлечений, связей, знакомств только ради того, чтобы у моего мужчины не тревожилось чувство неуверенности в себе. Это что такое? Он, вроде как, не маленькая девочка, а уже великовозрастный парень, и должен понимать, что увлечения и окружение — это не какая-то ненужная лабуда, от которой запросто можно отказаться, чтобы его душенька не переживала, а серьезная часть жизни каждого человека.

Да, можно отказаться от своих друзей и увлечений. Но это очень глупое и деструктивное решение проблемы, а правильное и конструктивное заключается в исправлении проблем в его психике, но никак не в ухудшении качества своей жизни и подкармливании его неполезных для жизни прибамбасов.

Да и вообще, не забывайте отвечать на вопрос: «А ты вообще кто такой и что ты мне можешь предложить, что просишь меня отказаться от части моей жизни?» Забудьте уже про это «буду безвозмездно терпеть всякое гно ради чистой любви!» Это — ваша жизнь, вы ОБЯЗАНЫ думать о себе и о своем счастье! А счастье, поверьте, не в том, чтобы всю жизнь прогибаться под сомнительные причуды мужика.

И если я правильно поняла, что у вас-таки доходит до рукоприкладства на почве ревности, прочитайте, пожалуйста, вот эту статью (я просто не очень поняла «может дойти до рукоприкладства» — Вы думаете, что может, или уже, бывает, доходит?)

И да, говорит, что подруги-шлюхи? Аргументировать может? Трещать языком, расплескивая свой яд на людей, которые этого не заслуживают — это черта базарных баб, но не мужчин. Вот пусть он пойдет и скажет то же самое молодым людям ваших подруг. Я серьезно, пусть пойдет и скажет. Когда-то ведь нужно учиться отвечать за свои слова, нужно учиться ответственности.

3. Плачет, и даже много? Не комментирую, чтобы не переходить на нецензурщину.

Хотя нет, немного покомментирую… Судя по описанию, у него очень мощная психологическая травма. С родителями все нормально у него? Недолюблен не был? Бит не был? Если мужчина плачет не из-за нестерпимой боли, не из-за смерти любимого человека, не из-за чего-то столь же существенного, а из-за отношений, то не нужно думать «ах, это значит вот как сильно он меня любит!..», а нужно думать, сможете ли вы как-то эту травму вычислить и излечить или не сможете. Болезненная привязанность и сильная любовь — эти вещи нужно различать.

Не могу не добавить (заранее пардон): яйца у мужика все-таки должны быть, чтобы не плакать по пустякам в присутствии дамы. «Как же можно называть такую сильную любовь пустяком, у нее просто не было такой!..» — можете подумать Вы. Но нет, сильная любовь со стороны мужчины проявляется не слезами, это может понять только тот, кто знает. И да, был у меня, который плакал «от любви» и я думала: «Вот как сильно я ему нужна!», но сейчас я понимаю, что у таких парней проблемы в головах.

4. Предлагаю Вам прочитать еще раз свой абзац, потому что в нем очень важные выводы:

«Я почему то даже не считаю его перспективным, по моему он не стремится к самодостаточности, к богатству вообще как все нормальные люди, думаю будет у него зп средняя и ему может хватит. Он не стремится жить напрмер в нормальном доме, отдыхать на каникулах где то, он иногда говорит об этом но в большинства случаях такое чувство, будто если мы будем в будущем жить бедно, его это устроит, он будет говорить главное у нас любовь, зачем деньги, деньги будут позже или еще что. Да мне вообще кажется, что он запрет меня дома, от ревности, если мы поженимся. Я ему говорю что хочу уехать учиться за границу, он уже говорит, все значит мы расстаемся, я спрашиваю почему, он говорит что там все портятся…»

Это — результат Вашей аналитики его личности и вашего будущего. И эти выводы взяты не с потолка. Эти выводы имеют под собой очень серьезную базу. А вот мысль «вдруг он тот самый» — это никакой не вывод, это просто стандартная мысль, не имеющая никакой базы. Так к каким мыслям стоит прислушаться?

Здесь я не собираюсь ругать его, скорее всего здесь дело в его воспитании. Возможно, это родители привили ему такой взгляд на вещи, мол, если человек хорошо зарабатывает, то обязательно нечестным путем, лучше бедно, но порядочность и т.д… Вам лучше знать, откуда в нем это. И это, если что, в человеке легко можно исправить, показав своим примером, что бывает иначе. Если Вам оно надо. Я же скажу одно: ни к чему не стремиться, не развиваться, не учиться зарабатывать и говорить, что все люди, которые добились большего, чем ты — воры и мошенники — это очень удобная отмазка, просто отличное оправдание своей безхребетности, лени, глупости, нецелеустремленности и тд (у каждого свое).

5. «Я стала какой-то нервной…»

Роза, вот ведь какое дело… Я лет в 20 еще не понимала, что нервы — это болезни. Вполне себе физические болезни. Если по природе Вы не нервный человек, но рядом с этим парнем Ваша нервная система методично расшатывается — это плохо. Не так плохо, что «ой, не переживать-то лучше, чем переживать!», а так плохо, что переживания и нервотрепки вполне себе реально могут вызвать всякие неприятные болячки, которые потом нужно будет вполне себе реально лечить. И не такие болячки, что прыщ лишний вылезет, а нечто более серьезное. Пожалуйста, берегите свое психическое здоровье. Это, опять же, никакое не колдовство и не эзотерика, а психосоматика.

6. «Просто понимаете, у нас в отношениях, чувства любовь, забота И так далее все есть, но нету романтики, походов, нету денег, и запарила его ревность, беспричинное подозревание, все эти вопросы, куда зачем почему кто когда, кто дома, кто рядом, чей голос, э с кем ты там?»

Давайте еще раз разберем. Чувства, любовь, забота — это не редкость. Редкость —  остальное. Вы еще молоды, вы встретите еще много мужчин, если решите это сделать. Кто сказал, что среди них не окажется такого, который будет еще лучше, чем у подруг?

Я ведь Вам тоже могу кучу историй рассказать про отличных мужчин и счастливые отношения, разве все эти рассказы не будут значить, что хороших мужчин не так уж и мало? Да, Вы правы, прямо во всем идеально никогда не будет, но когда так говорят, не имеют в виду что-то глобальное, а имеют в виду, что иногда поводы для каких-то разногласий будут находиться. Но эти неидеальности не способны сделать девушку несчастной, если рядом тот самый мужчина.

Деньги — деньги появятся, если к этому есть стремление. Если нет — будет в хорошем случае тысяч 20-40 в месяц (в зависимости от того, где живете), а этого мало для хорошей жизни. А вот взгляды на жизнь сами собой не изменятся, должно происходить что-то серьезное извне, чтобы поменялись взгляды на богатство, на распределение финансов, на принципы ухаживания за девушкой, на собственническое отношение к партнеру, на «заграница портит и подруги-шлюхи».

Вы говорите, что он хороший. Ладно. Надеюсь, кроме теплых слов, заботы, признаний и разговоров о будущем браке есть еще немало пунктов, по которым его можно назвать хорошим. Потому что судить по словам неправильно. Правильно судить по отношению, проявляющемуся в поступках, пусть в мелочах. Я не говорю, что он Вас не любит — наверняка любит, плюс эта болезненная привязанность… Но прикол в том, что теплые слова, признания, извинения, обещания — это еще и козырная карта наркоманов, алкашей, тех, кто распускает руки… Сначала муйни натворим, потом прощения попросим, скажем, что любим безмерно, что все изменится… И ништяк все, простила. «Девушки любят ушами» — это не с пустого места выражение пошло, это особенность мозга у нас такая, ну так давайте из-за этой особенности жизни себе не портить и оценивать не слова, но поступки.

Подведем итог.

Вам может показаться, что я много наезжаю на Вашего мч, потому что мне тут просто хочется поругаться. Это не так. Делаю я это, потому что я в определенной мере отношусь предвзято: я хочу, чтобы девушки были счастливыми, поэтому если думаю, что все плохо, то я и говорю, что все плохо.

Хотите моего мнения? Мое мнение — бегите. Но я предлагаю не ориентироваться на это мнение, потому что всей ситуации я все равно никогда не узнаю, но ориентироваться на мои аргументы, на свою логику и на здравомыслие. И сейчас, Роза, Вам следует решить, тратить ли на такого человека свое время (бесценное, между прочим, второй жизни не будет), либо начать тратить время на саморазвитие, на общение с лучшими людьми. Ведь только так придет ясное понимание того, что это не тот человек (или наоборот тот). Ведь если кто-то в своей жизни ничего вкуснее манки не ел, как ему понять, что есть вещи лучше и вкуснее? Да только пробуя.

Если сформулировать покороче мой совет, вот он: узнайте другую, лучшую, жизнь с лучшими людьми, читайте хорошие книги, повысьте сама свой уровень, вытолкните себя из круга, где Ваш парень может считаться нормальной партией, прежде чем решать, тот он или нет. Ведь то, что Вы к нему возвращались, то чувство одиночества — это тоже не показательно, потому что очень, очень естественно, если Ваша жизнь после разрыва не занята узнаванием «бывает ли лучше».

В заключение хочу сказать очень важную вещь. Девушки, хорошие мужчины есть и их немало. Но да, на всех не хватит (помните статью про пирамиды?). И не будет хватать до тех пор, пока мы сами поддерживаем в мужчинах мудаческое поведение: «я сама передвину шкаф», «я сама понесу эти тяжелые сумки», «все в порядке, я хоть каждый раз буду платить за тебя», «да, ты меня ударил/оскорбил, но ты же извинился, так что ты прощен» и т.п. Конечно, естественно, само собой в таких условиях мужчины деградируют еще больше.

Девушки, дорогие, выбирайте не стратегию «раз все так делают, я буду делать для него все, буду терпеть что угодно, лишь бы он не захотел бросить меня», а стратегию «до свидания, мужчины-альфонсы и мужчины-маленькие девочки, я лучше сама стану достойна настоящего мужчины!» — вот он, вот он правильный путь, остальное — это жалкое приспособленчество и поддержка нездоровых порядков в отношениях. Принцы существуют, и хотеть себе принца — это очень хорошее желание, не зазорное, как считают некоторые, а вот прям отличное, похвальное желание. Принца в метафорическом смысле, конечно: принц определяется не деньгами и дворцами, а воспитанием, умом и достоинством в большей степени. Только «Ищешь принца — сначала сделай из себя принцессу, лошадь у принца уже есть.» (Это не в обиду кому-то конкретному, но информация для размышления для всех).

 

Понравилась статья? Поделись ею в соцсетях!
Комментариев к статье: 3
  1. Роза

    Админ, спасибо вам большое за ответ. За уделенное время и за все эти советы. За прямолинейность особенно. Спасибо.
    У вас отличный сайт, да и вы большая молодец, что помогаете и уделяете время, нам, девушкам)
    Слов нет, спасибо и только

    1. Марина Романец

      Роза, а Вам спасибо за теплые слова, мне это всегда приятно)

  2. Кристина

    Не поленилась и зашла почитать ответ, ситуация похожая на мою. Любит, и я его люблю, но… Нет стремления к развитию : ‘ я буду работать физруком, что тебе ещё нужно мне это нравится…’, ревность : ‘ кто? Куда? Когда?..’ типичный ревнивец в общем, и самое раздражающее — ЗАНУДА!!! Если так сложилось что мы спорили и он оказался прав — беда! Напомнит об этом 1000 раз в день в течении пары месяцев, или если ему что-то нужно, то я должна всё бросить и сделать иначе меня ждёт сотня напоминаний. Основной советчик мама и она говорит что скоро меня накроет и я его придушу, а мне кажется привыкнуть… Вы очень здраво мыслитель и мне бы хотелось узнать ваше мнение.

Добавить комментарий
:) :D :( 8O 8) :lol: :x :P :cry: :evil: :wink: :idea: :arrow: :|